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Dicen que no hay preguntas estúpidas. Bueno, eso depende del entorno. Si se trata de un aula llena de mentes deseosas de aprender, entonces puede ser cierto. Pero si se trata de una conversación entre dos colegas frente a la máquina de café...
Así que en un intento de desmentir este viejo dicho, un usuario de Reddit, ahora borrado, pidió a todo el mundo en la plataforma que compartiera las cosas más tontas que la gente les ha preguntado. Y lo consiguieron: la sección de comentarios se inundó de propuestas ridículas, derivadas de la ignorancia en temas como la geografía, la religión y el cuerpo humano. Continúa desplazándote para ver nuestra selección de las más divertidas.
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¿Por qué me espían?
Estaba trabajando en un centro de llamadas para Dish Network y un tipo llamó, muy molesto. Quería saber por qué Dish Network le estaba espiando. Intenté hacerle saber que, de hecho, no le estábamos espiando. A lo que él respondió: "si no me estáis espiando, ¿por qué hay una cámara en la maldita caja?". "Señor, ¿una cámara? No hay ninguna cámara en el receptor", respondo. "Sí la hay" grita "sé que la hay porque puedo ver todo lo que ocurre en mi habitación en la televisión ahora mismo".
Me senté y reflexioné sobre esa afirmación, tratando de entender lo que estaba sucediendo. Le pregunté: "señor, ¿está su televisor apagado ahora mismo?". De fondo oigo el claro sonido de un televisor que se enciende. Entonces dije: "señor, eso se llama un reflejo. ¿Hay algo más en lo que pueda ayudarle?". Colgó.
Hace unos 25 años estaba explicando los husos horarios a una becaria de unos 20 años en una gran agencia científica. No lo entendía, así que cogí una naranja que había traído para comer y la utilicé como la Tierra.
Yo: Bien, imagina que esto es la Tierra. El sol sólo brilla en un lado, por lo que es de día en aproximadamente la mitad en cualquier momento. Ahora bien, como la Tierra gira (mientras yo hago girar la naranja)...
Becaria: Espera. Espera. ¿Estás diciendo que la Tierra es redonda?
Ojalá estuviera bromeando.
"Si eres ateo, ¿por qué no vas por ahí matando gente?" Ahora me preocupa que haya gente por ahí que casualmente mataría, pero no lo hace porque tiene miedo al infierno.
Antes de casarme, mi médico me preguntó...
Doctor: ¿Es sexualmente activa?
Yo: sí
Doctor: ¿Está casada?
Yo: no
Doctor: Entonces, ¿cómo puede ser sexualmente activa?
¿Por qué necesitamos a los agricultores cuando tenemos supermercados? Escuché esto en la vida real y me dejó boquiabierto.
Alguien me preguntó por qué tengo un bebé de piel oscura si soy blanca y no pudo comprender cómo es posible que mi hija sea mestiza.
Uno de mis mejores amigos vino a visitarme al hospital cuando tuve a mi bebé. Yo estaba tumbada con mi recién nacido y había un plátano en una bandeja al lado de la cama. Él preguntó: "¿ya ha comido? ¿es para él?" todos en la habitación se rieron tanto que casi me sentí mal.
Cuando mi bebé tenía un mes y nos cruzamos con una conocida me preguntó si ya había abierto los ojos. Pensaba que los humanos tardaban como los perros o gatos.
Contexto Soy lesbiana:
¿Te excitas cuando te miras en un espejo?
Esto me lo contó un guía de buceo en las Bermudas: "¿cuánto hay que bucear para llegar bajo la isla?"
Cuando la gente se fija en uno de mis tatuajes "Sabes que son permanentes, ¿verdad?" ¡Mierd*! no tenía ni idea, si te hubiera conocido antes de hacérmelo.
"¿Los bocadillos de lechuga con pollo llevan pollo?"
"Los continentes flotarían si no estuvieran anclados, ¿verdad?"
Editado: Esto lo preguntó una chica de 18 años en un centro de enseñanza secundaria de alto nivel.
Yo solía ser guía turístico en una cueva y un verano hicimos un concurso entre los guías para ver quién era capaz de hacer la pregunta más tonta. Hay que tener en cuenta que sólo aceptábamos preguntas de adultos para participar en el concurso. Algunas de las finalistas fueron:
"¿Esta cueva es subterránea?"
"¿Me morderán las estalagmitas?"
"¿Son naturales los escalones?"
"¿A qué hora es la visita de las 4.30?"
Y la ganadora: "¿El agua da la vuelta a la isla?"
"¿Trabajas aquí?"
No, señora, sólo... me apetecía robar un chaleco de trabajo y trabajar en esta plataforma de palés por echar unas risas.
Estaba en una clase de maternidad con mi esposa. Uno de los maridos era una fuente inagotable de comentarios sorprendentes. Mi favorito fue mientras se hablaba del tema de la lactancia materna. "¿Así que les haces agujeros o qué?". La instructora hizo una pausa muy larga y sorprendida antes de explicárselo.
Trabajando en un barco turístico en el océano en Alaska. Una persona me pregunta a qué altura estamos. Miro hacia abajo, hacia el océano, y le digo que a unos 3 metros.
"¿Quién es el hombre y quién es la mujer?" respecto a una relación entre dos hombres homosexuales.
Estaba teniendo un desacuerdo con un cliente en el trabajo. En un momento dado me dijo "¿por qué iba a discutir contigo si estuviera equivocado?".
Quiero decir.... ¿qué dices después de eso?
Después de intentar arrancarme el pelo:
Extraño: ¿No es una peluca?
Yo: Uhhh no, es mi pelo
Desconocido: Pensé que tal vez era una peluca por el cáncer o algo así.
Un amigo de un amigo descubrió durante una fiesta que yo servía en la Reserva del Ejército de los Estados Unidos y me preguntó si alguna vez había matado a alguien.
Suspiro.
No, no soy de armas de combate y ni siquiera he sido desplegado nunca.
En serio, deja de preguntar a cualquier miembro del servicio esta estúpida pregunta a menos que quieras una estúpida respuesta.
Una vez, a mi madre le tuvieron que extirpar parte de un pulmón debido a un cáncer. Después, el médico nos enseñó las imágenes que mostraban que el cáncer restante se había extendido por el resto de sus pulmones, cosa que ya sabíamos. Mi padre le preguntó por qué no le habían extirpado todos los pulmones.
Una señora preguntó si las luces del árbol de Navidad estaban "llenas de champán de colores".
