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Dicen que no hay preguntas estúpidas. Bueno, eso depende del entorno. Si se trata de un aula llena de mentes deseosas de aprender, entonces puede ser cierto. Pero si se trata de una conversación entre dos colegas frente a la máquina de café...
Asà que en un intento de desmentir este viejo dicho, un usuario de Reddit, ahora borrado, pidió a todo el mundo en la plataforma que compartiera las cosas más tontas que la gente les ha preguntado. Y lo consiguieron: la sección de comentarios se inundó de propuestas ridÃculas, derivadas de la ignorancia en temas como la geografÃa, la religión y el cuerpo humano. Continúa desplazándote para ver nuestra selección de las más divertidas.
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¿Por qué me espÃan?
Estaba trabajando en un centro de llamadas para Dish Network y un tipo llamó, muy molesto. QuerÃa saber por qué Dish Network le estaba espiando. Intenté hacerle saber que, de hecho, no le estábamos espiando. A lo que él respondió: "si no me estáis espiando, ¿por qué hay una cámara en la maldita caja?". "Señor, ¿una cámara? No hay ninguna cámara en el receptor", respondo. "Sà la hay" grita "sé que la hay porque puedo ver todo lo que ocurre en mi habitación en la televisión ahora mismo".
Me senté y reflexioné sobre esa afirmación, tratando de entender lo que estaba sucediendo. Le pregunté: "señor, ¿está su televisor apagado ahora mismo?". De fondo oigo el claro sonido de un televisor que se enciende. Entonces dije: "señor, eso se llama un reflejo. ¿Hay algo más en lo que pueda ayudarle?". Colgó.
Hace unos 25 años estaba explicando los husos horarios a una becaria de unos 20 años en una gran agencia cientÃfica. No lo entendÃa, asà que cogà una naranja que habÃa traÃdo para comer y la utilicé como la Tierra.
Yo: Bien, imagina que esto es la Tierra. El sol sólo brilla en un lado, por lo que es de dÃa en aproximadamente la mitad en cualquier momento. Ahora bien, como la Tierra gira (mientras yo hago girar la naranja)...
Becaria: Espera. Espera. ¿Estás diciendo que la Tierra es redonda?
Ojalá estuviera bromeando.
"Si eres ateo, ¿por qué no vas por ahà matando gente?" Ahora me preocupa que haya gente por ahà que casualmente matarÃa, pero no lo hace porque tiene miedo al infierno.
Antes de casarme, mi médico me preguntó...
Doctor: ¿Es sexualmente activa?
Yo: sÃ
Doctor: ¿Está casada?
Yo: no
Doctor: Entonces, ¿cómo puede ser sexualmente activa?
¿Por qué necesitamos a los agricultores cuando tenemos supermercados? Escuché esto en la vida real y me dejó boquiabierto.
Alguien me preguntó por qué tengo un bebé de piel oscura si soy blanca y no pudo comprender cómo es posible que mi hija sea mestiza.
Uno de mis mejores amigos vino a visitarme al hospital cuando tuve a mi bebé. Yo estaba tumbada con mi recién nacido y habÃa un plátano en una bandeja al lado de la cama. Él preguntó: "¿ya ha comido? ¿es para él?" todos en la habitación se rieron tanto que casi me sentà mal.
Cuando mi bebé tenÃa un mes y nos cruzamos con una conocida me preguntó si ya habÃa abierto los ojos. Pensaba que los humanos tardaban como los perros o gatos.
Contexto Soy lesbiana:
¿Te excitas cuando te miras en un espejo?
Esto me lo contó un guÃa de buceo en las Bermudas: "¿cuánto hay que bucear para llegar bajo la isla?"
Cuando la gente se fija en uno de mis tatuajes "Sabes que son permanentes, ¿verdad?" ¡Mierd*! no tenÃa ni idea, si te hubiera conocido antes de hacérmelo.
"¿Los bocadillos de lechuga con pollo llevan pollo?"
"Los continentes flotarÃan si no estuvieran anclados, ¿verdad?"
Editado: Esto lo preguntó una chica de 18 años en un centro de enseñanza secundaria de alto nivel.
Yo solÃa ser guÃa turÃstico en una cueva y un verano hicimos un concurso entre los guÃas para ver quién era capaz de hacer la pregunta más tonta. Hay que tener en cuenta que sólo aceptábamos preguntas de adultos para participar en el concurso. Algunas de las finalistas fueron:
"¿Esta cueva es subterránea?"
"¿Me morderán las estalagmitas?"
"¿Son naturales los escalones?"
"¿A qué hora es la visita de las 4.30?"
Y la ganadora: "¿El agua da la vuelta a la isla?"
"¿Trabajas aqu�"
No, señora, sólo... me apetecÃa robar un chaleco de trabajo y trabajar en esta plataforma de palés por echar unas risas.
Estaba en una clase de maternidad con mi esposa. Uno de los maridos era una fuente inagotable de comentarios sorprendentes. Mi favorito fue mientras se hablaba del tema de la lactancia materna. "¿Asà que les haces agujeros o qué?". La instructora hizo una pausa muy larga y sorprendida antes de explicárselo.
Trabajando en un barco turÃstico en el océano en Alaska. Una persona me pregunta a qué altura estamos. Miro hacia abajo, hacia el océano, y le digo que a unos 3 metros.
"¿Quién es el hombre y quién es la mujer?" respecto a una relación entre dos hombres homosexuales.
Estaba teniendo un desacuerdo con un cliente en el trabajo. En un momento dado me dijo "¿por qué iba a discutir contigo si estuviera equivocado?".
Quiero decir.... ¿qué dices después de eso?
Después de intentar arrancarme el pelo:
Extraño: ¿No es una peluca?
Yo: Uhhh no, es mi pelo
Desconocido: Pensé que tal vez era una peluca por el cáncer o algo asÃ.
Un amigo de un amigo descubrió durante una fiesta que yo servÃa en la Reserva del Ejército de los Estados Unidos y me preguntó si alguna vez habÃa matado a alguien.
Suspiro.
No, no soy de armas de combate y ni siquiera he sido desplegado nunca.
En serio, deja de preguntar a cualquier miembro del servicio esta estúpida pregunta a menos que quieras una estúpida respuesta.
Una vez, a mi madre le tuvieron que extirpar parte de un pulmón debido a un cáncer. Después, el médico nos enseñó las imágenes que mostraban que el cáncer restante se habÃa extendido por el resto de sus pulmones, cosa que ya sabÃamos. Mi padre le preguntó por qué no le habÃan extirpado todos los pulmones.
Una señora preguntó si las luces del árbol de Navidad estaban "llenas de champán de colores".
