El sentido común no es tan común, de verdad. Y las personas que saben esto bien son los médicos y profesionales de la salud. Porque se espera de los adultos que actúen como adultos, pero... no siempre lo hacen.
Los adultos no siempre se comportan racionalmente, y a veces el sentido común se les va de vacaciones. Esta lista muestra las mejores cosas que los médicos nunca pensaron que tendrían que decirles a otros adultos. Así que, leéla, vota por las mejores respuestas y dinos cuál te parece más horrenda.
Y cuando hayas terminado, puedes ojear estos artículos sobre libros de colorear para adultos, disfraces de Halloween para adultos y adultos que acabaron mal en los columpios infantiles.
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1. No practiques sexo 6 horas después de dar a luz.
2. La crema del café no es lo mismo que la fórmula infantil. No le des eso a tu recién nacido, por favor.
3. Antibióticos y probióticos no son lo mismo. Los probióticos no te van a curar la sífilis.
No, no te puedo decir de qué raza es tu bebé con el ultrasonido. Tendrás que esperar a que nazca para tener esa conversación con uno de tus novios.
Sí, el hecho de que fumes en casa es probable que esté haciendo empeorar el asma de tu hijo.
Hacer pis después del sexo no evitará que te quedes embarazada. La uretra y el cérvix son agujeros diferentes.
Si sigue insistiendo en alimentar a su hijo con una dieta vegana sin gluten, vamos a tener que avisar a los servicios sociales antes de que muera por malnutrición.
No os metáis botellas en la vagina. Una paciente vino, y el médico le sacó de la vagina una botella sin abrir de bebida energética. Ella contó que se la escondió porque a su marido no le gusta que beba esas cosas. Luego pidió que se la devolvieran para bebérsela.
Te sientes mejor porque te has tomado tus medicinas, no porque ya no las necesites.
Sé que intentas ayudar, pero no se le hace RCP a una persona que está diciéndote que pares entre compresión y compresión
Los antibióticos orales infantiles para las infecciones de oído suelen ser rosas, dulces, con sabor a frutas. Son para tomar por la boca, NO para echárselo en el oído. Ocurre más a menudo de lo que imagináis.
Mi esposa es técnica de rayos X, y el consejo que más a menudo tiene que dar es "Si no tiene un asa, no te lo metas por el culo". Es un buen consejo.
No, no te puedo escribir una carta diciendo que tu conejo es un animal de servicio para que pueda viajar gratis contigo en el avión.
No estoy cualificado para decirte cuánta masturbación es excesiva.
La medicina solo funciona cuando te la tomas.
Sí, tu bebé necesita comer por la noche. No nacen comiendo 3 veces al día ni durmiendo 10 horas por las noches.
A menudo tengo que decirles a los pacientes que no puedo aceptar sus muestras de heces en tazas, tupers, contenedores de comida y demás. A menudo se vuelven a casa con sus tazas llenas de caca porque "no van a tirar una taza en perfecto estado".
Antes de meterte un supositorio, hay que quitarle el envoltorio.
No, la pelusa del ombligo no es una razón para ir a Urgencias en una ambulancia.
No, tus hijas adolescentes no pueden compartir la receta de píldoras anticonceptivas
Hoy le he tenido que explicar a un adulto por qué no está bien escupir en los suelos.
Soy enfermera y os sorprenderíais de la cantidad de gente a la que he tenido que decir que no se beba o deje de beberse su orina.
Tenemos carteles puestos avisando a la gente de que debe lavarse las manos después de usar el retrete. La gente no lo hace. O si se lo dices, se enfadan diciendo que se las han lavado antes. No funciona así.
Tengo que explicarles a los pacientes que no se puede comer antes de una operación. Ellos me replican que si hubieran comido y hubieran tenido un accidente, el médico les operaría igual. Es un riesgo que tomar en casos de vida o muerte, no en operaciones rutinarias.
Una mujer embarazada quería llamar Clamidia a su hija porque le sonaba precioso. No tenía ni idea de que era una ETS, el médico se lo tuvo que explicar.
El sexo produce bebés. Cantidad de mujeres llaman quejándose de dolor abdominal y resulta que están embarazadas, y eso después de que respondieran "no" cuando el médico les preguntó si cabía la posibilidad de que estuvieran embarazadas.
Aunque ustedes sean los padres biológicos, no puedo compartir por teléfono información médica sobre su hijo adulto. Tengo que explicar esto al menos 6 veces al día.
No es recomendable darse baños calientes durante el embarazo. Pero es por el calor, que es malo para el bebé, no porque se vaya a ahogar.
La comida de los restaurantes tiene sal. Si no puedes tomar sodio, no se arregla yendo a restaurantes a comer.
Laváos los malditos dientes al menos 2 veces al día, gente.
