Todos hemos aprendido desde pequeños que el mundo es un lugar injusto. Pero cientos de episodios de la jueza Judy y miles de hilos de AskReddit después, muchos de nosotros seguramente nos sentimos como abogados de butaca dispuestos a luchar por lo que consideran correcto.

El problema es que estos abogados de pacotilla tienen más consejos legales que nadie podría haber pedido. Desde compartir consejos legales sin invitación hasta publicar noticias legales falsas, hay toda una ley y un orden esperando al otro lado de las pantallas.

Pero hay una cuenta que está dispuesta a reventarlos a todos, y se llama "Bad Legal Takes.". Con 181,5k seguidores, la página se dedica a publicar las peores decisiones legales en Twitter y algunas de ellas son más que deleznables. Así que coged vuestra toga de juez de la tintorería, todos, que estamos a punto de darnos un festín de drama delirante.

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40 Times Overconfident People Gave "Law Advice" And Got Shamed By The "Bad Legal Takes" Twitter Account

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Los consejos jurídicos de los abogados de sillón se dan con bastante frecuencia en el mundo online, donde todo el mundo se siente conocedor de las cosas. Pero en el mundo real, recibir consejos no deseados no es menos molesto. En muchos casos, causa estrés, ofende a la gente y la molesta. Entonces, ¿por qué la gente da repetidamente consejos no deseados si son tan molestos?

Para averiguar la psicología que hay detrás de los consejos no deseados, Bored Panda habló con la doctora Vicki Creanor, psicóloga clínica que se dedica a ayudar a personas (adultos, adolescentes y niños) con ansiedad, depresión y problemas de sueño. "En primer lugar, creo que es importante tener en cuenta que algunas personas que nos dan consejos lo hacen desde un buen lugar, un lugar reflexivo", dijo Vicki y añadió: "Así que trata de reconocer a esas personas, incluso si no estás de acuerdo con sus opiniones sobre el tema".

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"Sin embargo, hay personas en la vida (¡y todos conocemos a alguien así!) a las que les gusta asumir el papel de expertos y sienten la necesidad de decirte cómo harían ellos algo, qué deberías hacer o qué estás haciendo mal. Y esto nos pone de los nervios".

La mayoría de las veces, Vicki cree que estas situaciones se originan porque alguien necesita sentirse superior de alguna manera, "a menudo debido a una baja autoestima muy arraigada". Según la psicóloga, "al asumir el papel de 'experto' e impartir sus conocimientos, pueden sentirse mejor consigo mismos".

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"Así que piensa en con qué tipo de persona estás tratando, en primer lugar. ¿Alguien que tiene buenas intenciones? O alguien que sólo busca satisfacer sus propias necesidades a través de su condición de experto". Si se trata de la primera, Vicki sugiere tomarse un respiro, dar las gracias y quizás decir algo como "es una idea interesante. Pensaré cuál es la mejor manera de abordarla". Si es del segundo tipo, "el mismo enfoque puede funcionar, pero es más probable que esta persona vuelva a consultar contigo para ver si has hecho lo que te han sugerido".

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Por otro lado, cuando estas personas te ofrecen regularmente consejos no deseados, "establecer límites es realmente importante para ayudarte a mantener la calma, porque puede ser frustrante", dijo Vicki. "A menudo, si quienes tienen una baja autoestima y una necesidad de estar en un papel superior se encuentran con una postura de enfado, se sienten amenazados y pueden arremeter verbal y emocionalmente, empeorando la situación".

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He aquí un par de frases que pueden resultar útiles cuando se trata de consejos no deseados: "Gracias, escucho lo que dices y ya tengo algunas ideas sobre cómo puedo resolver esto"; "Gracias, te haré saber si necesito algún consejo sobre esto en el futuro, pero tengo algunas buenas opciones en este momento sobre cómo manejarlo".

"Y para cuando te sientas un poco más firme - o si te ofrecen consejo aunque no haya un problema desde tu punto de vista: 'Aprecio que intentes ayudar, pero me siento cómodo con lo que estoy haciendo en este momento y significaría mucho para mí si pudieras respetar eso'".

Vicki nos recuerda que la cortesía hace mucho. "Pero a menudo se necesitan límites para separar las necesidades de otra persona de las tuyas", añade.

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