Trabajar en atención al cliente no es para los débiles de corazón. Siempre existe la posibilidad de que los clientes sean maleducados, exigentes, con derechos o simplemente extraños. Pero hay que atenderlos con una sonrisa. O al menos dar un servicio lo bastante decente como para que no te despidan...
Un curioso usuario de Reddit pidió a las personas que trabajan de cara al público que compartieran las interacciones más extrañas que han tenido con los clientes, así que a continuación encontrarás algunas historias que podrían hacerte sentir afortunado si nunca has tenido que trabajar en atención al cliente. Asegúrate de votar las respuestas que te parezcan dolorosamente cercanas si estás demasiado familiarizado con tener que lidiar con clientes raros, y disfruta leyendo estas historias que podrían hacerte apreciar aún más tu propio trabajo.
This post may include affiliate links.
Estábamos haciendo un gran trabajo en el centro de la ciudad y oímos a una mujer gritando. Estaba en plena discusión y caminaba hacia nosotros, pero no podíamos ver con quién discutía.
Cuando nos vio mirando confundida, sin romper el paso, dijo "no os preocupéis por mí, estoy j*didamente loca" y volvió a su discusión, ahora obviamente, consigo misma.
Tengo un millón de historias pero hoy compartiré esta. Ya se ha publicado en las redes sociales, pero fue hace unos años, así que intentaré recordar cómo fue:
Una mañana estaba trabajando en un cine y pasó un anciano en silla de ruedas. Se queda en el mostrador de atención al público y le pregunto amablemente si puedo ayudarle. Me responde en español y me pregunta si lo hablo. Lo entiendo, pero no sé hablarlo, así que niego con la cabeza. "¿Parli Italiano?" le pregunto. Dice que no. Me pregunta en francés si hablo francés. Le digo que no. Pasamos de un idioma a otro durante un minuto hasta que finalmente me pregunta si hablo inglés. Suspiro, porque fue el idioma en el que le saludé, y le digo que sí. Me pregunta si tenemos objetos perdidos y le pregunto qué le falta. Levanta una mano a la que le falta un dedo y pregunta si hemos encontrado uno. Yo, imperturbable, respondo "no señor, hoy no". Y se va.
Trabajaba como cuidador de perros y tenía un corgi llamado Patata. Era jodidamente adorable. ¡No sé lo que realmente esperaba, pero cuando el dueño vino a recogerlo era este gran culturista cubierto de tatuajes y tenía esta correa de color verde lima y cuando Patata lo vio se excitó y ese tipo con aspecto de escultura griega gigante grita "Patata! ¡Para!" Y todavía pienso en ello.
Trabajo en el servicio de atención al cliente de una asociación de senderismo y nos llegó una señora quejándose de una de nuestras cabañas con personal. Llegó un punto en el que tuvimos que llamar a dicha cabaña e informarles.
Comenzó la llamada con - "Estoy aquí con una señora agradable ..."
Como ella procedió a gritar - "YO NO SOY AGRADABLE"
Gracias por decir lo obvio.
Vino una mujer que quería la píldora del día después. Mientras mi compañera de trabajo se la daba, ella me habló de las relaciones sexuales que habían hecho necesaria la píldora, centrándose en el pene del hombre (había sido una decepción y, al parecer, por eso había decidido que, después de todo, no quería tener hijos con él). Como no hablaba muy bien el idioma, lo hizo sobre todo con gestos y expresiones faciales, pero desgraciadamente entendí lo esencial.
Hace unos años fui supervisor de un centro de llamadas de un importante minorista en línea que sufrió una filtración de datos. Como de costumbre, exigimos a todos nuestros clientes que cambiaran sus contraseñas.
Tuve que atender la llamada de una señora que se negaba en redondo a cambiar su contraseña. Intenté explicárselo de la forma más amable posible y me tuvo al teléfono durante una hora insultándome y gritándome lo incorrecto que era.
Al final me dijo que yo, personalmente, era peor que Hitler y que obligarla a cambiar su contraseña era una ofensa peor que el Holocausto. No es broma. No exagero en absoluto.
Una vez, trabajando en una tienda, un anciano compró una bolsa enorme de zanahorias, me miró y me dijo 'estas pequeñitas me hacen muy feliz'.
Ya he contado esta historia en otro sitio, pero resumida:
Cuando trabajaba en una ferretería, una mujer me gritó y lloró por usar mi escáner de artículos en sus artículos porque el láser "la pondría enferma" y/o "empeoraría su enfermedad". Su cesta estaba apilada y me estaba pidiendo que retuviera la cola durante media hora para marcar manualmente los códigos de sus productos. También gritaba si la miraba a los ojos.
Cuando se fue me dijo algo así como "No quiero que te pase nada, pero si te pasa algo malo es porque estoy pensando en ello".
¡En fin, las tiendas!
Trabajo en un negocio de reparto de pizzas. Un día llamó una señora y pidió que se la entregaran.
Claro, ¿cuál es la dirección?
"No se la voy a decir."
¿Cómo dice? Si no me dice la dirección, ¿cómo se supone que se la entregaremos?
"¡No sé cuál es la dirección!"
Bueno, si no sabes dónde estás, ¿cómo se supone que vamos a entregarte la pizza?
"¿Entonces no aceptan mi pedido?"
No sin una dirección.
"¡Bueno! ¡Supongo que pediré en otro sitio, entonces!"
Supongo que lo harás.
Bibliotecario: oh, parece que tienes un libro atrasado. ¿Una biografía?
Cliente: Oh, si. Jesús me dijo que lo quemara.
Bibliotecario: ...
Cliente: ¿He de pagar una multa?
He tenido clientes que vienen y preguntan si vendemos agua, teléfonos móviles y cargadores de teléfono.
Trabajo en una tienda de pinturas...
Trabajé en una tienda de batidos, no tengo muchas historias salvajes aparte del hecho de que este tipo volvió y se quejó de cómo el batido estaba demasiado frío y procedió a gritar a otro empleado. No sabíamos cómo reaccionar, yo intentaba por todos los medios no reírme, pero... bro. ¿Vas a una heladería y dices que quieres que te devuelvan el dinero después de descubrir que el helado está frío?
Solía trabajar en una pequeña biblioteca pública. Había un empresario mayor que acudía a una reunión/comida del club semanal. Estas reuniones se celebraban en una sala de reuniones trasera que yo no controlaba. Vino a la biblioteca un par de veces furioso conmigo porque su silla estaba demasiado fría. Me dijo que durante el resto del invierno tenía que sentarme en su silla antes de que él llegara, ¡así su silla estaría caliente para él!
Trabajé como técnico de soporte informático para una empresa online. Por lo general, hacemos restablecimiento de contraseñas y esas cosas. Una mujer llamó porque había olvidado su contraseña. No me dio ninguna información que pudiera usar para ayudarla. Luego me acusó de racismo. Cómo podía saber de qué raza era por teléfono, sin saber nada de ella. Me gritó muchas veces y me exigió cosas gratis porque... racismo. Me llamó paleto y colgó. No soy blanco.
Estoy en contra del racismo, pero creo que hoy en día se abusa mucho del término, cuando la gente no se sale con la suya, la mayor parte es lo primero a lo que recurren, lo cual creo un error.
Una señora me golpeó en la cabeza con una cuchara de plástico porque le dije que no podía pedir las "cucharas cuadradas" de McDonald's para su batido porque, en realidad, éramos Arby's.
Soy protésico dental, así que sólo hago prótesis. No trato con los pacientes muy a menudo, a menos que los asistentes nos pidan que vayamos a echar un vistazo. Tuvimos una llamada de una señora que dijo que sus dientes se movían así que le dijeron que viniera a la oficina. Llegó, llamaron a los técnicos y, al mirarle los dientes, pensamos que tenía una cantidad absurda de placa alrededor de la base de los dientes, pero nos dimos cuenta de que los dientes no se movían ni nada por el estilo. Cuando sacamos el tema de la placa, nos corrigió y nos dijo que era pegamento de gorila para evitar que los dientes se movieran.
No os droguéis, niños.
Las traducciones... Gorilla Glue es el nombre de una marca de pegamento súper fuerte que se usa genéricamente para referirse a este tipo de adhesivo, aunque no sea de esa marca. Como en España la gente que llama pan Bimbo al pan de molde. Gorilla Glue también da nombre a una variedad de cannabis especialmente resinosa y pegajosa. Lo de "pegamento de gorila" ha sido doloroso.
Cuando era conductor de reparto en la universidad, estaba tomando un pedido por teléfono. La mujer dijo que quería pagar con tarjeta. Cuando le pedí su número de tarjeta se puso HISTÉRICA. Empezó a gritarme literalmente a pleno pulmón por teléfono, acusándome de ladrón, diciendo que "sabía quién era" y que yo era un "tipo malo" (para que quede claro, no tengo ni idea de quién era esta idiota). Al final colgó y cancelamos el pedido. Todo esto porque le pedí su número de tarjeta cuando intentaba pagar por teléfono con su tarjeta. No tengo ni idea de cómo piensa esta mujer que funcionan las tarjetas de crédito ni de cómo ha podido funcionar en el mundo.
Trabajaba en una charcutería cuando tenía 18 años. Un viejo me agarró del brazo, me subió la manga de la camisa para descubrir los tatuajes que asomaban y me dijo con el ceño fruncido: "Te los vas a llevar a la tumba". No me digas, no salieron de una máquina de chicles. Ah, también, una mujer en el drive through que tenía su coche lleno de pertenencias, me dijo que había tenido un sueño que Dios le dijo que mudarse a una ciudad 7 horas de distancia. Y luego me dio algunos dulces.
En una cafetería, un día vino un cliente y nos dijo de forma muy torpe y rebuscada que le gustaría convertirse en cliente habitual, pero que quería una transacción sin palabras. Venía todos los días a la misma hora y pedía la misma bebida, y quería que le llamáramos y le diéramos la bebida sin que nadie le hablara. Era muy raro, pero lo hicimos por él, pasando la información al resto del personal como una especie de conocimiento tribal, y vino todos los días de la semana y compró su café con leche, sin hablar ni mirar a nadie. Funcionó muy bien hasta que un día estaba trabajando con una chica nueva y yo había entrado en la trastienda para coger algo, y de repente le oí gritar delante. La chica nueva le había dicho: "Hola, ¿qué desea?", y él respondió gritándole a la cara: "¿Qué coño te pasa? Os he dicho que no me habléis" y se marchó enfadado. Nunca volvimos a verle.
Cuando estudiaba en la universidad trabajaba en una perfumería de lujo y tuve más interacciones extrañas de las que puedo contar. Mi favorita era una señora mayor. Entró con una bata de casa sucia y zapatillas, buscando violentamente en la tienda. Le pregunté si podía ayudarla, pero me dijo que no y siguió buscando.
Al cabo de un rato, se acercó a mí y me dijo:
"Vale, me rindo y pregunto. ¿Tienen comida para caballos?".
Le dije amablemente que no. Y ella empezó a gritar agresivamente:
"¡LO SABÍA! LO SABÍA TANTO"
Tardamos al menos 10 minutos en calmarla. Luego presentó una queja y se fue.
Trabajo en un hotel. Una vez, una empresa asiática de primera línea que iba a quedarse dos meses alquiló una habitación suprema para sus fideos. Sí, ¡sus fideos! El salón, el baño, el balcón, todas las partes de la habitación del hotel estaban llenas de fideos, desde el suelo hasta el techo; incluso había fideos en la papelera. Creo que es lo más extraño que he vivido en mi trabajo.
Compró un artículo y le pregunté si quería una bolsa. Gritó: "Esperaba que no me hicieras esa estúpida pregunta". ¿¡Hay alguna norma que prohíba a los negros comprar bolsas?!?" y yo seguía sin saber si quería un bolsa o no, así que torpemente le puse el artículo delante. Ella lo metió en una bolsa y se fue resoplando.
Trabajo en una oficina gubernamental. Un tipo entró con un abrelatas para amenazar a la recepcionista...
Soy conductor de autobús y una vez alguien corrió como Usain Bolt para coger mi autobús y me dijo que no tenía forma de pagar el billete, pero que necesitaba coger el autobús para ir al hospital porque se había roto una pierna. Ni que decir tiene que no le llevé gratis.
Trabajo en una tienda para adultos. La puerta está abierta, las luces encendidas, hay música. Un tipo entra, le saludo y me pregunta si la tienda está abierta. Le contesto que sí, se da la vuelta y se va. Todavía no tengo ni idea de qué iba eso.
Me encontré con todo tipo de pervertidos cuando trabajaba en la tintorería.
Tuve un tipo que se quitó toda la ropa delante de mí y me pidió que limpiara todo eso en seco. Salió en calzoncillos.
Trabajo de camarero en un hotel y el verano pasado tuvimos a una mujer francesa que le echaba tanto azúcar al café que se convertía en una papilla que se comía con cuchara.
Un invitado se negó a que su mujer dejara el abrigo. Nuestro local no permite que los invitados tengan su abrigo en el vestíbulo por razones de seguridad contra incendios. Se puso a gritar furiosamente mientras su mujer intentaba decirle que no era para tanto. Sólo se calmó cuando le dijimos que estábamos en nuestro derecho de negarle la entrada y que podríamos llamar a la policía...
Nuestro servicio de guardarropa es gratuito...
Una clienta habitual me preguntaba una y otra vez qué champú y acondicionador usar para su pelo. Una vez tuve que leer los ingredientes químicos en la parte posterior e improvisar su eficacia en el mantenimiento del cabello. No hay nada malo en preocuparse por el pelo, pero ella le preguntaba a un tipo que solía usar gel de ducha como champú.
Trabajo en wawa (una tienda de conveniencia pero mejor) y le pregunto a este chico si quiere una bolsa de plástico porque llevaba bastantes cosas además de una bebida, y me dice que sí. Empiezo a embolsar sus cosas y me dice que no me preocupe, que ya lo hará él. Entonces procede a meter su taza de café en la bolsa de plástico y a cargar con todo lo demás.
