Todo el mundo comete errores, pero hay algunas personas que parecen concursantes de una competición privada para hacer la mayor tontería imaginable. Tratar con ellos puede ser bastante molesto, pero, por lo menos, escuchar sus historias puede ser francamente divertido.
El grupo de Internet "Historias sobre Kevin" reúne las historias y hazañas de algunas de las personas más tontas que existen. Así que prepárate para lo que viene, vota los ejemplos más atroces y no olvides comentar tus propios pensamientos y experiencias a continuación.
Image credits: NoahtheRed
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Oh, las historias que tengo, creo que mi esposo podría ser el rey de todos los Kevin.
Una de mis favoritos es cuando quería quitarse el pelo de la espalda pero no había nadie cerca para ayudarlo. No es una persona peluda en absoluto, pero cuando se le mete algo en la cabeza no puede dejar de pensar en ello. Su gran idea fue comprar el depilador corporal de Nair, extenderlo en el suelo del baño y tumbarse sobre él. Puedo imaginarmelo haciendo ángeles de crema depilatoria en nuestro baño. Se ducha, se enjuaga y luego continúa con su día. Fue a una cita de trabajo, hizo ejercicio en el gimnasio y luego recogió a los niños de la escuela. Mientras salía, nuestro hijo preguntó por qué tenía una calva en la parte posterior de la cabeza. Dios mío, le llegó la crema depilatoria a la cabeza y tenía una calva perfecta en forma de 3 en la parte posterior. Después de unos días más se le cayó más cabello y quedó un 8 perfecto.
Podría escribir un libro sobre las historias que tengo de él.
Mi papá y yo estábamos abajo, en la sala donde estaba el teléfono fijo. Sonó el teléfono y mi madre (una mujer asiática regordeta y bajita) baja corriendo las escaleras a toda velocidad. El teléfono deja de sonar. Ella vuelve arriba. Un minuto más tarde, ocurre lo mismo: suena el teléfono, baja corriendo las escaleras, el teléfono se detiene, ella vuelve arriba, esta vez audiblemente molesta por la persona misteriosa que llama. Después de que esto sucediera por tercera vez en 10 minutos, le preguntamos qué diablos estaba pasando. Resulta que, sin saberlo, estaba llamando al teléfono fijo desde su nuevo teléfono celular. Luego, al escuchar sonar el teléfono, colgaba su celular y corría escaleras abajo para responder el teléfono. En primer lugar, no hemos podido descubrir por qué marcó el número de teléfono fijo. Ella no tenía una respuesta para eso.
Hace unos años, uno de los hermanos de fraternidad de mi esposo se quedó con nosotros durante un fin de semana largo para poder asistir a algo parecido a una reunión. Estoy bastante segura de que es un Kevin.
Dado que mi esposo y yo teníamos una obligación familiar el viernes por la noche, Kevin se quedó solo en la casa. Sabía que esto no terminaría bien. No, Kevin abrió el congelador para coger un helado, o tal vez solo estaba siendo entrometido. De todos modos, vio unas pastillas sin etiqueta en un blister y decidió que eran drogas. ¿Por qué? Quién sabe qué pasa por la mente de Kevin. Mi esposo y yo no tenemos nada más fuerte que Advil en casa. De todos modos, tomó un par. Después de aproximadamente una hora sin que pasara nada, decidió tomar 4 más.
Cuando llegamos a casa, Kevin nos informó que sería mejor que pidiéramos un reembolso porque ¡esas pastillas en el congelador no eran buenas! ¿Qué pastillas? ¿Las que están en nuestro congelador? Son las enzimas que cuajan el queso llamadas cuajo. Había estado aprendiendo a hacer mi propio queso. El cuajo es un ingrediente necesario que viene en esa forma y es mejor almacenarlo en el congelador. No te drogará en absoluto. En esa cantidad, causará malestar gástrico severo. Nunca olvidaré los sonidos que salieron del baño durante todo el sábado. No tomes pastillas misteriosas del congelador, Kevin. No todas serán drogas.
Historia verdadera. Una cliente acaba de llamar para preguntar precio de baño y uñas para su perro. Pregunto qué tipo de perro. Ella dice: "No sé qué es ahora, pero cuando crezca, será un labrador negro". Me quedé estupefacto, literalmente. Le pregunté cuántos años tenía, dijo que 3 meses, así que pensé que tal vez pesaba 9 kilos como máximo, así que le dije que tal vez $ 20 - $ 25.
Lo juro por Dios, la dama trae a su "Red", y es un POMERANIO. Le dije, lo siento, pero este es un pomeranio, y ella me dice, "bueno, sé que va a ser un labrador negro porque tengo los papeles en casa que dicen eso". Saqué fotos de labradores y pomeranios en el ordenador para enseñárselas y ella todavía creo que ella cree que será un labrador negro. Me fui a casa a beber vino.
Por lo que leo, la señora no era de muchas luces, sin ofender
Esto sucedió hace unos años. Entré en un nuevo trabajo que requiere una prueba de drogas para todos los empleados nuevos. La empresa es relativamente pequeña y realiza todas sus pruebas de drogas internamente utilizando varillas medidoras. Hay poca o ninguna supervisión o protocolos cuando se realiza la prueba de drogas. Literalmente te entregan un bote, te piden que vayas a uno de los baños (ni siquiera es un solo baño), te hacen orinar y luego les entregan el bote. Lo comprueban justo en frente de ti y listo. Fácil ¿verdad?
Entonces Kevina sale y le entrega su bote de orina al supervisor, quien luego procede a analizarlo. El supervisor mira a Kevina y le muestra la varilla medidora. Entonces tiene lugar esta gloriosa conversación.
Supervisor: ¿Entonces, quieres intentarlo de nuevo?
Kevina (confundida): No. Tienes mi orina ahí mismo.
Supervisor: Oh, ¿entonces estás muerta?
Kevina (más confundida): ¿Eh?
Supervisor: Mira, la orina que me diste estaba a unos 14ºC. O estás mintiendo o estás muerta. Y como no pareces ni suenas como un cadáver, voy a asumir que no es tu orina.
Kevina: ¡Es mi orina! Soy de sangre fría. Eso es todo.
Supervisor (riendo): ¿Estás tratando de decirme que tu temperatura corporal natural es de alrededor de 14 grados?
Kevina: Bueno, nunca lo he comprobado, pero sí, cuando estoy nerviosa por ahí andará.
No hace falta decir que enviaron a Kevina a casa inmediatamente y le dijeron que no volviera.
Cuando estaba en la escuela secundaria, algunos de los deportistas decidieron que la asignatura de Economía del hogar sería fácil de aprobar. Uno de los deportistas era un Kevin absoluto.
Entonces, la clase de Economía del Hogar consiste en aprender a usar máquinas de coser. Kevin está cosiendo alegremente, con el pulgar sobresaliendo perpendicular a su mano izquierda, poniéndolo en trayectoria hacia la aguja. No es sorprendente que pase el pulgar por los dientes de arrastre y se pinche varias veces. Le pide ayuda a la profe. Ella se acerca y le pregunta: "¿Qué hiciste?" Kevin responde: "Hice esto" y procede a repetir sus acciones, recibiendo heridas punzantes adicionales en su pulgar.
Me estaba preparando para mi baby shower. Kevina preguntó quién estaría allí. Al enterarse de que mi sobrino de 2 años estaría allí, dijo: "No lo he visto desde tu boda hace 5 años".
Yo "tiene 2 años. Nunca lo has conocido".
Ella “sí, lo conocí en tu boda, era el portador de los anillos”.
Yo “mi boda fue hace 5 años, él tiene 2”.
Ella “él era quien llevaba los anillos”
Yo “ese era mi primo”
Ella “no, era tu sobrino”
Yo “Solo tengo 1 sobrino y él no había nacido cuando me casé. El portador de los anillos era mi primo”
Ella "tu otro sobrino entonces"
Yo "solo tengo 1."
Saqué una foto de mi primo: "este chico es mi primo".
Ella "no, ese es tu sobrino el portador de los anillos".
No recuerdo qué la convenció finalmente, pero esto continuó durante otros 5 minutos.
Que te den una gran recompensa yaaa, te la mereces por la santa paciencia que demostraste.
Creo que era el segundo año de secundaria cuando un amigo se reveló como un Kevin. Parecía un chico normal hasta que un día... Algunos de nosotros estábamos hablando del camino a casa desde la escuela. Kevin dijo que odiaba el camino a casa porque le lleva casi una hora. Había estado en su casa antes y estaba a sólo unas cuadras de la escuela, así que le pregunté por qué le tomó tanto tiempo. Kevin explica que debido a que todas las calles son de un solo sentido, caminar a la escuela es bastante rápido, pero para llegar a casa tiene que tomar una ruta diferente y mucho más larga.
Mi ahora ex esposa era un poco kevina. En una de nuestras primeras citas decidimos ver una película y cenar en mi casa. Decidimos ver American History X. Cualquiera que haya visto la película conoce la escena en la que Edward Norton comienza a gritarle al novio judío de su madre. Bueno, llegamos a esta escena y mi ex esposa pausa la película y te juro que dijo: "Entonces estos tipos nazis y estos judíos... ¿Tienen un problema entre ellos?" Ella pensaba que la Segunda Guerra Mundial era solo una película que vio en octavo grado.
Añado: Ella eligió la película, no yo. Sí, soy consciente de que esto debería haber sido una señal de alerta. Yo tenía 17 años y tenía poca confianza. Ella era súper sexy y genial en la cama.
Estoy bastante seguro de que mi hermana es una Kevin, hay al menos una docena de historias como esta.
Salimos a comer a un restaurante chino, la camarera, que era asiática, se acercó a nosotros y nos preguntó qué nos gustaría pedir, en inglés. Kevin parece sorprendida y ni siquiera espera a que la camarera se vaya mientras proclama en voz alta: "¡Entendí todo lo que dijo!". Mi familia la mira con total incredulidad mientras mi mamá le explica que eso se debe a que hablaba en inglés.
Le contó a su esposa acerca de un artículo que leyó sobre personas en Siberia que desenterraban colmillos de mamut congelados y los vendían.
Ella: "¡Eso es terrible!".
Él: "¿Por qué es terrible?"
Ella: "Venderán todos los congelados y luego la gente empezará a matar mamuts por sus colmillos, ¡y muy pronto todos se extinguirán!".
Mi hermana cumplió 21 años hoy, así que estuve reflexionando sobre algunos de sus momentos Kevin más extremos mientras escribía un discurso para su fiesta. Este es uno de mis favoritos: Hace unos tres años mi hermano estaba a punto de mudarse a Nueva York (vivimos en Australia Occidental). Mi hermana se acercó a él con una expresión grave en el rostro y le preguntó si iba a ir a 'Punta de Pistola'. Él estaba confundido y le pidió que aclarara, ella dijo que no creía que él debería ir allí. Mi hermano le preguntó si pensaba que 'Punta de Pistola' era un lugar real y ella respondió que pensaba que era un lugar en Nueva York y que no parecía muy seguro porque siempre había gente a quien atracaban cuando iban a "Punta de pistola".
Este Kevin ha estado en mi vida desde los 6 años. Crecimos como amigos y tengo muchas historias. Esta es mi favorita.
Kevin consiguió un trabajo en una gasolinera/lugar de comida rápida. Durante su primera semana allí, lo estuvieron entrenando en la línea de sándwiches. Dijo que todo iba bien y que tenía al gerente allí con él para ayudarlo. Finalmente consigue su primer cliente. El chico pide un bocata de ternaera con queso. Ten en cuenta que es la comida favorita de Kevin y él los prepara bien en casa, por lo que no debería ser un problema para él.
Kevin le prepara el sándwich al hombre e incluso el gerente comenta sobre su buen trabajo al prepararlo. Justo cuando estaba a punto de envolver el sándwich, el cliente se da cuenta de que olvidó cortarlo y le pide a Kevin que lo haga. Kevin dice: "Oh, sí, lo olvidé, lo siento", luego procede a colocar el bocata de lado y lo corta a lo largo. El gerente y el cliente ahora miran a Kevin con total incredulidad. Finalmente, el gerente le pregunta por qué cortó el sándwich así y Kevin responde: "Así me lo enseñaste".
No fue así como se le enseñó. Entonces, en este punto, el gerente y el cliente comienzan a reírse de ello. El gerente explica que de ninguna manera fuiste entrenado de esa manera. Le dice a Kevin que puede quedarse con ese bocata y preparar otro para el cliente. Kevin hace otro bocata perfecto y comienza a envolverlo cuando el cliente nota por segunda vez que no lo cortó.
Ahora, hasta el día de hoy ninguno de nosotros pudo entender lo que pasó por la mente de Kevin, tal vez pensó que se reiría mucho, tal vez tenía mucha hambre y pensó que conseguiría otro sándwich gratis. Todo lo que sabemos es que colocó ese segundo bocata de lado y lo cortó a lo largo nuevamente. Tanto el gerente como el cliente estaban molestos ya, y el gerente despidió a Kevin y preparó el bocata él mismo.
Kevin fue retirado permanentemente de ese puesto y convertido en cajero en ese turno (sobre el cual hay más historias). Cuando finalmente confronté a Kevin sobre la historia (también había otros amigos cerca), tuve que preguntarle: 'Kevin, si tuviste un día largo en el trabajo y te mueres de hambre, entonces te detienes a comprar un bocata de carne con queso camino a casa, y justo antes de que te entreguen lo que parece ser un delicioso bocata, lo cortan por la mitad como lo hiciste tú, ¿aceptarías eso? Kevin dijo enfáticamente con una expresión de disgusto en su rostro: '¡Joder, no! Yo no aceptaría ese sándwich.' No entendió nuestra risa histérica.
Una noche estaba con un grupo de amigos en el bar gay local, entre ellos estaba Kevin. Para ser claros, Kevin no tiene absolutamente nada en contra de nadie de ninguna orientación y se considera pansexual. De todos modos, la noche estaba llegando a su fin, eran alrededor de las 2 de la madrugada y el bar estaba a punto de cerrar. A Kevin y a mí nos invitaron a unirnos a algunas personas en una casa bastante grande y aislada para una fiesta fuera de horario. Los propietarios la pusieron a disposición de determinadas personas que frecuentan el club, casi exclusivamente hombres homosexuales.
Había un montón de licor, música alta y gente socializando. Salgo a fumar y paso unos 30 minutos charlando con un chico. Cuando vuelvo a entrar, la música se ha detenido, la gente parece cabreada y escucho a Kevin proclamar en voz alta que los culos y las vaginas son básicamente lo mismo y que él no lo entiende. ¿Por qué alguien sería exclusivamente gay cuando esas dos cosas son tan similares? Siguió una conversación impactante, ruidosa y gráfica mientras intentaba defender sus puntos de vista, diciendo cosas cada vez más inapropiadas y (sin que él lo supiera) insultantes.
Puedo entender su mentalidad de "los agujeros son agujeros", pero definitivamente ese no era el momento ni el lugar para ello. De cualquier manera tuvimos que salir apresuradamente y nunca me permitieron regresar. Kevin, sin embargo, hasta el día de hoy, lamentablemente no sabe por qué estaban enojados en primer lugar.
Kevin, un camarero del restaurante en el que trabajo, aparentemente robó la información de la tarjeta de crédito de un cliente mientras pagaba. Luego se fue de compras y gastó cerca de $7,000 en cuestión de unos pocos días. No solo la estaba usando en compras en internet, sino que de alguna manera incluso la usó en lugares como joyerías donde no faltan cámaras de vigilancia. No sé cómo pensó que podría salirse con la suya.
Sin embargo, lo que realmente hace que esta sea una historia de Kevin es cómo lo arrestaron. Una vez que el dueño de la tarjeta notificó a las autoridades, los policías fueron a una de las joyerías donde compró un collar de oro de $600 y les pidieron que llamaran a Kevin para que lo devolviera por alguna razón.
No estoy seguro de cómo lo convencieron de regresar, pero lo hizo. Efectivamente, regresó a la tienda con la policía esperando ahí para arrestarlo. La última vez que lo comprobé, está acusado de alrededor de 7 delitos graves y tiene antecedentes. Dudo que vea el exterior de la celda por mucho tiempo.
Puedes leer más historias de gente... aparentemente muy tonta en nuestra publicación anterior aquí.
