«¿Cómo son los niños con padres sobreprotectores cuando son adultos?»: 20 Respuestas muy esclarecedoras
Es probable que hayas oído hablar alguna vez de la crianza en sobreprotectores, una forma de educar a los niños en la que los padres prestan una atención extrema a la vida de sus hijos.
Lo más probable es que incluso conozcas a alguien a quien su papá y su mamá se involucraron demasiado en su vida. Puede que tú mismo lo hayas experimentado. Y aunque los padres sobreprotectores caminan por la fina línea entre querer lo mejor para sus hijos y hacer su infancia miserable, la práctica sigue siendo bastante común.
Recientemente, alguien en Ask Reddit llamó la atención sobre este tema y preguntó a la gente "¿Cómo son los niños con padres sobreprotectores cuando son adultos?" Las historias empezaron a llegar una a una, y es una lectura reveladora y que invita a la reflexión para la que querrás acercarte a tu asiento.
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Mi hermano mayor y yo nos mudamos en cuanto cumplimos los 18 años. Él se mudó al otro lado del país, yo me mudé a tres estados de distancia. Todavía mantiene poco contacto y sigue en la Costa Este. Volví a casa cuando me quedé sin hogar a los 25 años y me di cuenta de que, mientras estábamos fuera, mi madre (la sobreprotectora) había hecho un gran examen de conciencia y se había dado cuenta de que su naturaleza controladora alejaba a sus hijos.
Lleva casi ocho años en Codependientes Anónimos, y me alegra decir que por primera vez en mi vida disfruto pasando tiempo con mi madre. Me costó un poco, pero pude hacer la transición para dejar de tener poco contacto.
Para saber más sobre la crianza sobreprotectora y cómo afecta al bienestar de un niño, Bored Panda habló con Helen Marlo, psicóloga clínica licenciada y psicoanalista junguiana que ofrece psicoterapia, psicoanálisis y consultas. Marlo es también profesora de psicología clínica y directora de departamento en la Universidad de Notre Dame de Namur. En su trabajo clínico observa con frecuencia los efectos nocivos de este tipo de crianza, por lo que se siente apasionada por este tema.
Marlo explica que la crianza sobreprotectora es destructiva porque se trata de un estilo de crianza autocomplaciente que carece de empatía. "Está dominado por la relación a través de la acción, lo que impide que el padre se comprometa realmente con el niño. Este estilo de crianza impide que el niño tenga experiencias que son, a menudo, las mejores maestras de la vida".
* Falta de voluntad/incapacidad para tomar decisiones
* "No hice eso porque nadie me lo indicó"
* No da un solo paso sin obtener la aprobación específica de alguien
* No tiene capacidad para resolver problemas en absoluto. Solo espera que le digan exactamente lo que tiene que hacer
Un amigo mío tiene una mamá muy sobreprotectora. Nunca ha pagado impuestos, tiene 23 años y su mamá se encarga de todo. Recientemente se mudó de su ciudad natal a Austin para poder intentar ser un adulto. Su mamá se mudó a Austin menos de una semana después. Pero aparte de eso es el tipo más deprimido que conozco.
Además, la crianza sobreprotectora puede ser especialmente destructiva "porque implica actividades que pueden enmascararse como formas de 'buena crianza', e implican acciones que conducen a un mayor éxito exterior para el propio hijo", sostiene Marlo. Añade que esto puede hacer que sea un estilo difícil de modificar para los padres.
Según la psicóloga clínica, la crianza sobreprotectora implica acciones que son, aparentemente, en nombre del niño y de sus supuestas necesidades. Sin embargo, en realidad, "suelen estar motivadas por las propias ansiedades, expectativas, esperanzas, deseos y necesidades de los padres."
Sinceramente, solo soy un desastre ansioso. En todos los trabajos que he tenido he temido constantemente estropear algo y ser una decepción. Sinceramente, es paralizante.
Al final, cuando me casé, dejé de tener una carrera y me convertí en ama de casa. Sigo estando constantemente preocupada por no estar a la altura, pero al menos mi marido está dispuesto a tranquilizarme.
Salí con un tipo así. Yo tenía 49 años, él 57. Estaba resentido con sus padres, siempre se quejaba de ellos. No podía tomar decisiones, así que nunca las tomaba. Dependía de mí para hacer todos los planes de citas.
Estaba indefenso porque no tenía habilidades para la vida. Lo despidieron de su trabajo de ingeniero mecánico y ya no podía pagar el alquiler, así que me apiadé de él y lo dejé mudarse conmigo. No sabía cocinar ni limpiar y esperaba que yo hiciera todo ese trabajo por él. Incluso después de todo eso, empezó a resentirse conmigo, probablemente porque era muy dependiente de mí.
Lo eché y ahora vive con sus padres. Eso fue hace 4 años y todavía está allí, y sigue resentido con ellos.
Es importante entender que la crianza sobreprotectora no es solo un estilo de crianza, sino que puede ser intrusivo y controlador del niño, de su experiencia y de su autoexpresión. Este estilo de crianza autocomplaciente impide al padre ver a su hijo y ser consciente y estar en sintonía con las necesidades de su hijo.
Marlo nos dijo que "puede interferir con el desarrollo natural y el despliegue de la propia personalidad, acuñado por el psicoanalista Donald Winnicott como el proceso de 'ir-siendo'. Cuando se interfiere en el 'ir-siendo', puede conducir al desarrollo de un 'falso yo'".
Suelen ir por uno de estos dos caminos. O bien se vuelven padres sobreprotectores ellos mismos, o bien son niños completamente salvajes que meten la pata una vez que prueban la libertad.
Yo estaba por el número 2, y tardé un tiempo en calmarme.
Marlo explicó que, por ejemplo, "la crianza sobreprotectora puede anular las dimensiones de la personalidad del niño y sus capacidades innatas, y excluir la experiencia emergente e influyente, impidiendo o entrometiéndose en los comportamientos espontáneos del niño, así como enviando fuertes mensajes sobre quién debe ser el niño, lo que a menudo va en contra de su ser y conduce al desarrollo de un falso yo".
Añadió que la crianza sobreprotectora es una forma de crianza que implica actuar y hacer en contraste con relacionarse y comprender. "Consiste en acciones que pueden suplantar y alejar la comunicación y el estar con el niño".
El síndrome de fracaso en el lanzamiento es algo con lo que trabajo principalmente en mis clientes como terapeuta. Mucha evasión del conflicto, incapacidad para realizar habilidades básicas de la vida, defectos en el funcionamiento ejecutivo y padres todavía demasiado involucrados en sus vidas hasta bien entrada la edad adulta.
Ahora mis padres rastrean mi ubicación en todo momento. Tengo 27 años.
Así no llaman a la policía si no respondo en 30 minutos... lo que ha sucedido varias veces. [Una vez me quedé dormida en el sofá y mis padres no pudieron localizarme durante una hora. Llegaron a la conclusión de que me había golpeado la cabeza en la ducha y había muerto.
Mis padres son inmigrantes y solo me tienen a mí, así que no sé si eso tiene que ver con su ansiedad.
Además, "un padre sobreprotector puede convencerse erróneamente de que hacer por su hijo o estar ansiosamente preocupado por él es una forma de compromiso y amor."
También preguntamos a la psicóloga clínica y psicoanalista junguiana cómo son los hijos de los padres sobreprotectores. Marlo explicó que a menudo "muestran una capacidad limitada para tolerar el estrés y pueden verse fácilmente abrumados por los factores estresantes, ya que la crianza sobreprotectora les impide, por lo general, tener que enfrentarse y hacer frente a las tensiones habituales de la vida."
Sin hijos y una auténtica mi*rda y un desastre. Todavía intento recuperar el tiempo perdido de mi adolescencia y ya casi tengo 30 años. Algunos días preferiría estar muerta.
Gracias por preguntar.
Los niños con padres sobreprotectores tienden a convertirse en adultos con padres sobreprotectores. No se establecen límites y los padres nunca dan un paso atrás.
Tener un padre sobreprotector suele llevar a la persona a desarrollar unos sentidos de ser especial y de prepotencia, sostiene Marlo. "Es decir, desarrollan una expectativa de que deben ser tratados de forma diferente a los demás, y que los demás podrían y deberían hacer cosas por ellos, a menudo, porque son tan únicos o especiales". Además, pueden desarrollar un sentimiento de superioridad, "a menudo en compensación por sentirse tan inadecuados, inseguros o inútiles porque todo se hace por ellos", añadió.
La psicóloga clínica también señaló que, aunque tener un padre sobreprotector que se ocupe de todo puede sentirse bien en el momento, puede ser contraproducente. "La persona suele acabar sintiéndose incompetente, inútil o sin propósito y eso lleva a un aumento de la depresión y la ansiedad".
Mi compañera de universidad tenía una madre sobreprotectora. Estaba tan mal que se cepilló el pelo ella misma por primera vez en la universidad. No podía cuidar de sí misma. Nunca había pasado una noche fuera de casa y lloraba todas las noches. Acabó abandonando los estudios después del primer semestre.
Vi un post sobre consejos de relación de un chico cuya madre era sobreprotectora.
Tenía casi 30 años y seguía viviendo con ella, ella solía revisar su cuenta bancaria y aparecerse en su trabajo para asegurarse de que estaba allí. Nunca había tenido una relación y quería consejos para mudarse a otra ciudad y no tener contacto. ¿Esto cuenta?
La crianza sobreprotectora suele condicionar las relaciones posteriores, incluida la forma en que la persona se relaciona con los demás y con quién se relaciona en las relaciones. "En las relaciones, pueden, por ejemplo, sentirse atraídos por alguien que replica un patrón de ser intrusivo y controlador, lo que lleva a la persona a ser menos competente, segura de sí misma y más dependiente."
"Del mismo modo, pueden sentirse atraídos por otros que los tratan como especiales, lo que no favorece el mantenimiento de relaciones sanas y duraderas, sobre todo al no aprender a gestionar las inevitables decepciones, limitaciones, imperfecciones y límites humanos", concluye Marlo.
Son incapaces de valerse por sí mismos, tienen una ansiedad atroz, pocas habilidades sociales y miedo al fracaso. Les cuesta enfrentarse a los problemas, son adversos al riesgo y, en general, no saben tomar decisiones.
Mis padres no eran sobreprotectores. Pero una amiga se mudó a otro estado y se comprometió, y la madre de mi amiga siguió siendo sobreprotectora. La visitaba al menos tres veces al mes y se ponía en contacto con ella o con su pareja constantemente.
Arruinó el compromiso porque su pareja finalmente se hartó [...] Aunque mi amiga también estaba molesta con su madre, no pudo cortar con ella por completo... No conozco todos los detalles, pero debió ser súper molesto que alguien dijera: "Te quiero, pero al carajo con tener suegros así".
Ahora está soltera y se ha mudado de vuelta a casa. Es lamentable...
