30 Chistes sobre informática que los técnicos pueden encontrar dolorosamente familiares
Si antes los artistas eran un grupo de personas envueltas en el misterio de su cumbre de ingenio, exclusividad e importancia, desde hace poco, las tornas han cambiado drásticamente. Ahora son los informáticos elegantes los que han tomado la posición de la mística, y no sin razón. Verás, nuestras vidas se están volviendo innegablemente tecnológicas y, en primer lugar, necesitamos a alguien que lo haga todo tecnológico. En segundo lugar, sin profesionales de la informática que nos expliquen las cosas, los códigos y demás no son más que un montón de números sin sentido que no nos llevan a ninguna parte y nos dejan perplejos. Sin embargo, como ya se ha comentado en un par de ocasiones, los ignorantes tienden a burlarse de las cosas que no comprenden, para hacerlas parecer menos etéreas y más terrenales. Precisamente por eso, hay un montón de chistes de informática que intentan explicar el propósito y la magia de la informática a los poco entendidos en la materia, mientras hacen que los profesionales nos miren con un brillo de diversión en sus sabios ojos.
Claro que, como todo lo que está hecho de engranajes, aunque sea imaginable, las cosas de la informática están destinadas a romperse, e incluso es folclórico mencionar la caída de sitios web, aplicaciones y lo desastrosas que son las impresoras. Sí, vamos a añadir las impresoras a nuestra categoría de TI, ya que alguien tenía que programarlas. Por supuesto, cuanto más grande sea el fallo, más chistes de informática divertidos se pueden sacar de la situación. Así que, ahí lo tienes; todo en la vida puede ser gracioso, sólo es cuestión de un fallo inesperado, un malentendido o un caso de completa ignorancia.
Sin darle más vueltas a nuestras reflexiones sobre la importancia de la tecnología y dónde están las raíces de la diversión, vamos a ver a continuación los mejores chistes que hemos podido encontrar, ¿vale? Una vez que hayas terminado de leerlos, dales una evaluación en una escala decimal y comparte estos chistes tontos con tus amigos y tus enemigos.
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"Estaba en casa de una pareja intentando arreglar su conexión a Internet. El marido le pidió a su mujer, que estaba en la otra habitación, la contraseña del ordenador. "Empieza con una E mayúscula, y luego 123", le gritó ella. Probamos E123 varias veces, pero no funcionó. Así que llamamos a la mujer. Mientras introducía la contraseña, murmuró: "Realmente no sé qué tiene de difícil escribir Empieza123".
¿Cuál es la mayor mentira de todo el universo?
"He leído y acepto los Términos y Condiciones".
Si apareciera de repente alguien de los años 50, ¿qué sería lo más difícil de explicar de la vida actual?
Una respuesta: "Poseo un dispositivo en mi bolsillo que es capaz de acceder a la totalidad de la información conocida por el hombre. Lo uso para ver fotos de gatos y discutir con desconocidos".
"Ayer decidí cambiar el nombre de mi WiFi a "Hackéame si puedes" y cuando me he levantado esta mañana he visto que el nombre ha cambiado a "Reto aceptado" que alguien me ayude".
He cambiado mi contraseña a "incorrecta". Así, cada vez que me olvido de ella, el ordenador dice "Su contraseña es incorrecta".
Acabamos de recibir un fax. En el trabajo. No sabíamos que teníamos un fax. Todo el departamento se quedó mirando. Lo pinché con un palo.
Estaba configurando una contraseña de reconocimiento de voz para mi nuevo teléfono y un perro cercano ladró y salió corriendo. Ahora sigo buscando al perro para desbloquear mi teléfono.
Configura tu contraseña de wifi como 2444666668888888. Así, cuando alguien te la pida, dile que es 12345678.
"Mi contraseña de correo electrónico ha sido hackeada. Es la tercera vez que tengo que cambiar el nombre del gato".
Lo bueno de ponerle el nombre a tu hijo es que no tienes que añadirle seis números para asegurarte de que el nombre está disponible.
Les dije a mis hijos que nunca quiero vivir en un estado vegetativo, dependiente de alguna máquina y de los fluidos de una botella. Así que desenchufaron mi ordenador y tiraron mi vino.
Este año quiero ser algo realmente aterrador para Halloween, así que me voy a disfrazar de batería de teléfono al 2%.
"Les estaba enseñando a mis hijos un viejo teléfono de rueda cuando mi hijo de nueve años preguntó: "¿Cómo enviabas mensajes de texto con él?". Mi hija de 15 años se moría de la risa, hasta que cayó en la cuenta: "Espera, ¿dónde guardabas los contactos?".
He introducido lo que he comido hoy en mi nueva aplicación de fitness y acaba de enviar una ambulancia a mi casa.
"Feliz aniversario de 3 semanas a las 26 pestañas del navegador que tengo abiertas".
Facebook debería tener un límite de veces que puedes actualizar tu estado sentimental, después de 3 debería ser por defecto "inestable".
¿Cuántos tipos de personas hay en el mundo?
Hay 10 tipos de personas en el mundo: los que entienden el binario y los que no.
Me gustaría que la gente fuera como los vídeos de Internet y que pudieras tocarlos ligeramente para ver un reloj de cuánto tiempo van a estar hablando.
¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, porque es un problema de hardware.
Intenté decir "soy un adulto funcional", pero mi teléfono lo cambió por "adulto ficticio", y creo que eso es más preciso.
Las únicas personas que no hacen clic en "Saltar" en los anuncios antes de los videos de YouTube son las personas que murieron durante ese anuncio.
"Si entiende el inglés, pulse 1. Si no entiende el inglés, pulse 2". - Grabación de una línea de ayuda fiscal de Australia.
