«¿Qué fue divertidísimo en su momento y no pudieron reírse en absoluto?»: 20 Profesores responden
Los profesores tienen un trabajo extremadamente difícil. La tarea de moldear a los alumnos para que se conviertan en ciudadanos bien informados y productivos supone una gran responsabilidad, y rara vez se aprecia lo suficiente a los educadores por todo el trabajo que realizan. Un aspecto del trabajo que no se discute a menudo es la profesionalidad que deben mantener cuando los alumnos hacen y dicen cosas ridículas.
Hace 3 meses, un miembro de la comunidad Ask Reddit planteó la siguiente pregunta: "Profesores, ¿qué fue hilarante en su momento y de lo cual no pudieron reírse absolutamente al 100%?". Las respuestas están inundadas de momentos en los que los profesores tuvieron que reprimir la risa para mantener la profesionalidad y proteger los sentimientos de los alumnos, pero por suerte, ¡nosotros no tenemos que hacerlo! Hemos recopilado una lista de algunas de las mejores historias para que las leas y recuerdes tus días de escuela. A continuación también encontrarás una entrevista con el usuario de Reddit que originó esta conversación.
Y si te interesan aún más historias de profesores divertidísimas, echa un vistazo al último artículo de Bored Panda sobre el mismo tema aquí.
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No soy profesor. Todos los nombres han sido cambiados por razones de privacidad.
En la preparatoria había un chico, llamémoslo Tony. Tony era el típico chico emo, pero una vez llegó a clase totalmente drogado. Me refiero al estereotipo de ojos inyectados en sangre, ansioso, apestando a hierba. Se sienta y yo solo le miro, sacudo la cabeza y le susurro "amigo, ¿en serio?".
Inmediatamente se da cuenta de que es totalmente evidente, y grita patéticamente "por favor, no se lo digas al Sr. Andrews".
El Sr. Andrews era un antiguo oficial militar de alto rango que se dedicó a enseñar historia de la Segunda Guerra Mundial y educación cívica. Un tipo impresionante, muy inteligente. Era el tipo de profesor que haría un esfuerzo extra para ayudarte con cualquier cosa, siempre y cuando lo tuvieras claro. Un sentido del humor increíble.
En fin, el Sr. Andrews entra en clase, y sus ojos se fruncen, y es obvio que puede oler la hierba que emana del pobre Tony, pero se hace el desentendido. El Sr. Andrews no es estúpido y sabe lo que algunos adolescentes hacen. A menos que seas grosero con él, aplicará sus castigos mediante juegos mentales.
Preguntó a Tony por cada una de las malditas preguntas que hacía a la clase, haciendo todo lo posible por no sonreír demasiado, y TODOS estábamos aguantando colectivamente la risa.
El pobre Tony era un ciervo en la mira. Fue hermoso verlo.
Finalmente, se acerca el final de la clase y el Sr. Andrews está terminando la lección del día, y se vuelve hacia la clase, mirando a Tony.
"Ahora, sé que todos nos hemos divertido mucho hoy, pero quiero dejarlo bien claro. Lo entiendo, yo también tuve su edad, y no voy a mentir y decir que soy inmune al encanto de una agradable noche de relajación de vez en cuando."
Me encanta ese profesor.
Edición: nombres corregidos
Nos pusimos en contacto con Smoke1000Blunts en Reddit para saber qué fue lo que originó esta conversación, y nos dijo: "Me animé a hacer esa pregunta porque tenía verdadera curiosidad por saber qué tipo de locuras debe ver el profesor medio a diario. Se espera que los profesores estén por encima de todo, pero seguramente una parte de ellos es lo suficientemente humana como para ver el humor en muchos de esos momentos de locura". Continuó explicando: "Yo no soy profesor; sin embargo, mi hermana lo es. Ella tiene muchas historias locas sobre los padres, principalmente".
En ese sentido, menciona que "los padres irracionales son una de las cosas, si no la más difícil, con las que hay que lidiar como profesor". También dice que "la intromisión en la vida personal" que conlleva la enseñanza también debe ser dura. Por último, le preguntamos si le gustaría decir algo a los profesores que tuvo en su infancia. "En realidad me educaron en casa hasta el bachillerato, pero a medida que crezco veo más y más el tiempo que invierten en su trabajo, y en hacerlo bien. Solo les diría 'gracias', incluyendo a mi madre".
La profesora oye vibrar el teléfono de una chica en su bolso y dice "Espero que eso sea un teléfono". La profesora camina otros dos pasos y se da cuenta de lo que acaba de decir. La clase estalla en risas.
La experiencia de la enseñanza puede ser muy diferente según la escuela, el grupo de edad y la asignatura que se imparta. De hecho, he impartido muchas clases de teatro y arte para edades comprendidas entre los 5 y los 14 años, por lo que he hecho muchas observaciones sobre los alumnos. Una cosa que hay que saber es que su nivel de dulzura tiende a disiparse a medida que crecen, y su nivel de descaro tiende a aumentar exponencialmente con la edad. Los niños pequeños tienen mucha confianza cuando intentan cosas nuevas y tienen mucho menos miedo al fracaso que los alumnos mayores. Una vez que los niños llegan a la preadolescencia y la adolescencia, suelen desarrollar inseguridades debilitantes y se avergüenzan con facilidad. Sin embargo, de alguna manera todavía tienen la energía para burlarse de los profesores para intentar parecer geniales...
Dos niños de 8 años se pelearon. El niño 1 se enfadó con el niño 2. Como es típico de los niños de 8 años, el niño No. 1 le dijo al No. 2: "Ya no soy tu amigo y no estás invitado a ninguna de mis fiestas de cumpleaños". El niño nº 2 respondió: "Sólo iba a tu fiesta por el pastel".
Muchas de las historias de esta lista provienen de niños que todavía son lo suficientemente jóvenes como para que la curiosidad solo salga de sus bocas sin ningún tipo de juicio. Y aunque es maravilloso que estos profesores hayan sido capaces de mantener la compostura lo suficiente como para responder a las preguntas y preocupaciones de los alumnos con profesionalidad, también me alegro de que ahora podamos disfrutar de estas historias. Y recuerden que no existen las preguntas estúpidas.
Soy profesor de historia. Estábamos viendo en el libro de texto una sección sobre los padres fundadores. Varios de ellos tenían sus propios subtítulos y un pequeño párrafo sobre ellos. Así:
George Washington (1732-1799)
Thomas Jefferson (1743-1826)
Benjamin Franklin (1707-1790)
Entonces una alumna levanta la mano y pregunta, completamente seria: "Si llamas a estos números, ¿todavía funcionan?".
Pensó que sus fechas de nacimiento y muerte eran sus números de teléfono. Enseño en la escuela secundaria, la clase perdió la cabeza, y me costó todo lo que había en mí conservar la cara seria.
Estábamos en el laboratorio probando la densidad de los objetos, incluyendo bolas de madera, de goma y de poliestireno.
En medio de la clase, un alumno gritó: "¡Deja de tocar mis bolas!".
No pude respirar durante un minuto.
En una clase de historia de primer año se oyen muchas palabrotas. Normalmente lo dejaba pasar, pero si oía "mi*rda" muy fuerte les llamaba la atención y les hacía decir otra palabra en su lugar. Este chico me miró totalmente aterrado durante varios segundos antes de soltar a voz en grito "¡GALLETAS!". A toda la clase le hizo gracia y el resto del año utilizaron la palabra galletas en lugar de varias palabrotas. Fueron muy creativos.
Yo era instructora de flebotomía (lo siento, no soy "profesora") y una de mis estudiantes (recién salida de la universidad) estaba practicando con un paciente mayor y le preguntó si le iba a sacar toda la sangre. Ella respondió muy alegremente "¡sí, te voy a chupar hasta el fondo!". El anciano puso una cara de sorpresa muy graciosa y yo casi me pierdo, pero de alguna manera me mantuve firme. Oh, Dios, la mirada en su cara y los 50 tonos de rojo que se puso después de darse cuenta de cómo sonó eso... absolutamente no tiene precio. Nunca lo olvidaré.
Cuando enseñaba en primer grado el niño #1 dice que el niño #2 dijo la palabra con B. Pregunté cuál era la palabra con B. El niño #1 dice "Bagina".
Tuve que apretar los dientes para no reírme.
Tuve un niño que se paseaba por el aula sujetando algo en el pecho, todos los niños se reían. Le pedí que se diera la vuelta.
Tenía un trozo de papel con dos pezones dibujados y lo sostenía contra su pecho como si fueran sus propios pezones. Tuve que contenerme mucho para no reírme a carcajadas, pero le di el discurso habitual de que no era apropiado.
Al día siguiente hizo exactamente lo mismo con un dibujo de un ombligo. Esa vez sí me reí.
Dos chicos de secundaria vinieron a decirme que se llamaban a sí mismos "eunucos". Asustado, solo pregunté "¿perdón?".
Continuaron explicando que eunuco era la abreviatura de "único". Así que escribí la palabra en un papel y les dije que la buscaran en el diccionario y les sugerí que no volvieran a llamarse así en voz alta.
Así que fueron al diccionario, encontraron la palabra y preguntaron en voz muy alta "¿qué significa castrado?".
Después de buscarlo, no pudieron mirarme a la cara durante un par de días, pero fue mi día favorito.
Alumno - ¿Alaska es un estado? ¿Estás seguro? Ni siquiera toca los estados...
Yo - Sí, estoy seguro.
Alumno - Tengo que buscarlo para estar seguro.
Yo - Realmente no lo necesitas, pero adelante.
Alumno 2 - Espera, ¿los estados no tienen que tocarse? ¿Eso significa que Hawái es un estado?
Estudiante 3 - ¿Y Nuevo México?
Doy clases de bachillerato.
Estaba ayudando a un alumno de tercer grado que no quería trabajar en su sustracción de números de tres dígitos que requería tomar prestado. Le dije: "Bien. No aprendas nunca a hacer esto. Entonces voy a abrir una tienda que venda cosas que te encanten, y cuando me des tu dinero, solo te devolveré al azar el cambio que sea menor de lo que realmente deberías recibir porque no puedes hacer las cuentas para calcularlo... así que simplemente me llevaré todo tu dinero".
Me miró fijamente a los ojos durante unos segundos antes de afirmar: "Eso es una mi*rda".
Tuve que contener la risa durante unos 20 segundos antes de poder responder: "Tienes razón, así que aprende a sumar y restar y no tendrás que preocuparte".
Una niña de 5 años empezó a berrear de repente. Preocupada, me acerco a ella y le pregunto qué le pasa. Ella sostiene un pelo y dice que se le está cayendo el pelo y que se está quedando calva. Tengo que explicarle que el pelo se cae de forma natural, pero que el nuevo pelo ocupa su lugar.
Yo estaba de guardia en la cafetería de mi instituto y en una mesa empezaban a tirar cosas así que me acerqué a decirles que pararan. Lo hicieron, pero para molestar, empezaron a fingir que tiraban cosas.
Les miré y empezaron a señalar a una chica de su mesa que solo estaba comiendo tranquilamente su almuerzo, gritando "¡está tirando cosas! Échenla de aquí".
Antes de que pudiera decirle que obviamente sé que no estaba haciendo nada, se levanta indignada y dice "¡no! ¡Solo estoy sentada aquí, intentando comer mi ensalada!".
Solo sonaba tan ofendida por ser acusada, estaba tan indignada. Me dio mucha risa, hasta el punto de que tuve que alejarme porque me estaba riendo demasiado. Los niños estaban como "Eh, ¿está bien? Creo que lo hemos estropeado". Cuando recuperé la compostura, solo me alejé y le dije que sabía que no había hecho nada.
A veces todavía se me acerca en los pasillos y me dice: "Eh, Sr. G, ¿adivina qué tengo para comer? Voy a estar sentada ahí, tratando de comer mi ensalada".
Yo solía supervisar a los niños.
Una vez vi a un pequeño niño correr a toda velocidad, probablemente unos 15 metros a través del campo, y trató de dar una patada a un niño gigantesco.
El niño velocista parecía haber intentado patear una pared de ladrillos. El niño gigante parecía como si una mosca se hubiera posado sobre él.
Ojalá lo hubiera grabado en vídeo.
Dejaba que mis alumnos de 9º grado dibujaran en la pizarra durante un minuto antes de la salida de la clase. Un día se rieron al salir, así que estaba seguro de que habían dejado un buen regalo. Efectivamente, el dibujo más bonito de una salamandra jaspeada haciendo la pose del filosoraptor con la leyenda en cursiva: "¿Las salamandras comen colas?".
Sinceramente, era un dibujo precioso y anatómicamente preciso. Solo borré la frase y escribí "bro" en su lugar y lo dejé para el día siguiente.
Un niño de primer grado escribió: Quiero ser astronauta porque te puedes sentar de cabeza.
Doy clases de educación especial intensiva en secundaria.
La niña 1 es muy ruidosa con problemas de comportamiento y es verbalmente mala con otros niños. La niña 2 me contaba que una vez se enfadó y dijo malas palabras y su madre le lavó la boca con jabón. Me dijo que "si la niña 1 no cambia, le espera el jabón".
Fue lo más divertido.
Tuve un niño que se enfadó muchísimo porque le dije que no podía hacer algo (no recuerdo qué). Empezó a dar pisotones y a gritar y se enfadó tanto que se bajó los pantalones y se quedó en calzoncillos mirándome. Yo tenía muchas ganas de reírme, pero eso solo le habría hecho enfadar más y eso no habría ayudado a la situación.
Estaba dando una clase de educación física en una escuela secundaria y un niño se golpeó en los huevos con un balón de fútbol.
Otro alumno me dijo que era el macho alfa de mi clase.
