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Estos médicos comparten las historias sobre pacientes más ridÃculas y divertidas (Closed)
A nadie le gusta ir al médico. Huele a antiséptico, el silencio de la sala de espera, las toses, las revistas viejas...
Sin embargo, en lo que se refiere a situaciones incómodas, ir al médico puede suponer un montón de risas. Desde pacientes desinformados a médicos con cierto sentido del humor, hemos recopilado una lista con esas ocasiones en que las interacciones entre doctor y paciente fueron demasiado graciosas.
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Cuando me hicieron una colonoscopia, mi doctor afirma que dije: "Vaya, ahora sé como se sienten los muppets." Tuvo que parar un minuto para dejar de reÃrse.
Me agaché para examinarle los ojos a una paciente anciana cuando ella se emocionó un poco.
"Me recuerda usted a mi tercer marido", dijo tÃmidamente.
"¿El tercero? Pero, ¿cuántos ha tenido?", le pregunté.
"Dos."
Fui a que me quitaran una uña encarnada, estaba aterrorizada... Pero mi médico sabÃa cómo calmarme.
"No te preocupes," me aseguró. "Acabo de ver cómo se hace esta operación en Youtube."
"Tome," dijo la enfermera mientras le daba al paciente el recipiente para la muestra de orina. "El baño está por allÃ."
Unos minutos después, el paciente volvió del baño.
"Gracias," dijo, devolviendo el recipiente vacÃo. "HabÃa un retrete en el baño, asà que no me hizo falta eso."
No fue un médico, sino mi profesor de sexualidad humana, quien me contó esto. Trabaja mucho en comunidades cristianas muy conservadoras, donde la gente a menudo se casa sin tener la menor educación sexual. Una pareja estaba en terapia porque ni tenÃan orgasmos ni disfrutaban del sexo. Después de explicar paso a paso lo que hacÃan en la cama, supo que el hombre se la metÃa y ya, nada más. Le dijo que la próxima vez se moviera adelante y atrás y le contara lo que pasaba. La pareja volvió una vez más para decirle GRACIAS y no necesitaron más terapia.
Mi paciente me dijo que tenÃa buenas y malas noticias. "La medicina para el dolor de oÃdo ha funcionado bien."
"¿Y cuales son las malas noticias?"
"Que sabÃa asquerosa."
Ya que se sentÃa mejor, no tuve valor de decirle que se llaman gotas para el oÃdo por algo.
Estaba operando de varices a una dama muy pija de mediana edad. En ocasiones usamos una anestesia que induce ciertas alucinaciones al despertar de ella, y oÃmos cosas divertidas.
Esta mujer se estaba recuperando y saliendo de la anestesia, estábamos esperando que despertara para sacarle el tubo respirador de la garganta, cuando lo hizo se lo sacamos, ella se relamió los labios y dijo en voz alta:
"¡Esta ha sido la mejor p*lla que me he comido en años!"
Todo el equipo se murió de risa. Por suerte, ella no lo recuerda
Una mujer en la sala de emergencias me decÃa que no estaba de parto porque su app ponÃa que aún no estaba lista. PodÃa ver la cabeza de su hija asomando... Pero yo qué voy a saber, sigue pidiéndole consejos a Apple.
Una pareja amish fue al médico, diciendo que ella no conseguÃa quedar embarazada. Hicieron pruebas y vieron que todo estaba normal. Entonces le dieron a él un botecito y le pidieron una muestra de semen. Volvió con el bote lleno de pis. HabÃa estado meándose en su esposa, pensando que asà era como se iba a quedar embarazada.
Paciente: "Doctor, me resbalé en el supermercado y me duele mucho."
Médico: "¿Dónde se ha hecho daño?"
Paciente: "En el pasillo seis."
HabÃa una mujer que se habÃa puesto de parto, a pesar de que insistÃa en que no podÃa estar embarazada. DecÃa que su última regla fue "hace unos 10 meses", asà que tenÃa la menopausia.
TenÃa 25 años.
Cuando estudiaba para anestesista, estaba comprobando pacientes y un anciano se despertó y lo primero que me preguntó fue: "¿Tengo aún mis pelotas?" y le dije "SÃ, las dos". "¿Las dos? Oh, chicos, sois geniales."
Alguien robó en el coche de una paciente embarazada. Lo único que se llevaron fue una botella de vino en una bolsa de papel. Resulta, que en la botella tenÃa su muestra de orina, que traÃa para que comprobáramos.
Llega un paciente a las 2 de la mañana quejándose de insomnio, con el corazón a mil y con el cerebro sin parar. No es capaz de sentarse, se choca contra las paredes. Le sugiero que deje de pasarse con la cocaÃna.
"Pero doctor, es que ME ENCANTA la cocaÃna."
Pues vale.
Soy cirujano de urgencia. Recibà una llamada a las 2 de la mañana porque una paciente exigÃa verme, ya que "los pedos de su hija olÃan demasiado mal".
Me costó mantener una cara seria.
Vino una mujer con su bebé para hacerle el chequeo de los 5 meses y tenÃa un biberón con lo que parecÃa leche con chocolate. Empecé a explicarle amablemente que no deberÃa darle eso al bebé. En ese momento me interrumpió y me dijo: "Ah, eso no es leche con chocolate, ¡es café! ¡Le encanta!"
En el dentista, mi amigo tuvo que sacarle varios dientes a un adulto. Tras terminar y darle instrucciones para el post-operatorio, el hombre preguntó: "¿Como para cuando deberÃa esperar que me crezcan los nuevos dientes?" Lo decÃa en serio.
En el dentista, tuve que esplicar a una mujer de 40 años que no era bueno limpiarse los dientes con lejÃa. Y a otra que pintarse los dientes con esmalte blanco de uñas era una mala idea.
Mi amigo médico recibió una visita de una pareja cristiana que no conseguÃa tener un hijo. Ambos eran vÃrgenes hasta que se casaron a los 26 y 27 años. Según ellos, ya no lo eran porque dormÃan juntos cada noche. DormÃan.
Recuerdo que en el internado una chica que me trajo su papá porque según ella el tenia un problema cÃtrico !
Luego cuando insisti me dijo : si doctora algo de la cabeza!!
Hace unos años, en mi revisión mensual de brackets y en el consultorio de al lado, se escuchaban los gritos desgarradores de una niña pequeña; cuando los gritos cesan, entra el odontólogo llorando de la risa y con cara de susto y nos dice:
"La muy cabrona tiene rato gritando, pensé que la habÃa lastimado y estaba buscando qué hice mal... Hasta que se rió y dijo: 'te engañé', casi la golpeo".
Pues, bienvenido a tu primer dÃa de trabajo.
Un niño de 11 años con un hueso roto llegó a Urgencias, y le dà ketamina. Una de estas veces recobró la conciencia y gritó: "Estoy muyyyyyyyyyy puesto, me voy a meter muchas drogas cuando sea mayor." Sus padres se rieron mucho, pensaron que era adorable y divertido, pero yo estoy seguro de que he creado un monstruo.
