Los ingenieros tienen un gran sentido del humor como lo demuestran estos 30 chistes
No hay nada como los ingenieros. Son una raza única de personas que pueden resolver problemas complejos mientras duermen, pero que también se emocionan con las cosas más pequeñas. Ven el mundo a través de una lente analítica que la mayoría de la gente no tiene, lo que les convierte en grandes solucionadores de problemas. Es decir, ¡esa es la razón de ser de un ingeniero!
Los ingenieros han sido la columna vertebral de la humanidad desde el principio de los tiempos. Han creado puentes, carreteras, edificios, presas, cohetes y, básicamente, cualquier cosa que veamos a nuestro alrededor que no sea un regalo de la madre naturaleza. Ven la resolución de problemas como una necesidad y utilizan la creatividad para proyectar una solución desde cero. Y que no se me ocurra hablar de lo que ocurre cuando se combina un grupo de ingenieros. Tengo montones de amigos que se graduaron en la misma universidad de ingeniería. Sus conversaciones son únicas, aunque admitan que a veces tampoco saben lo que tienen que hacer.
La ingeniería es, sin duda, uno de los trabajos más importantes del mundo, ¡pero puede ser bastante aburrido o indescifrable para el resto de nosotros! ¿Qué tal si lo animamos un poco con algo de humor y juegos de palabras? Hemos seleccionado los mejores chistes sobre ingeniería para que te diviertas y disfrutes.
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¿Cómo haces que un ingeniero haga algo que tú quieres que haga? Diles que es "imposible".
Tres estudiantes de ingeniería se reunieron para discutir sobre los posibles diseñadores del cuerpo humano. Uno dijo: "Fue un ingeniero mecánico. Solo hay que ver todas las articulaciones". Otro dijo: "No, fue un ingeniero eléctrico. El sistema nervioso tiene muchos miles de conexiones eléctricas". El último dijo: "En realidad fue un ingeniero civil. ¿Quién si no haría pasar una tubería de residuos tóxicos por una zona de recreo?".
Tres ingenieros iban en un coche, bajaron una colina y se estrellaron. El ingeniero mecánico dijo: "Deben ser los frenos. Deja que los revise". El ingeniero eléctrico dijo: "Creo que fue algo en el sistema eléctrico. Deja que lo revise". El ingeniero de software dijo: "Empujémoslo de vuelta a la colina y hagámoslo andar de nuevo".
"La mujer de un programador le pregunta: '¿Podrías ir a la tienda y traer una barra de pan? Y si tienen huevos, trae una docena'. El programador va a la tienda y vuelve a casa con 12 barras de pan. 'Tenían huevos', explicó".
A los ingenieros les gusta resolver problemas, pero... Si no hay problemas disponibles a mano, crearán los suyos propios.
Un ingeniero, un físico y un estadístico intentan dar a un blanco a 122 metros de distancia con un cañón. El físico dice: "¡Esto es fácil!". Hace los cálculos y dispara, pero se queda a 30 metros. El ingeniero le dice que ha olvidado tener en cuenta las imperfecciones y el error. Calcula y se pasa de 30 metros. El estadístico declara entonces: "¡Le dimos!".
"Cuando escribí este código, solo yo y Dios sabíamos cómo funcionaba. Ahora solo Dios lo sabe..."
Un viejo ingeniero se jubila. Un año después, la empresa le llama. Tienen un problema técnico con una máquina que él diseñó. Nadie más en la empresa puede averiguar qué es lo que falla y quieren que él les ayude. Acepta y acude. Se acerca a la máquina, abre un panel y se queda mirando el funcionamiento. Después de un rato, saca un trozo de gis del bolsillo y marca una "X" en un componente en particular. Dice: "Ahí está el problema" y se va. La empresa sustituye la pieza y todo funciona bien. Unos días después, la empresa recibe una factura del ingeniero jubilado por valor de 100.000 dólares. Le llaman y le preguntan por qué la factura es tan exagerada. Él responde, desglosando la factura: "Es 1 dólar por el gis y 99.999 dólares por saber dónde ponerlo".
¿Cuál es la definición de un ingeniero? Alguien que resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no entiendes.
La sabiduría convencional: Si no está roto, no lo arregles. Ingeniero mecánico: Si no está roto, piensa en añadir más funciones.
A veces odio a los estudiantes de ingeniería. Por ejemplo, odio que los estudiantes de ingeniería se llamen a sí mismos ingenieros, como no oyes que los estudiantes de medicina se llamen a sí mismos médicos o que los estudiantes de arte se llamen a sí mismos desempleados.
Un ingeniero es una persona que mide con un micrómetro, marca con un crayón y corta con un hacha.
Aerogenerador 1: "¿Qué tipo de música te gusta?"
Aerogenerador 2: "Soy un gran fan del metal"
Mi calculadora dejó de funcionar a mitad de mi examen de ingeniería. Ya no puedo contar con ella.
¿Por qué un ingeniero en robótica nunca se siente solo? Porque siempre está haciendo nuevos amigos.
El optimista dice: "El vaso está medio lleno". El pesimista dice: "El vaso está medio vacío". El ingeniero dice: "El vaso es el doble de grande de lo que debería ser".
Puede que seas un ingeniero si... has utilizado ganchos para ropa y cinta para conductos para algo más que para colgar ropa y pegar conductos.
Prueba: Postulado 1: El conocimiento es poder. Postulado 2: El tiempo es dinero.
Como todo ingeniero sabe: Poder = Trabajo / Tiempo. Y como el Conocimiento = Poder y el Tiempo = Dinero, es por tanto cierto que el Conocimiento = Trabajo / Dinero. Calculando el dinero, obtenemos: Dinero = Trabajo / Conocimiento. Por lo tanto, a medida que el conocimiento se acerca a cero, el dinero se acerca al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.
¿Cuál es la diferencia entre un ingeniero introvertido y uno extrovertido? Un ingeniero introvertido ve sus zapatos cuando habla contigo. Un ingeniero extrovertido ve tus zapatos cuando habla contigo.
Yo: "Eres ingeniero, ¿por qué eres tan tonto en cuanto a tecnología?" Cónyuge: "Solo la diseño, no la uso".
Un licenciado en ciencias se pregunta: "¿Por qué funciona?".
Un licenciado en ingeniería se pregunta: "¿Cómo funciona?".
Un licenciado en contabilidad pregunta: "¿Cuánto cuesta?
Un graduado en Artes Liberales pregunta: "¿Quieres papas fritas con eso?".
El programador se atascó en la regadera porque las instrucciones de la botella de champú decían: Haga espuma, enjuague, repita.
No puedo creer que hayan condenado a la silla eléctrica al maquinista que estrelló el tren en Nueva York. ¡Y sobrevivió a ella! Supongo que simplemente no era un buen conductor.
Escuchado en un bar: "Me pregunto si la persona que inventó el pizarrón acertó a la primera".
Dos estudiantes de ingeniería se encontraron en la escuela y uno se fijó en la nueva bicicleta del otro. Le preguntó: "¿De dónde has sacado una bicicleta tan maravillosa?". El otro estudiante respondió que una rubia se acercó a él, tiró su bicicleta al suelo, se quitó toda la ropa, la tiró al suelo y dijo: "Toma lo que quieras". El primer estudiante dice: "Buena decisión, apuesto a que su ropa no nos habría quedado bien a ninguno de los dos".
¿Cuántos ingenieros nucleares hacen falta para cambiar un foco? Siete. Uno para instalar el nuevo foco y seis para pensar qué hacer con el viejo durante los próximos 10.000 años.
Puede que seas un ingeniero si... Crees que cuando la gente que te rodea bosteza es porque no ha dormido lo suficiente.
