Nos guste o no, no es ningún secreto que la paternidad puede ser una pesadilla.
Tanto si soñabas con tener una gran familia desde que eras niño como si inconscientemente cediste a la anticuada creencia de que tener hijos significa que has triunfado en la vida, es probable que hayas experimentado el arrepentimiento al menos un par de veces.
Para saber más sobre los pensamientos perturbadores que tienen algunos padres, Panda Curioso se puso en contacto con una consejera de crianza. "Creo que la mayoría de los padres tienen momentos en los que piensan: ¿realmente me apunté a esto? Y puede empeorar por la presión que sentimos en las redes sociales: las fotos de la 'familia perfecta'", nos dijo Laura cuando le preguntamos si era normal sentirse así.
A continuación, le preguntamos a nuestra experta qué debería hacer alguien que tiene estos pensamientos, y la mujer respondió lo siguiente: "Lo primero es lo primero. Haz una pausa y recuerda que todo el mundo está haciendo lo mejor que puede: nosotros, nuestros hijos y otras personas. No sufras a solas. Busca a alguien con quien hablar si te sientes culpable o te arrepientes de haber sido padre. Sé sincero con tus amigos sobre tus dificultades como padre y descubrirás que ellos se abrirán contigo sobre las suyas".
En resumen, criar a un hijo es todo un reto. Sin embargo, hay muchas cosas, si no más, que hacen que ser padre sea increíble. Su imaginación, su inteligencia... Literalmente, tienes un amigo para toda la vida. Además, ¡no olvidemos todas las cosas divertidas que dicen! Laura, por ejemplo, aconseja a todos los padres que anoten las cosas: "Siempre pensamos que nos acordaremos de lo que nuestros hijos dicen que es gracioso, pero no es así. Así que guarda un registro de sus dichos graciosos/bonitos en algún sitio, como parte de una caja de recuerdos que atesorar".
Y ahora, ¡al artículo!
"¿Qué es lo más gracioso que te ha dicho un niño?". - este internauta se dirigió a una de las comunidades más informativas y estimulantes de Reddit, pidiendo a sus miembros que revelaran las cosas más graciosas que les han dicho sus hijos. El hilo consiguió más de 5.000 votos positivos y 2,8 millones de comentarios con historias divertidísimas.
Más información: Reddit | Encouraging Parents
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Vi a un niño muy lindo, probablemente de 3 o 4 años, que me sonreía en la cola de la caja del supermercado. Le devolví la sonrisa y me dijo "hola".
Su madre sonreía y yo le dije: 'Qué hombrecito más guapo', y él me contestó: 'Si vienes a mi casa, tengo dinero de chocolate'. La mejor oferta que me han hecho nunca.
A mi mamá le encanta contar que, cuando era pequeño, le reclamé a un hombre que intentaba cruzar la calle sin agarrar a su mamá de la mano. Él era un adulto y no conocía a la mujer mayor que estaba a su lado, pero se agarraron de las manos y cruzaron la calle juntos. Le dije que era un buen chico.
Fui yo cuando era muy joven, le dije a mi abuela que yo era un pulpo y me gustaría poder envolverla con mis testículos. La extrañaba mucho y quería abrazarla. Además, soy mujer
Es OBVIO que confundió las palabras "tentáculos" y "testículos" o "tentacles" con "testicles" si la tipa hablaba inglés y es que esas palabras son medio parecidas y si la tipa era una niña, pues TENÍA QUE CONFUNDIRSE FÁCILMENTE
Durante una clase como profesor de natación
Niño: ¿Vives aquí?
Yo: ¿Qué quieres decir?
Niño: Cuando termina la clase, ¿te gusta vivir en esta piscina?
Hija de 5 años: "¡Hoy es mi día de suerte!"
Yo: "¿Ah, sí?"
Hija : "Sí. Mi día de suerte".
Yo: "Y, ¿qué pasó hoy?"
Hija :
Yo:
Hija : "Bueno, no creo que eso sea de tu incumbencia"
Estaba junto a una valla metálica viendo cómo una excavadora derribaba una vieja escuela. Un niño de unos siete años se unió a mí y estuvimos observando juntos un rato. Luego se volvió hacia mí y me dijo: "Este es el día más feliz de mi vida". Supongo que para un niño, ver una excavadora derribando una escuela... bueno, no hay nada mejor que eso.
Estaba dando el pecho a mi hijo mientras cuidaba a mi sobrino de 3 años. Así fue la conversación
Sobrino: ¿qué es eso?
Yo: es mi teta, de ahí sale la leche del bebé
Sobrino: oh..
Sobrino:... qué teta más bonita.
Luego me dio una palmadita en la teta y se fue a jugar con sus juguetes.
Soy un chico gordo, de 85 kilos para ser exacto, a la edad de 16 y cuando iba a la escuela este nuevo niño pequeño que viene en el autobús me ve (toma en cuenta que siempre me siento en la última fila) se acerca a mí y me pregunta si puede sentarse a mi lado y yo le dije "claro, no hay problema" por lo que se sienta a mi lado y luego se apoya en mi barriga y ahora ¿¿¿QUÉ CARAJO está haciendo??? Entonces le digo que me hace sentir incómodo y me mira fijamente a los ojos y dice "oh, pensé que era una almohada, mi papá tiene la misma almohada y me deja dormir encima, y mi mamá también". Casi me muero de la risa.
En Francia, los 7 años se consideran la "edad de la razón". Al parecer, mi hija pensaba mucho en esto antes de su cumpleaños. Cuando se despertó el día de su 7º cumpleaños, me dijo: "Creo que la edad de la razón empieza a los 8 años".
Horneé cupcakes para mi hijo de cinco años y me dijo: "Bueno, saben bien... pero creo que la gente de las tiendas lo hace mejor".
Me ENCANTA lo brutalmente sinceros que son los niños, y no de forma pasivo-agresiva como suelen ser los adultos, sino directamente sinceros.
Después me dio un abrazo y me preguntó si podíamos jugar fuera. Me encantan los niños, son geniales la mayoría de las veces.
Mi sobrino de 4 años me preguntó por qué había un hombre en un campo vestido con un traje de caballito. Estaba viendo a un caballo.
Hacía poco que me había afeitado y me había hecho una cresta y un chico cualquiera me dijo: "Hola, hombre cool". No era lo que estaba acostumbrado a oír, así que me reí.
Mi hermano: papá, no voy a decirte el sabor de tu pastel sorpresa de cumpleaños.
Al menos mantuvo algo en secreto
Llego tarde a la fiesta pero en fin. Hace unas semanas mi hijo de tres años se acurrucaba en los brazos de su madre y le hablaba dulcemente. Aquí va
él : "mamá yo soy el ratoncito y tú eres la mamá ratoncita"
ella : "oh cariño eso es dulce, gracias"
él : "...y papá es el papá ratón"
ella : "oh ok cariño"
él : ...
ella : ...
él : ...
ella : "¿y tu hermanita?"
él : "MI HERMANA ES UNA RATA"
Estaba sentado en una roca con aspecto demacrado porque me estaba acalorando con un disfraz de sátiro en una feria del renacimiento. Un niño que pasaba por allí me miró de arriba abajo y me dijo: "Todo irá bien, cabra".
La historia más corta: le pregunté a un niño de 4 años cómo quería sus huevos. Respondió: "Bien". Touché.
Le pregunto a mi hijo de 11 años por qué su habitación está siempre tan desordenada y si sabe mantenerla limpia. Suspiró, me puso las manos en los hombros y me dijo: "Mamá, no soy ese tipo de persona", y cerró la puerta. Me echo a reír en el pasillo, no me esperaba esa respuesta.
Mi hijo se quejaba de que tenía calor, así que le puse una camiseta. Seguía teniendo calor y lloraba por otra cosa, no entendía lo que quería. Finalmente gritó: "¡¡¡Ya sabes, PANTALONES!!!". Quería decir pantalones cortos, quería pantalones cortos.
"No debo contarlo, pero el médico le ha dicho a mi padre que está gordo". - Primo de 5 años.
Mi primo que tenía como 3 en ese momento me preguntó cuántos años tenía yo, le dije que 22 y exclamó "oh, pensé que tenías 50"
Trabajo en una escuela. Escucho a los niños balbucear sobre lo que sea, tuve un niño que me dijo "Tengo 3 hermanos, todos tienen novias. Excepto uno de ellos y se pinta las uñas pero no sé por qué..."
Escuché a un niño como de 6 años preguntar a su amigo,
"¿Tienes novia?"
"No."
"No pasa nada, podemos compartir la mía".
"¡Tío Drkumph, me oriné por el trasero!" Como si estuviera tan emocionado por ello.
Tenía diarrea..
Definitivamente, mi hija se lo buscó cuando tenía dos años y dijo: "¡Mami, ya no voy a usar el bañito! Solo voy a hacerme en los pantalones".
