20 Clientes infernales que trataron mal a empleados y recibieron su merecido

Un poco de contexto: tengo y dirijo un restaurante de parrilla y barbacoa. Teníamos una promoción por la Eurocopa: 1 kg de brochetas (de cerdo o de pollo) por 6,50 €.
Esto pasó un sábado por la noche. Llegó un grupo a ver el partido entre Bélgica y Portugal. Uno de ellos es un tipo que conocen casi todos los dueños de restaurantes del pueblo. Lo llamaremos D. D tiende a quejarse de la comida para conseguir cosas gratis (algo extra o el pedido entero).

Hacen su pedido y unos 20 minutos después se lo sirven. Unos minutos más tarde, mi camarera principal, Mary, entra furiosa:
Mary: ¡Dame la balanza!

Yo, algo confundido (estaba sudando frente a la parrilla, porque teníamos muchos pedidos): ¿Para qué?

Mary: ¡Dame la dichosa balanza!

Le doy la balanza electrónica, agarra un plato vacío y sale al patio. La sigo, porque sé que algo se cuece. Va hasta el grupo de D, pone la balanza sobre la mesa y anuncia: «¡Vamos a pesarlas!».

Resulta que D había pedido la promoción y luego dijo que a su pedido le faltaba casi la mitad, y exigió cuatro brochetas más «para que esté completo» (palabras textuales). Ahora bien, en casi cualquier otro lugar probablemente tendría razón. La mayoría compra las brochetas ya hechas y pesan entre 100 y 120 gramos, así que un kilo suelen ser 10 brochetas. Pero nosotros las preparamos en casa y son mucho más grandes, de entre 180 y 220 gramos (algo que está escrito en el menú), así que nuestro kilo suelen ser seis. O sea, D básicamente exigía casi otro kilo de carne gratis.

D, con aire de suficiencia: ¡Sí, vamos a pesarlas y luego traes lo que me debes!

Mary agarra las brochetas y un tenedor y empieza a sacar trozos de carne y a ponerlos en la balanza. Al principio, D sonríe con muchísima soberbia. Pero empieza a fruncir el ceño cuando ya hay 3 brochetas vacías y la balanza marca más de medio kilo de carne. Finalmente, con el segundo trozo de la quinta brocheta, la balanza marca poco más de un kilo.

Mary, sosteniendo las brochetas que sobran y sonriendo con suficiencia: Parece que tenías razón en que el pedido no estaba correcto. Pusimos de más. Me llevo esto (agitando las brochetas en la mano) de vuelta a la cocina. ¡Que disfrutes la comida!

Mary volvió sonriendo a la cocina y dejó las brochetas a un lado, mientras D se comía su kilo de carne de mala gana y el resto de su grupo se aguantaba la risa.

Trabajo de noche en un hotel. En aquel entonces, el gerente ponía anuncios con cupones para promocionar habitaciones con descuento. En general, esos cupones eran un dolor de cabeza. Decían clarísimo que no eran válidos en fines de semana ni festivos, y tenían fecha de caducidad. Yo tenía que discutir constantemente con huéspedes que intentaban usarlos sin cumplir las condiciones.

Bueno, un día llega un tipo, planta sobre el mostrador una revista con uno de nuestros cupones y me clava la mirada. Suspiro por dentro y miro el cupón. Está vencido desde hace un par de meses.

Yo: Nuestra tarifa por noche es...

Él: Ya sé la tarifa. Aquí lo dice.

Clava el dedo en la revista casi como para hacer un agujero en nuestro mostrador de mármol.

Él: Ahora va a respetar este cupón o llamo a mi amigo, el dueño de la empresa.

Tengo muchas ganas de decirle que adelante, porque si de verdad conociera al dueño, sabría que la empresa es una franquicia y que cada hotel es de propiedad privada. En vez de eso, digo...

Yo: Por supuesto, señor.

Verás, lo que iba a decirle antes de que me interrumpiera era que su cupón estaba vencido y que era de lo más alto de la temporada turística. Como la temporada había terminado y ya habíamos tenido nevadas, nuestra tarifa normal por noche era casi la mitad de lo que decía su cupón. Como él insistió en que se lo respetara, no vi razón para no cobrarle casi el doble de lo que pagaba todo el mundo.

Un amigo me contó esta historia y era demasiado buena para no compartirla:

El pueblo donde vivimos tiene un montón de pubs británicos de toda la vida, y uno de ellos es un pub entre semana y se convierte en (más o menos) una discoteca los fines de semana. Como es el único sitio abierto después de las 12 o la 1 de la madrugada, suele atraer a muchos borrachos pesados.

Mi amigo trabajaba una noche con otros dos del personal de barra: un chico y una chica que, según me dijeron, era bastante atractiva. Eran las 11:55 de la noche cuando un tipo se acerca a la barra; mi amigo no estaba atendiendo a nadie en ese momento y va a tomarle el pedido.

«No gracias, amigo, la espero a ella».

Mi amigo intentó explicarle que ella estaba atendiendo clientes en el otro extremo de la barra y que él le tomaría el pedido.

«No. ¡SOLO me atenderá ella! ¡Nadie más!».

Claro, amigo, sin problema.

Mi amigo espera entonces a que su compañera termine de atender a su cliente, y para cuando acaba son casi las 11:57. Así que se vuelve hacia ella y le dice: «Oye, solo te quedan 3 minutos de turno, así que mejor vete ya, nosotros nos encargamos».

Y ella se va. Mi amigo y el otro compañero se negaron a atenderlo el resto de la noche, tal como él había pedido.

Trabajé en un Subway que no tenía jefes ni gerentes, solo un par de empleados de nivel básico con sueldo mínimo. No recuerdo por qué estaba enojada esta clienta en particular, pero discutía conmigo y no le gustó la respuesta que le di. Pidió hablar con el gerente y, como no había ninguno, decidí ascenderme a mí mismo en el acto y respondí: «Gerente al habla, ¿en qué puedo ayudarla?». Eso no la hizo muy feliz, porque se dio cuenta de que no iba a recibir una respuesta distinta, y pidió un número de teléfono para llamar. El dueño nos había dicho específicamente que nunca diéramos su número de celular a los clientes, así que le di el número del local. Ella me sonríe pensando en el lío en que está a punto de meterme justo cuando el teléfono que tengo detrás empieza a sonar. Jamás olvidaré la cara que puso cuando contesté el teléfono, la miré a los ojos y le pregunté en qué podía ayudarla.

Una pequeña dosis de obediencia maliciosa de mi antiguo trabajo como barman.

Con una frecuencia que ni puedo contar, llegaban clientes a pedir chupitos o un trago preparado y decían "sorpréndeme". Yo intentaba servirles chupitos interesantes, cosas más raras que casi nadie pide, y luego el cliente se quejaba de que la bebida sabía horrible. Así que empecé a tratar estas bebidas 'sorpresa' de otra manera.

Cada vez que un cliente llegaba y decía "sorpréndeme", le daba un buen vaso de agua. Ni hace falta decir que se sorprendían.

Acabo de presenciar la obediencia maliciosa más hermosa en mi supermercado de siempre. Tiene un mostrador de charcutería donde sacas un ticket de papel y esperas tu turno. Hay una pantalla digital que muestra el siguiente número, pero cuando hay poca gente, el personal suele atender a la siguiente persona sin avanzar el número de la pantalla y todo se desincroniza. Hoy era uno de esos días. Saqué el ticket #87 y la pantalla decía "29". Había 2 personas antes que yo en el mostrador: un señor que aparentemente era el 85 y lo que resultó ser una Karen en el #86. Mientras la chica de la charcutería atendía al señor del #85, Karen se lanza a soltar un sermón sobre que la pantalla marca 29, gritándole a la joven detrás del mostrador que era una floja y que causaba confusión. Yo solo puse los ojos en blanco y le lancé a la chica una mirada de comprensión y solidaridad mientras terminaba con el señor del #85. Lo que pasó después no tuvo precio. Karen ve que el #85 se va y empieza a dictar su pedido. La chica la interrumpe con una sonrisa dulce como el azúcar y dice "un momento, por favor, señora", agarra el contador de la pantalla y lo va pulsando, y pulsando, y pulsando hasta llegar al 86. Tardó un buen rato. ¡Ni hace falta decir que Karen estaba furiosa! Fulminó con la mirada a la chica todo el tiempo, mientras yo estaba ahí con una sonrisota de oreja a oreja. ¿Y lo mejor? Ni siquiera podía quejarse, porque ella era quien había armado el escándalo por el error. Cuando terminó con el pedido de Karen, la chica intentó disculparse conmigo por la espera. ¡Le dije que me había alegrado el día por completo! No es común ver al personal de atención al cliente poder darle una lección a un cliente, pero cuando pasa, ¡es una gloria verlo!

Para ponerte en contexto, trabajo en una agencia de viajes de alojamiento, tipo Booking, Airbnb y similares.

Hace poco registramos la llegada de una familia cuya reserva era para 2 adultos y 2 niños, pero se presentaron con una persona extra. Lo dejamos pasar, aunque es bastante tramposo y descortés hacer algo así sin avisar. Al pagar, no teníamos el cambio necesario y terminaron pagándonos €15 de más. La esposa dijo que nos quedáramos con el cambio, pero mi jefe dijo que lo anotaríamos y se lo devolveríamos en el check-out.

Un día antes del check-out, el padre le mandó a mi jefe un mensaje bastante grosero, exigiendo que le devolviera los €15 y un descuento porque tuvieron algunos problemas con el wifi.

Mi jefe respondió: "Estimado [huésped], gracias por comunicarnos sus inquietudes sobre estos temas. Por supuesto, le devolveremos sus €15 y le compensaremos con €50 por los problemas de wifi. Por otro lado, tendremos que cobrar nuestra tarifa adicional establecida por la persona extra en el apartamento, que es de €20 por día, o €120 en total. Así que en su check-out pasaré a cobrarle €55".

Ya no trabajo en hostelería, pero un amigo mío sí, y ha perfeccionado una técnica que te voy a contar. Cada vez que un cliente (siempre son los más desagradables) se queja de que le han servido menos bebida, por ejemplo 3 dl de zumo de naranja natural, porque el vaso no se ve lleno aunque tenga más de 3 dl. O porque le tocó otro vaso, ya que a veces se acaba cierto tipo de vaso, etc. Pues bien, cuando se ponen groseros y empiezan a quejarse, mi amigo les pide que esperen un momento y dice que va a solucionar su problema. Con el cliente esperando delante de él, saca un vaso medidor de 1 dl, empieza a medir exactamente 3 dl y a pasarlos a otro vaso, mirando fijamente al cliente. Cuando tiene los 3 dl exactos, tira el resto al fregadero sin dejar de mirarlo (siempre hay al menos 0,5 dl que se van por el desagüe). Luego le entrega al cliente el vaso recién medido y le dice algo así como: «Aquí tiene, señor, exactamente 3 dl». Funciona de maravilla y nunca vuelven a quejarse.

Trabajaba en una tienda del Reino Unido, ya cerrada, que vendía CD, DVD, vinilos y cosas por el estilo.

Teníamos muchos clientes habituales que nos sacaban de quicio, pero había uno en especial: venía, compraba cosas por unas 20-40 libras y pagaba toda la compra en monedas, sobre todo de 1, 5, 10 y 20 peniques. Ni siquiera de una libra.

Cada vez teníamos que quedarnos ahí contando moneda por moneda (si no, la caja no cuadraba al final del día), con la cola esperando, mientras él se quedaba con cara de autosuficiencia haciendo chistes sobre lo que tardábamos en procesar la compra.

Yo no soy la mejor con las matemáticas (tengo discalculia), así que los números no son lo mío. Solía esconderme cuando este tipo entraba para no tener que atenderlo, porque sabía que tardaría más que nadie en contar su dinero y meterlo en la caja, y retrasaría la cola.

Ese día no había nadie más en la tienda y llegó el señor de los peniques. Tuve que atenderlo. Para mi sorpresa, esta vez me dio billetes para pagar, y en secreto me emocioné, porque por fin podía vengarme.

Procesé la compra y, con una sonrisita de superioridad, empecé a contar 12 libras de cambio en monedas de 1, 5, 10 y 20 peniques. Me preguntó qué hacía y le dije: «Perdone, señor, tenemos demasiadas monedas en la caja y nos han pedido que nos deshagamos de ellas» (mentira, obviamente). Se quedó ahí un buen rato, unos 10 minutos, mientras yo contaba, perdía la cuenta y volvía a empezar, todo con una sonrisa y mi mejor voz falsa de atención al cliente.

Todo ese tiempo estuvo de pie, con la cara roja, impaciente, golpeteando el mostrador y suspirando fuerte entre dientes, hasta que terminé y le di todo su cambio.

¡Siguió siendo cliente habitual, pero nunca más pagó con monedas de un penique!

Esto pasó cuando yo era supervisor en una tienda multimedia. La mejor forma de describir esta empresa (que ya no existe) es mezclar un Barnes & Noble, un Best Buy y un Blockbuster Video. Como alquilábamos películas, teníamos un buzón en el estacionamiento para que los clientes devolvieran sus alquileres sin bajarse del coche. Salí al buzón a recoger las películas devueltas y, de espaldas al resto del estacionamiento mientras vaciaba el contenedor, oí a una mujer gritar: «¡Señor! ¡Venga aquí a recoger mis películas! ¡SEÑOR! ¡VENGA POR MIS PELÍCULAS!». Respiré hondo y la ignoré. Volvió a gritar que fuera a buscarlas, y volví a ignorarla. Una cosa es acercarse al buzón mientras lo vacían y preguntarle al empleado si se las das a él, pero estacionarte a varios lugares de distancia y gritar para que alguien te ayude es otro nivel de pereza. Después de ignorarla, oí cerrarse la puerta de un coche y unos pasos con tacones acercándose por detrás. Por el rabillo del ojo vi cómo dejaba sus películas de golpe en la cesta que tenía encima del buzón y se quedaba ahí mirándome. Me levanté, fingí sorpresa al verla, miré dentro del buzón, la miré otra vez y usé la seña de «gracias» en ASL mientras decía «Ay, gashias» con un «acento» sordo de lo más estereotipado. Me miró horrorizada, dijo «De nada» y se fue calladita a su coche. Mordiéndome el labio para no soltar la carcajada, volví a la tienda y le dije enseguida al gerente: «Por si te llaman por tu empleado sordo, déjame contarte lo que pasó».

Antes trabajaba en una tienda familiar que vendía ropa, productos para granja, animales y artículos deportivos. Como vendíamos artículos deportivos, también vendíamos peces de carnada. Los pescadores pasaban seguido a comprarlos para pescar, y se vendían por docena. Normalmente, cuando sacaba la carnada, les daba unos peces de más a mis clientes. Un día entró una señora rusa a comprar peces de carnada. Hice lo de siempre: saqué una red llena de peces, empecé a echarlos en la bolsa contándolos uno por uno, y añadí unos cuantos extra. La señora me vio hacerlo, pero insistió en que no le había dado la cantidad correcta. Le aseguré que no solo le había dado la docena que pagó, sino también unos cuantos más. Literalmente acababa de contarlos y llevaba tanto tiempo haciendo esto que era muy bueno calculando a ojo cuándo pasaba de una docena. La señora seguía insistiendo en que no le había dado suficientes, así que le dije: "Bueno, contemos juntos para estar seguros."

Vacié todos los peces de la bolsa de vuelta a la red y empezamos a contar juntos, muy despacito: "1....2...3...4...etc...". Llegamos a 12 y quedaba clarísimo que todavía había varios peces de sobra en la red. La miré y le dije: "Ahhh, tenía razón, no le di la cantidad correcta." Luego eché los peces restantes de vuelta al tanque, justo delante de ella, y le di exactamente lo que había pagado.

Actualización: Se quedó mirándome desconcertada cuando le entregué los peces y se fue. La verdad es que no podía hacer nada más en ese momento, pero a partir de entonces empecé a aplicar esta filosofía con los clientes que compraban grillos.

Hace años trabajé en una cafetería local. Servíamos el menú típico de cafetería: bebidas de café y repostería hecha en casa. Una de las bebidas del menú era el macchiato. Servíamos un macchiato tradicional, que es un doble shot de espresso con un toque de leche vaporizada y espuma de leche, pero como cierta cadena le puso el mismo nombre a una bebida muy distinta, yo siempre intentaba aclarar qué estaba pidiendo el cliente cuando lo pedía.

Un día llegó una mujer al mostrador hablando por el celular. Apartó el teléfono de la cabeza justo lo suficiente para decirme con los labios "caramel macchiato". Empecé mi discursito sobre cómo servimos un macchiato tradicional, que es bastante pequeño, y le pregunté si quería ese o uno como el que hacen en el otro lugar. Me cortó a las tres palabras y dijo con mucho drama: “¡Sé lo que es! ¡Solo prepáralo!”. Así que le cobré y se lo preparé.

Le hice una bebida diminuta con espresso, sirope de caramelo y espuma de leche. Cuando se la di, por fin colgó la llamada y me dijo que claramente lo había hecho mal. Le expliqué que había preparado justo lo que pidió, ya que ella misma me dijo que sabía lo que estaba pidiendo.

Entonces dijo que quería uno como el de la cadena famosa, que preparé encantado y también le cobré. Su reembolso por la primera bebida fue un gran cero.

Un cliente de mi trabajo nos pagó con un billete de 100 dólares. Teníamos que devolverle 85 dólares de cambio. Revisamos su billete de 100 con la máquina detectora de billetes falsos. El cliente se ofendió porque revisamos su billete y nos pidió que también comprobáramos que el cambio que le dábamos no fuera falso. Podríamos haberle dado un billete de 50, uno de 20, uno de 10 y uno de 5. Pero mi compañero juntó todos los billetes de 1 dólar y los escaneó uno por uno para hacerle perder el tiempo y fastidiarlo. El cliente se veía muy molesto. Una jugada de jefe, en mi opinión.

tHay gente muy especial con sus tés helados. El nuestro tiene sabor tropical, y a esta mujer no le gustó. «¿Me puede traer mejor un refresco de dieta?»

Ningún problema. Ir a buscar a un gerente para anular un té helado y cambiarlo por un refresco no vale el esfuerzo, y menos por una diferencia de 25 centavos entre bebidas, así que lo dejé pasar.

Cuando llegó la cuenta, el grupo se pasó un buen rato discutiendo cómo dividirla. Mi gerente pasó a cobrarles con las tarjetas, y al parecer le soltaron el mismo sermón de que deberíamos tener té helado negro normal y de que yo había olvidado quitarlo de la cuenta.

Cuando lo anuló y me preguntó, le dije: «Ah, es verdad, y lo cambiaron por un refresco», y lo registré. Se encogió de hombros, como si le hubieran hecho perder el tiempo.

Supuse que la mesa era tacaña o despistada, así que les llevé feliz la cuenta nueva y les dije: «Quitamos el té helado y lo corregimos con su coca de dieta».

La mujer se pasó otros 10 minutos mirando la cuenta y seguramente se sintió la mayor ignorante del planeta.

Va a ser corto, creo, pero hubo un cliente de 19 años que quiso comprar alcohol en la tienda donde trabajo. Le pedí su identificación porque parece menor de 25 años (es la política en la provincia donde vivo) y decidió hacer un berrinche: intentó avergonzarme por pedirle la identificación, me dijo que «compraba alcohol [en el lugar donde trabajo] a los 14 años» y bla, bla, bla... (Lo cual es ilegal, por cierto.)

Así que decidí pedirle la identificación cada vez que venga a la tienda por alcohol, sin importar las circunstancias. Mezquino y divertido. Casi siempre «no tiene [su] identificación» y pregunta «¿sirve una foto?». No, no sirve.

Si te ves menor de 25 o lo eres, te toca mostrar identificación. Esa es la regla. No voy a arriesgar mi trabajo por tu ego.

Gente, por favor, lleven siempre sus documentos con ustedes y no se pongan pesados, o les pediré la identificación.

(Además, se la seguiré pidiendo incluso después de que cumpla 25).

Trabajaba en un restaurante dentro de un parque de diversiones. Parecía que el 70 % de la gente se convertía en Karens y Chads en cuanto cruzaba los torniquetes, aunque quizá era solo mi percepción distorsionada por trabajar de cara al público. Bueno, el caso es que un día llegó una familia y los sentaron en una mesa que atendería una de las meseras más amables y capaces que teníamos. El papá no quiso ni oír hablar de eso: dijo que no quería que lo atendiera una mujer, que necesitaba un mesero hombre porque hacen mejor el trabajo. La mesera se molestó un poco, se lo tomó como algo personal, y todos tuvimos que decirle lo ridículo que era que siquiera considerara que eso pudiera ser cierto. La gerencia cedió y le consiguió otro mesero, y seguro que, de no haberlo hecho, tampoco le habría dejado propina a ella, pero lo que más me encantó fue ver a quién le asignó la gerencia.

El parque de diversiones contrata a muchos trabajadores internacionales. Había gente de todas partes del mundo. El chico que pusieron en su mesa era de Colombia, el inglés no era su lengua materna y tenía poca experiencia como mesero. El cliente terminó recibiendo peor servicio por su generalización y su exigencia.

Edición: Para que quede claro, el servicio peor no fue por ser colombiano. Fue porque era nuevo y no era hablante nativo de inglés. El mesero era un tipo genial y se convirtió rápidamente en un excelente mesero.

Trabajo en un restaurante de cocina fina pero informal en el centro de la ciudad. Los precios no son una locura, pero sí lo bastante altos como para que no tengamos un público súper joven... Diría que la edad promedio de nuestros clientes en la cena es de 30 a 60 años, aunque varía más los fines de semana. Solo cuento esto para que entiendas por qué al principio no pedí identificación (aunque siempre se debería hacer).

El jueves por la noche entró una mesa de 4 para una cena temprana. 2 Karens y sus hijas. Genial. Ya estoy listo para que compartan platos y me dejen un 15% de propina. No es el PEOR tipo de mesa, siendo honestos, pero igual. Piden una jarra de sangría y les digo que enseguida se la traigo, a lo que Mamá Karen me responde: "¿de verdad no vas a pedirles la identificación a estas chicas? Ella cumplió años el mes pasado. ¿No se supone que tienes que pedírsela a cualquiera que parezca menor de 40?". Tiene razón, por supuesto: debí haber pedido identificación aunque las chicas estuvieran con sus madres, y fui perezoso al suponer que eran mayores de edad porque sus mamás no les impidieron pedir bebidas. Le doy la razón y le digo que, de hecho, se supone que debo revisar TODAS las identificaciones sin importar la edad, y me pongo a revisar las de las 4 mujeres. Por desgracia para Mamá Karen, su cumpleaños había sido unos días antes y su identificación estaba vencida. En el estado de Míchigan es ilegal servir alcohol a cualquiera con una identificación vencida, sin importar la edad, así que tuve que negarle una copa de sangría a Mamá Karen, mientras su hija y su amiga compartían la jarra.

No tenía intenciones maliciosas, la verdad, pero sentó muy bien que las payasadas de Karen se le devolvieran como un búmeran.

EDICIÓN: No incluí los detalles de cómo Karen armó un berrinche cuando le negué la copa de sangría. Me informó de que ella, dueña de un negocio, conoce la ley mucho mejor que yo, un simple mesero, jamás podría. Que yo simplemente no podía "hacer mi trabajo" y traerle una copa. Que mi generación no respeta a los mayores y bla, bla, bla. Creo que a sus hijas les dio un poco de vergüenza, pero intenté pasar página y servirles el resto de la comida con normalidad. Karen siguió resoplando y bufando, pero dijo que no cuando le ofrecí llamar a un gerente.

No es la historia más movida, pero pensé en compartirla de todos modos.

Soy repartidor en Dominos y me tocó un pedido en una calle de un pequeño suburbio a las afueras de la ciudad. Llegué al lugar, pero se veía oscuro y deshabitado. Decidí llamar al tipo para preguntarle si podía salir, y dijo que sí. Esperé un minuto, luego dos, y nada. Entonces me pregunté si estaba en el lugar correcto y pensé que tal vez la dirección del recibo era de otra calle cercana con un nombre parecido, así que lo volví a llamar para confirmarlo. Ahí se puso grosero conmigo, tipo: “¡Amigo, gira a la derecha en tal calle! No es difícil de encontrar, llevo un buen rato esperando mi pizza, ¡ahora apúrate!” Después de eso, me di cuenta de que su casa estaba a solo un minuto de donde yo estaba. Así que hice lo más responsable.

Me llevé la pizza de vuelta a la tienda, en el centro de la ciudad. Le expliqué a mi gerente lo que pasó y me dijo que no había problema, que él se encargaba. Luego salí con otro pedido (esta vez los clientes fueron mucho más amables) y nunca volvimos a hablar de ese pequeño incidente. Aquel primer pedido se canceló o se retrasó todavía más. Moraleja: no te metas con quienes manejan lo que te vas a comer.

Trabajo en una tienda y una de las cosas que más me fastidian es cuando un cliente no puede acercarse un poquito para que no tengas que estirarte sobre el mostrador a recibir su dinero.

Hoy me tocó una clienta especialmente molesta: no solo estaba parada a buenos dos metros de distancia, frente a la otra caja, sino que además le estaba bloqueando el paso a otro cliente que estaba siendo atendido ahí.

Me pasó el dinero de manera que tuve que estirarme sobre el mostrador para alcanzarlo. Le tocaba vuelto, así que lo dejé muy deliberadamente cerca de mí, para que ella tuviera que estirarse o, bueno, mover el cuerpo de verdad.

Cuando era cajero en un supermercado, estaba en lo mío cobrando cuando se me acerca un tipo con una sola lata de limonada alcohólica Mikes.

Justo cuando está a punto de meter la tarjeta en el lector, suena el teléfono de la caja y es mi gerente, desde el otro extremo de la zona de cajas. Me dice que lo vio comiéndose una dona hace rato.

Él no mencionó ninguna dona, así que, como castigo por su deshonestidad, le cobré tres. Por desgracia, justo después de que se procesó su tarjeta se fue, así que no recibió su recibo y no pudo ver lo que había hecho.