Si les parece que el título de este artículo es un poco malo, definitivamente es un artículo para ustedes. Ha llegado el momento de las obscenidades que todos secretamente deseamos: chistes sucios o simplemente chistes para adultos, en general, que no sean apropiados para la escuela. Y no sean tímidos: aunque no les gusten los chistes para adultos (mentira), deben admitir que al menos los hacen reír un poco. No se preocupen, el secreto está a salvo con nosotros.
Si alguna vez se encuentran en una reunión en la que no hay ningún niño cerca, contar chistes para adultos es una buena forma de animar la fiesta. Puede que la Susana del grupo ponga cara de desaprobación, pero seguro que después irá a ver a un cura porque ha entendido perfectamente el chiste. Esto no significa necesariamente que todos los chistes para adultos sean sexuales. Está bien, la mayoría lo son y por eso nos encantan.
A continuación, hemos reunido algunos de los chistes más sucios, desagradables y simplemente divertidos para adultos que los más pequeños no deberían escuchar. ¿Conocen más bromas de este tipo? ¿Tienen un chiste para adultos favorito? ¡Compártanlo con nosotros!
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“Hoy, mientras iba en coche, decidí ir a la casa de mi infancia. Les pregunté a los que vivían allí si podía entrar porque me daba nostalgia, pero se negaron y me cerraron la puerta en la cara. Mis padres son de lo peor”.
“A mis parientes mayores les gustaba molestarme en las bodas diciendo: ‘¡Serás el siguiente!’. Dejaron de hacerlo cuando empecé a hacerles lo mismo pero en los funerales”.
“Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de que no queremos tener hijos. Si alguien los quiere, por favor, envíen sus datos de contacto y podremos llevarlos mañana”.
Sacerdote: “¿Tienes alguna última petición?”.
Un asesino sentado en la silla eléctrica: “Sí, ¿puedes tomar mi mano, por favor?”.
Opción 1: Vamos a comer abuela.
Opción 2: Vamos a comer, abuela.
Ahí lo tienen. La prueba de que las comas salvan vidas.
¿Por qué si donas un riñón la gente te quiere, pero si donas 5 riñones llaman a la policía?
Hijo: “Papá, ¿ya recibiste los resultados de la prueba de ADN?”.
Papá: “Mejor dime George”.
¿Cuál es la peor combinación de enfermedades?
El Alzheimer y la diarrea: corres para llegar a algún lado pero no recuerdas a dónde.
“A medida que me hago más grande, recuerdo a toda la gente que perdí en el camino. Quizás mi prometedora carrera como guía turístico no fue la elección correcta”.
Hombre: “¿A dónde me lleva, doctor?”.
Doctor: “A la morgue”.
Hombre: “¿Qué? ¡Pero si todavía no estoy muerto!”.
Doctor: “Y nosotros todavía no hemos llegado”.
“Hoy le pregunté a mi teléfono: ‘Siri, ¿por qué estoy soltero?’ y abrió la cámara frontal”.
“Acabo de leer que, en Nueva York, una persona es apuñalada cada 52 segundos. Pobre hombre”.
“Estaba bebiendo un martini y la camarera gritó: ‘¿Alguien sabe RCP?’. Y yo dije: ‘Me sé todo el alfabeto’. Todos nos reímos. Bueno… menos una persona”.
“Mi novia me dejó, así que me robé su silla de ruedas. Adivinen quién volvió arrastrándose”.
¿Cuántos niños emo se necesitan para poner una bombilla?
Ninguno, todos se sientan en la oscuridad y lloran.
El perro de mi novia murió, así que le compré otro idéntico. Lo vio y me gritó: “¿¡¿Qué voy a hacer con dos perros muertos?!?”.
“Traté de advertirle a mi hijo sobre la ruleta rusa. Le entró por un oído y le salió por el otro”.
“Acabo de encontrarme con el perfil de Tinder de mi mujer y estoy muy enfadado por sus mentiras. No es ‘divertido’ estar con ella”.
“El médico me dijo que me quedaba un año de vida, así que le disparé. Ahora el juez me dio 15 años. Problema resuelto”.
Si has nacido en septiembre, podemos suponer que tus padres han empezado el año nuevo a lo grande.
“Fui a visitar a un nuevo amigo. Me dijo que me sintiera como en mi casa, así que lo eché. Odio tener visitas”.
“Nunca olvidaré las últimas palabras que me dijo mi abuelo justo antes de morir: ‘¿Sigues sosteniendo la escalera?’”.
¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente?
Porque matan a la gente.
“Le regalé un rallador de queso a mi amigo ciego por su cumpleaños. Después me dijo que era el libro más violento que había leído”.
“Conseguí un trabajo en una biblioteca, pero solo me duró 15 minutos. Resulta que los libros sobre los derechos de las mujeres no deberían ir en la sección de Ciencia Ficción/Fantasía”.
¿Cuál es el proceso para empezar a trabajar en Hooters?
Simplemente te dan un sujetador y te dicen: “Toma, rellena esto”.
