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35 Personas cuentan historias de gente que no tenÃa ni idea de cómo hacer cosas simples
A veces no sabemos que no sabemos, y tenemos que aprenderlo por las malas. Por ejemplo, si no añades agua al cocinar pasta, es probable que esta se queme. Asà que, intentando averiguar qué conocimientos vitales no todo el mundo tiene, la usuaria de reddit arual_x envió una pregunta a la plataforma: "¿Cuál es el momento más horrible de '¿Pero cómo no sabes hacer esto?' que has vivido con otra persona adulta?"
Las respuestas son lo que cuentan. Echa una ojeada y verás algunas de las más votadas.
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Era sargento en el ejército de EEUU. La 1ª vez que tuve que enseñar a un hombre adulto a afeitarse me impactó un poco. El peor caso fue un chico de 24 años que no sabÃa atarse las botas. Se apretaba mucho los cordones y los metÃa por dentro. Se le soltaban al rato, claro. Me pasé una hora enseñándole a atárselas.
Lo entiendo. Viene de un barrio muy pobre, con una madre soltera que no para de trabajar y pocas influencias positivas hasta que se unió al ejército. Me preocupaba, sobre todo al aprender a usar el rifle, pero lo hace bien.
¿Sabéis cuando dicen "ponte mascarilla, que cubra tu nariz y tu boca, no la toques, lávate las manos y quédate en casa"?
Pues son instrucciones sencillas y mucha gente no es capaz de seguirlas correctamente. Es una locura.
HabÃa un tipo que siempre me preguntaba la hora. Tras la 6ª vez le dije que habÃa un reloj en la pared, ahà mismo. Me dijo "no sé leerlo." Era un hombre adulto.
Unas semanas después en Facebook, le vi riéndose de alguien que no sabÃa leer letra en cursiva. Le puse una foto de un reloj y le pregunté la hora. Me bloqueó.
Una compañera anunció que estaba embarazada, y dijo que le entristecÃa no poder bañarse hasta que naciera el bebé. La miré con confusión y le pregunté por qué. Me miró como si fuera estúpida y me dijo "porque el bebé se ahogarÃa". Me tuve que ir.
Una familiar intentó llevar a su hijo al autobús escolar el primer dÃa de pre-escolar, y se enfadó cuando el conductor no le dejó subir porque no estaba en la lista. Ella nunca le registró en la escuela, pensó que solo tenÃa que subirle al autobús escolar y enviarlo a clase.
Hace años le compré un hervidor eléctrico a una amiga. Su novio es amigo mio y me contó la historia. Un dÃa volviendo a casa, se encontró a su novia saliendo corriendo por la puerta, con el hervidor en llamas, y lo lanzó a la calle.
DecÃa que era una basura, que lo puso en el fuego, empezó a arder y derretirse.
Él no paraba de reÃrse, le preguntó que para qué creÃa que era cable con el enchufe. Rompieron poco después.
Una amiga se compró una casa, y tras un mes, me preguntó cuándo iba a venir alguien del ayuntamiento a cortarle el césped, porque estaba horrible. Tuve que explicarle que o bien lo corta ella o contrata a alguien para ello.
En nuestro primer año de casados, le pedà a mi marido que me hiciera una infusión. Entré en la cocina y me lo encontré frente a la vitrocerámica, con una taza de agua directamente encima.
Mi ex-mejor amiga me dijo que necesitaba comprarse otra aspiradora, que era la 3ª en lo que va de mes. Le pregunté qué le pasaba y dijo que ya no aspiraba. Le pregunté si habÃa vaciado el depósito. No sabÃa que habÃa que hacer eso.
Mi compañera de piso (24 años, estudiando su postgrado) no sabÃa que el horno hay que precalentarlo. Que la carne congelada hay que descongelarla antes de cocinarla. Que hay que usar una bandeja de horno. La pillé poniendo muslos de pollo congelados en el suelo del horno.
Mi compañero intentó hacer pasta poniendo una olla al fuego y echando espaguetis dentro, sin añadir agua. Luego me preguntó: "¿Cómo es que no se ponen blandos como cuando los prepara mi madre?"
Una amiga en la universidad se quejó: "Agh, tengo que hacer pis y me puse un tampón hace 5 minutos. Voy a tener que sacármelo." Su madre le enseñó que ahà abajo solo hay un agujero y que hacer pis con un tampón no es posible.
Mi mejor amiga se estaba acostando con un tipo nuevo. DecÃa que no conocÃa su historial sexual, pero que tomaba la pÃldora para evitar ETS. No funciona asÃ...
Una chica de la universidad recibió una llamada de su padre para recordarle que la furgoneta necesitaba aceite. Le puso aceite y la furgo comenzó a oler a patatas fritas y luego murió. No entendÃa que estaba relacionado con que le acababa de echar un cuarto de galón de aceite vegetal al motor.
Chica del instituto: ¿Por qué la gente dice "un cuarto de hora"? ¿Qué significa eso?
Yo: Son 15 minutos. Porque 15 es un cuarto de 60, asà que es un cuarto de hora.
Ella, mirándome como si fuera imbécil: "Pero un cuarto es 25."
Yo:...
Cuando estaba saliendo con mi ahora marido, fui a su piso a esperar a que volviera del trabajo, y como estaba desordenado, me puse a limpiar y ordenar.
Cuando llegó, vio todo y me dijo, alucinando: ¿Por qué has metido todo asà en el lavavajillas?
Nunca en mi vida habÃa tenido lavavajillas, asà que lo puse todo boca arriba, cosas demasiado grandes, todo apretujado. Menos mal que se quedó conmigo.
Mientras visitaba a un amigo, descubrà que precalentaba el microondas, como si fuera un horno.
TenÃa un compañero en la universidad para el que cocinar consistÃa en meter judÃas cocidas en un tuper, ponerle la tapa, meterlo al microondas. Cuando la tapa sale volando y hay judÃas por todos lados, es que están listas.
Mi amiga de casi 40 años nunca habÃa tenido que pagar una factura. Cuando se divorció y vivió sola por 1ª vez, me escribió preguntando si a mi también se me habÃa ido la luz. Cuando vio que solo era ella, se excusó diciendo que nunca habÃa prestado atención a las facturas porque pensaba que eran recibos, y que el coste venÃa incluido en el alquiler.
Le tuve que pedir a mi compañero de piso que se lavara las manos después de tocar pollo crudo. Pensaba que no pasaba nada, hasta que se lo pedÃ.
Mi padre, cuando conoció a mi madre, no sabÃa extender mantequilla sobre el pan. Tiene un doctorado en neurologÃa y ha fundado un negocio de éxito. Pero poner mantequilla en la tostada es una expectativa irreal.
Una amiga de la uni intentó hacer burritos para cenar, y se quejó de que las cebollas estaban raras y costaba masticarlas. No sabÃa que las cebollas se pelan.
Una compañera de la uni quemaba todas las espátulas. DecÃa que era porque eran de plástico barato. Un dÃa la pillé: se ponÃa a cocinar algo y se iba, dejando la espátula dentro de la sartén encendida.
Un chico de 19 años me preguntó cómo freir un huevo. Se lo expliqué, y cuando volvió, me dijo que le llevó unos cuantos intentos, porque se le rompÃa la yema, y pensaba que eso hacÃa que el huevo fuera venenoso.
Un compañero de la uni no sabÃa lavarse. OlÃa fatal. Tras una semana, le amenazamos. Se "duchó". Le volvimos a mandar a la ducha, con jabón.
3 dÃas después volvÃa a apestar. Le dijimos que se duchara todos los dÃas. Luego le enseñamos a hacer la colada. Y le compramos un abrigo porque era invierno y no tenÃa uno.
Era un genio, inventó unos estándares de seguridad wifi. Pero no tenÃa ni idea de cuidar de sà mismo.
Cuando conocà a mi ex, no sabÃa cocinar. TenÃa 40 y tantos años y solo sabÃa usar el microondas. Comimos muslos de pollo preparados en el microondas. Húmedos, sin sabor, sin color, sin textura. Asà no funciona, asà no se cocina.
Tuve que arrancar con pinzas el coche de una amiga que no querÃa funcionar. Cuando al fin lo puse en marcha, ella lo apagó y me dijo: "Muchas gracias, te llamo luego"
Una noche me quedé en casa de mi exnovio y me quedé por la mañana para ayudarle a limpiar. Estaba doblando la ropa cuando le vi ir de un lado a otro de la cama sin hacer nada. Le miré y me dijo: "¿me puedes hacer la cama? Nunca la he hecho, no sé por donde empezar" TenÃa 26 años, y supe entonces que su madre venÃa a hacer la cama y limpiar.
En un curso de seguridad alimentaria, alguien preguntó si podÃa lavar un pavo con detergente lavaplatos.
Cada pocas semanas, pillaba a mi compañero intentando preparar el té en el microondas con el filtro metálico dentro. A pesar de que en la primera semana de mudarnos aquà ya destruyó el microondas haciendo eso mismo.
Alguien me contó que su marido se echaba champú en el pelo y luego no lo aclaraba. El marido siempre tuvo el pelo grasiento y no entendÃa por qué.
Nadie en la familia de mi esposa entendÃa que a una plancha de vapor hay que echarle agua.
Le tuve que enseñar a mi jefe a cambiar de lÃnea presionando "enter" en el teclado del ordenador.
En el primer año de uni, una chica metió en el microondas comida en su contenedor de aluminio. Se necesitaron 3 camiones de bomberos para apagar el fuego y poner una cocina nueva.
