Bien, todos sabemos que el hecho de que te gusten los chistes oscuros es un signo de inteligencia (y quizá de algunos problemas subyacentes). Cuanto más oscuro, irónico y satírico sea el humor de tu preferencia, más probable es que tu coeficiente intelectual sea mayor. O, al menos, eso es lo que me gusta pensar. Que nos gusten estos chistes oscuros también podría reflejar nuestra visión del mundo. Todos sabemos que la vida tiende a volverse desagradable en más de un momento de su recorrido, y somos nosotros los que nos lo tomamos con calma y tenemos el valor de reírnos de nuestros males. Bueno, al menos, sonreír de todo ello.
De todos modos, probablemente no hayas hecho clic en este artículo para leer sobre el sentido de la vida, sino para divertirte con nuestra colección de los mejores chistes oscuros. Por supuesto, cubren todos y cada uno de los temas urgentes con los que te puedes encontrar en algún momento: desde perder los miembros hasta perder la cabeza; estos chistes geniales no dejarán ninguna piedra sin remover. Así que, si necesitas encontrar algo relacionado con tus problemas, has llegado al lugar adecuado para hacer que estos disminuyan y tu estado de ánimo mejore.
Ahora, lo de siempre: para ver estos ingeniosos chistes, tendrás que desplazarte hacia abajo. Al permitirte disfrutar de estos artículos de humor negro, probablemente te sentirás bastante presumido, pero no te olvides de tus amigos: puede que quieran tomar prestada esa presunción tuya, así que no olvides compartir este artículo con ellos. Por supuesto, para que no se te olvide, te recordamos que debes votar por los chistes más divertidos y quizás añadir tu elección en los comentarios. Creo que todos los pasos están cubiertos, ¡y ya es absolutamente hora de reírse!
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No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.
La basura de un hombre es el tesoro de otro. Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.
Estaba cavando en nuestro jardín cuando encontré un cofre lleno de monedas de oro. Estaba a punto de correr a casa para contárselo a mi mujer, pero entonces recordé por qué estaba cavando en nuestro jardín.
A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciéndome: "¡Tú serás el siguiente!". Pero pronto dejaron de hacerlo cuando empecé a repetir lo mismo en los funerales.
Odio la doble moral. Si quemas un cuerpo en un crematorio, estás "siendo un amigo respetuoso". Si lo haces en casa, estás "destruyendo pruebas".
Hoy he decidido ir a visitar la casa de mi infancia. Pregunté a los residentes si podía entrar porque me sentía nostálgica, pero se negaron y me cerraron la puerta en la cara. Mis padres son lo peor.
El médico me dio un año de vida, así que le disparé. El juez me dio 15 años. Problema resuelto.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero de caza llama inmediatamente al 911. "Mi amigo no respira", grita al teléfono. "¿Qué debo hacer?" "Tranquilo", le dice el operador. "Puedo ayudarle. Primero, asegúrate si está muerto". Se hace el silencio y luego un disparo. El tipo vuelve a tomar el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".
El perro de mi novia murió, así que intenté animarla regalándole uno idéntico. Eso sólo la hizo enfadar más. Me gritó y me dijo: "¿Qué voy a hacer con dos perros muertos?".
Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no me parece bonito ni romántico. Me parece raro que mucha gente se lleve navajas a las citas.
Cuando muera, quiero morir como mi abuelo, que murió tranquilamente mientras dormía. No gritando como todos los pasajeros de su coche.
Mi mujer me ha dicho que me golpeará la cabeza contra el teclado si no me despego de la computadora. No estoy demasiado preocupado, creo que está bromeanlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf.
¿Cuál es la peor combinación de enfermedades? Alzheimer y diarrea. Estás corriendo pero no recuerdas hacia dónde.
Un hijo le dice a su padre: "Tengo una novia imaginaria". El padre suspira y dice: "Sabes, podrías tener algo mejor". "Gracias papá", dice el hijo. El padre sacude la cabeza y dice: "Estaba hablando con tu novia".
Hoy recibí mi prueba de COVID, que dice 50. ¿Qué significa eso? Además, mi prueba de coeficiente intelectual ha dado positivo.
Mi mujer y yo salimos a cenar y la camarera empezó a coquetear conmigo. "Obviamente tiene COVID", dijo mi mujer. "¿Por qué?" pregunté. Mi mujer respondió con desprecio: "Porque no tiene gusto".
Hoy fue un día terrible. Mi ex fue arrollada por un autobús. ¡Y yo he perdido mi trabajo como conductor de autobús!
Mi mujer y yo hemos tomado la difícil decisión de no querer hijos. Si alguien los quiere, por favor, que me envíe sus datos de contacto y podemos llevárselos mañana.
Mi hijo, aficionado a la astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. "Normalmente por sobredosis, hijo", le dije.
No estuve con mi padre cuando murió. Lo cual es una suerte porque pisó una mina explosiva.
"Tengo una noticia buena y una mala", dijo el médico a su paciente. "Dame primero la buena noticia", dijo el paciente. "Ya están los resultados de sus pruebas", dijo el médico, "y sólo le quedan dos días de vida". "¿Esa es la buena noticia?", exclamó el paciente. "¿Cuál es la mala noticia?" "Llevo dos días intentando contactar con usted".
