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Nadie es inmune a los momentos embarazosos. Algunos días, parece que tu cerebro no funciona a pleno rendimiento y, sin querer, dices algo estúpido de lo que te arrepientes al instante. ¡No te preocupes, todos cometemos errores! Pero si tu pareja está lo bastante cerca para oírlo, probablemente no podrás hacer que lo olvide nunca.
Los usuarios de Reddit han estado recordando las cosas más idiotas que han escuchado decir o hacer a sus parejas, así que hemos recopilado sus respuestas más divertidas a continuación. Disfruta leyendo sobre estos momentos que te harán llorar de risa y no olvides votar por los que te hagan sentir como Einstein en comparación.
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Me dijo que se avecinaba un tsunami gigante. Vivimos en Arizona.
Esta historia es sobre un ex. Hablaba muy en serio cuando dijo tsunami. Busqué en Google la definición de tsunami y le dije qué era, pero me llamó zorra arrogante.
Nunca se duchaba, siempre se bañaba. Le preguntaba por qué y decía: «Odio las duchas». Al final, nuestros hijos, ya mayores, la presionaron para que respondiera.
«Odio el primer chorro de agua fría cuando empieza».
Los niños y yo nos miramos un rato, y finalmente dije: «Yo también lo odio, por eso suelo estar FUERA de la ducha cuando sale».
Un largo e incómodo silencio. Se ha estado duchando desde entonces...
Mi esposa pasó dos horas instalando una impresora inalámbrica porque no la enchufó. "¡Pero es inalámbrica!".
También cobró un cheque y, cuando le preguntaron si quería billetes grandes o pequeños, dijo que de tamaño normal.
Ambas historias son totalmente ciertas, y estoy tan feliz de haberme casado con un chiste viviente. (Aunque definitivamente no es ninguna tonta).
Ella estaba en la tienda y recordé que necesitaba algunos pollos enteros para el fin de semana, así que la llamé y le pedí que me trajera algunos. Por teléfono, me preguntó: "¿Los grandes o los pequeños?". "No sé, los más grandes que encuentres, da igual". Llegó a casa con dos pavos de 11 kilos. Toda su vida creyó que los pavos eran simplemente pollos más grandes.
Cuando me dijo, muy en serio, que el viento lo producen los árboles.
Ya sabes, porque se mecen, lo que impulsa el aire y crea viento.
No bromeaba.
Estábamos guardando la compra cuando la vi sacar un frasco nuevo de salsa, abrirlo y meterlo en el refrigerador. Le pregunté por qué lo hacía y me dijo:
"Dice en el frasco que hay que refrigerarlo después de abrirlo".
Te lo juro, es muy lista casi siempre.
y también pone: consumir antes de 3 días una vez abierto...
Mi esposa estudia literatura inglesa. Le di mi libro favorito, "Testigo de la Historia", para que lo leyera. Es una recopilación de historias de personas que presenciaron acontecimientos históricos de primera mano. Empieza con la muerte de Sócrates y llega hasta el siglo XX. Me dijo que era escéptica porque muchas de las historias fueron escritas por la misma persona. ¿Su nombre? Anónimo.
Es que, venga, después de fracasar múltiples veces con hackeos internacionales, yo también desconfiaría de "Anónimo"
Cuando insistió en que los kiwis (animales) eran lo mismo que las frutas. Encontró esta foto y no podía creer que no fuera real. ¡Guau!
Por desgracia, puedo decir que esta historia es 100% cierta y que, hasta donde sé, no estaba fingiendo. Han pasado algunos años, pero recuerdo con claridad el fervor con el que insistía en que estos kiwis eran uno y el mismo. Hubo muchas otras cosas que hizo a lo largo de nuestra relación que me hicieron darme cuenta de que era un idiota, pero, por supuesto, esto fue la gota que colmó el vaso. Creo que ese fue el punto de no retorno, y rompimos unos meses después.
La imagen del pájaro cortado a rodajas como que no mola nada
Soy mitad árabe.
Ella me preguntó dónde estaba ese país "árabe"... Le dije que no existía tal país, así que me preguntó si yo venía del país "musulmán" (ni siquiera soy musulmán).
Como mi padre es musulmán, me preguntó: "¿Por qué nos odia tu padre?", porque pensaba que musulmán e ISIS eran lo mismo.
Una ex pensaba que Guatemala y guacamole eran lo mismo.
Dijo que Europa es un país.
Le dije a una chica que estaba circuncidado y me preguntó: "¿Y entonces cómo tienes sexo?".
Cuando preguntó si también se llamaba eclipse cuando el Sol pasa entre la Tierra y la Luna.
Cuando mi exesposa me acusó de inventarme la palabra "hipócrita" después de decirle que sus acciones lo eran. "¿Crees que porque eres inteligente puedes inventarte palabras para insultarme sin que me dé cuenta?". Fue uno de esos momentos en los que abres los ojos de par en par y te tomas un momento para procesar lo que escuchas.
Había un enigma que decía algo así como: "Hay dos hermanos. Uno tiene ocho años. El otro tiene la mitad. Cuando el hermano mayor cumpla 50, ¿cuántos años tendrá el hermano menor?".
Tuve que explicarle a mi esposo un par de veces que el hermano menor no tiene 25, sino 46.
Bueno, hay tres tipos de personas, las que saben contar y las que no
En medio de una conversación sobre Washington D.C., me dijo enojado que lo que yo decía era imposible, porque la gente no vive en Washington D.C.
Me detuve y pregunté, "¿qué?"
"Nadie vive en Washington D. C., no se les permite entrar".
¿En serio?
"Sí, solo el presidente y el servicio secreto viven allí, en la Casa Blanca".
Tenía 26 años.
Mi esposo me dijo que nunca dormía bajo las sábanas de hotel porque "nunca las lavaban". Así que, en vez de eso, se envolvía en el edredón y dormía en él.
Cuando me dijo que los bebés patitos se llaman en realidad cuáqueros. Lo cierto es que tiene gracia
Cuando insistió en que Kim Jong Un era el líder de Carolina del Norte.
Cuando le pedí que trajera el pimiento rojo triturado para mi pizza, se ofendió. Me preguntó por qué no decía simplemente "las hojuelas rojas" y que solo intentaba parecer más listo que él.
Alguien con quien salí en el instituto temía que la legalización del matrimonio igualitario provocara que demasiadas personas en el mundo se volvieran homosexuales y que entonces "no habría más bebés".
Hablaba muy en serio, y cuando intenté entenderlo mejor, insistió en que cambiáramos de tema. Seguí saliendo con él varios meses después de eso. Teníamos 15 años.
"¿QUÉ QUIERES DECIR CON QUE ALASKA NO ESTÁ AL LADO DE HAWAI?" Seguido de, "¿ALASKA está conectada con Canadá?"
Cuando cerró la puerta del cuarto de baño con cola de contacto para ver si podía derribarla. No pudo.
Mi exnovia, la loca, me contó una vez una historia sobre su coche tan especial. Verás, ella creía que comprar gasolina era para los demás y que su coche no la necesitaba. Evidentemente, no se dio cuenta de que no era así hasta que un día se quedó sin gasolina en la cuneta. Su exnovio había estado llenando el depósito, así que ella simplemente dio por sentado que su coche funcionaba con batería.
Esto fue hace casi 15 años, cuando la idea de un coche eléctrico era una idea futurista.
Me fascina que las tiene catalogadas y le ha tocado hablar de la loca
"¡Las mujeres embarazadas de cinco meses pueden ir a esquiar sin problema!"
"¡Podemos dejar a un recién nacido de dos semanas con tus padres y hacer un viaje de una semana, solos!"
No tenemos hijos, pero vaya si me quedo embarazada, va a ser un shock para él.
La segunda vez que encontré un calcetín en la nevera
No me río porque podria ser yo. Ya he dejado el mando del televisor en la nevera. Despistado y tonto son cosas distintas.
Cuando tardó un año de noviazgo y un año de matrimonio en darse cuenta de que soy zurda.
Las alergias, grupo sanguíneo e información relevante siempre a la vista!!!
Yo soy cartero, tuve un encontronazo con un señor que no entendía porque le llamaba al timbre para dejar el correo si no traía carta para él. Tras decirle que los vecinos a los que si traía correo no estaban en casa y no me podían abrir me dijo que tenía que volver tantas veces como fuera necesario hasta encontrar a esas personas, y entonces me abrirían para dejarles el correo en el buzón. Según el así funciona el reparto de correos
Madredelamorhermoso...que cazurra la peña. pues a mi me suelen llamar porque suelo estar en casa y no me molesta. faltaría más es más, mi hijo es autista y si llaman al timbre pero no suben, se enfada xD la suerte es que ya va al cole pero menuda temporada pasé
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las dos cosas, es bastante práctico ajajaja
Cargar más respuestas Yo soy cartero, tuve un encontronazo con un señor que no entendía porque le llamaba al timbre para dejar el correo si no traía carta para él. Tras decirle que los vecinos a los que si traía correo no estaban en casa y no me podían abrir me dijo que tenía que volver tantas veces como fuera necesario hasta encontrar a esas personas, y entonces me abrirían para dejarles el correo en el buzón. Según el así funciona el reparto de correos
Madredelamorhermoso...que cazurra la peña. pues a mi me suelen llamar porque suelo estar en casa y no me molesta. faltaría más es más, mi hijo es autista y si llaman al timbre pero no suben, se enfada xD la suerte es que ya va al cole pero menuda temporada pasé
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