Cuando escuchas el término "nice guy", en español "buen chico", ¿qué te viene a la cabeza? Si te has imaginado a un tipo amable y atento, siempre dispuesto a echar una mano, considérate afortunada. Verás, en la cultura de las citas significa otra cosa: hombres que se comportan como caballerosos en público, pero que cambian a peor a puerta cerrada.

Estos hombres inseguros creen que tienen derecho a las relaciones románticas y que merecen ser recompensados con afecto físico debido a sus supuestas personalidades amables. Pues bien, las mujeres que se han encontrado con ellos mientras navegaban por el laberinto de las citas dicen lo contrario.

La redditor targetgoldengoose planteó una pregunta a sus compañeras de askreddit: "¿Alguien ha dado alguna vez una oportunidad a un 'buen chico' después de que le haya cogido una pataleta porque no le has dejado que te trate como a una reina?". A continuación, hemos seleccionado algunas de las mejores respuestas, pero te advertimos: algunas de ellas podrían hacerte hervir la sangre. Sigue leyendo y no dejes de compartir tu opinión en los comentarios.

#1

Salí con un buen chico durante 7 meses después de que llorara y rogara. Era un "amigo" y me hacía reír, así que pensé "por qué no".

Fueron los 7 meses más largos de mi vida. No me dejó tener amigos. No quería que consiguiera un trabajo (decía que jodería a los clientes), lloraba todo el tiempo (especialmente cuando sospechaba que quería a mis hermanas más que a él). Acabó engañándome escribiendo canciones/poemas de amor a chicas por internet. Me alegré mucho de que lo hiciera porque pensé que tenía que esperar a que "hiciera algo" para justificar la ruptura. Incluso cuando me enfrenté a él, insistió en que nos tomáramos un descanso.

Sí, eso fue lo peor. No le des una oportunidad a los "chicos buenos".

ToastedMaple Reportar

#2

Consejo profesional: Si él (o ella) tiene una rabieta, no es una buena persona. Es un imbécil manipulador al que hay que evitar o bloquear. Todas os merecéis algo mejor que eso.

[deleted] Reportar

Para saber más sobre el síndrome del "chico bueno" (NGS), nos pusimos en contacto con el Dr. Jesse Matthews, un psicólogo clínico licenciado con sede en Chester Springs, PA. "Por supuesto, no es un trastorno o condición psiquiátrica real, sino un término acuñado en Internet para describir un fenómeno social que ha existido durante mucho tiempo", dijo a Bored Panda.

"El NGS es esencialmente la mentalidad y el enfoque de muchos chicos hacia las mujeres. Se basa en una de estas dos premisas: que las mujeres deberían gustarles, querer salir con ellos o querer acostarse con ellos porque son 'chicos buenos', o que ser un 'chico bueno' les da derecho a la atención y el afecto de las mujeres."

El Dr. Matthews explicó que la primera premisa tiene sentido lógico para estos chicos "porque a la gente le gusta o se siente más atraída por las personas agradables, ¿verdad? La segunda es más extrema, dado el sentido de derecho que sienten algunos de estos chicos, y esto sugiere problemas más profundos como el narcisismo o incluso la sociopatía/psicopatía. Puede que lo vean como: 'Vale, he hecho el trabajo, ahora es el momento de que me paguen'".

#3

Finalmente le permití que me llevara a desayunar. Supuse que al mediodía sería ideal para quedar en público.

Le ofendí inmediatamente cuando hablé con la camarera. Dije: "Somos dos" cuando ella preguntó cuántos éramos. Él insistió en que ella le preguntaba a él, no a mí, y lo castré en público. Me lo tomé a broma. Me crié con hermanos. Seguramente, intentaba hacerse el gracioso.

Nos sentamos. La camarera nos pidió nuestro pedido. Le di el mío. Él gimió y le pidió que volviera en un segundo. Me dijo que el protocolo adecuado era que yo comentara con él lo que quería comer, que le permitiera tomar la decisión, y que él debía transmitírselo a la camarera, ¡no yo!

Le dije que estaba loco y me fui. Bloqueé su número. Me puse en modo invisible total.

AndThenThereIsJess Reportar

#4

Mi hermana lo hizo... Es peluquera y uno de sus clientes era muy agresivo a la hora de invitarla a salir. Le compraba repetidamente flores, entradas para conciertos y otros regalos que le llevaba al trabajo, y ella le decía que no cada vez porque le parecía un poco raro.

Él tuvo un accidente de coche y quedó muy malherido, y ella sintió pena y finalmente salió con él. Salieron unos meses antes de romper, no sé la razón exacta. Pero después de eso él empezó a acosarla.

Han pasado más de 5 años desde entonces y él sigue vigilándola. Ella lo ha denunciado a la policía varias veces, tiene una orden de alejamiento y lo ha bloqueado en Facebook, en todos los sitios, pero cada pocos meses él encuentra una forma de contactar con ella.

Así que si recibes vibraciones raras de alguien, no le des una oportunidad o puedes acabar con un acosador de por vida como le ha pasado a mi hermana.

Isaac_The_Khajiit Reportar

#5

Lo hice. Era como salir con el Dr. Jekyll y Mr. Hyde. Me trataba como si fuera de la realeza cuando estaba satisfecho con mi comportamiento, y luego se enfurecía o se retiraba en un silencio herido a la menor percepción de maldad. Esperaba que yo fuera la Madonna o la Puta, lo que prefiriera en ese momento, y si no me anticipaba a su voluntad, me avergonzaba y reprendía. Ni una put* vez más.

kitsunecoon Reportar

Cuando se le preguntó qué causa este comportamiento, el psicólogo mencionó que no hay una sola cosa que pueda llevar a este tipo de ideología o comportamiento, pero si tuviera que señalar algunas cosas, sería la baja autoconfianza o autoestima, la ansiedad, la depresión, el narcisismo u otros problemas psicológicos.

"También podría ser un concepto rígido de las citas y las relaciones, de que exhibir cierto comportamiento (por ejemplo, "agradable") va a conducir a un resultado esperado. O podría ser la creencia de que ser 'amable' es una buena estrategia para las relaciones", dijo el Dr. Matthews y añadió que tal vez les ha funcionado antes, es el personaje que un chico ha adoptado, o lo han visto en la televisión o en las películas.

#6

Una vez estuve en una situación similar. Salí con un tipo dulce. Pero honestamente, "dulce" es subjetivo. Era un caballero, pero se EMPEÑABA en abrirme SIEMPRE la puerta del coche (literalmente no me dejaba tocar el pomo del coche, para nada), me dejaba comer primero SIEMPRE (en vez de los dos a la vez porque sinceramente no me importaba), comentaba que nunca debía cortarme el pelo, etc...

Me sentía como si estuviera con un hombre de los años 50. Fue agotador que me trataran "como a una reina" en lugar de como a una igual. Aparte de eso, estaba bien.

De todos modos, cuando rompí con él, sentí que no quería dejarme ir. Como si tuviera que explicarle una y otra vez que no sentía lo que él sentía por mí y que se merecía a alguien que sintiera lo mismo por él.

Colgó el teléfono con un "no sabes lo que te has perdido".

... Mmmm... Vale, lo que tú digas...

100_night_sky_ Reportar

#7

Una amiga me contó que, cuando todavía era nueva en el mundo de las citas, le dio una oportunidad a un buen chico. Estaban en diferentes estados y después de semanas de "deberle" una foto o un video sexy, ella accedió a FaceTime con un acuerdo de guiño de ojo de que las cosas podrían ponerse calientes.

Llega el día y este tipo de 135 kilos sin lavar le dijo que era (ella pesa unos 85 kilos y mide 1,67 de altura) "agradable, pero más grande de lo que le gustaba" y le sugirió que empezara a hacer ejercicio. Luego la presionó para quedar en persona cerca de donde vive él para poder mostrarle las maravillas de las cosas carnales.

Ella le hizo ghosting después de eso.

milkeymikey Reportar

#8

Salí con un chico en el instituto. La relación estaba bien pero era a distancia, así que la terminamos amistosamente. Él fue el que sacó el tema y yo estuve de acuerdo. Avancemos 6 meses y él me manda mensajes al azar. Todo es amistoso hasta que menciono que tengo un nuevo novio. La conversación dio un giro rápido, pasando de "Hola, ¿cómo estás?" a "Nunca encontrarás a alguien como yo" y "¿Cómo puedo empezar a salir de nuevo tan pronto? Le bloqueé rápidamente. Y tenía razón, nunca encontré a otro tipo como él porque me casé con el nuevo novio y seguimos juntos 18 años después.

jadeursa Reportar

#9

Me enviaba más de 26 mensajes al día diciéndome que soy una perra inútil, que merezco ser violada para aflojar mis agujeros, que espera que me muera, que soy una put* sociópata, y todo lo que puedas imaginar, durante meses, sólo porque le dije que debíamos ser sólo amigos (después de darle una oportunidad tras su rabieta). Al principio me daba miedo bloquearlo porque sabía mi dirección pero finalmente lo he bloqueado.

eatblueberrypancakes Reportar

Asuncion Guerra
Miembro de la comunidad
Hace 8 meses Created by potrace 1.15, written by Peter Selinger 2001-2017

Madre mía con los buenos chicos...

Sin embargo, los llamados "chicos buenos" pueden convertirse en hombres que respaldan la masculinidad tóxica. El Dr. Matthews argumentó que la mayoría de estos tipos creen que son genuinamente buenas personas y tal vez lo contrario de los tipos "abusivos, sexistas y machos alfa".

"Por supuesto, es bueno ser bueno, es decir, amable, honesto, genuino, respetando los límites, etc., pero la NGS es una versión más extrema de eso. Descarta el hecho de que las mujeres tienen libre albedrío, y que lo que les atrae y lo que no les atrae no siempre tiene que ver con lo amables que son". Así que cuando no les funcione, "se sentirán heridos y molestos, y culparán al mundo o a la mujer".

Cuando los hombres actúan así el suficiente número de veces, esto conduce a actitudes negativas sobre las mujeres: desde "no saben lo que se pierden" hasta "no saben lo que quieren", pasando por "son estúpidas" o "cómo se atreve a rechazarme". Dado que los chicos creen que su comportamiento debe ser recompensado, es probable que se sientan rechazados y tal vez heridos personalmente cuando esto no sucede, explicó el Dr. Matthews.

#10

Demasiadas veces en la universidad. Tuve chicos en la "zona de amigos" a los que decidí dar una oportunidad porque era estúpida y me daban pena

La gota que colmó el vaso fue cuando un chico me llevó de compras. Dije "sí" en una desesperación solitaria un viernes por la noche, esto era un sábado por la tarde.

Después de cada tienda a la que entraba me criticaba por no querer que me comprara nada (de todas formas no soy muy compradora) o me pedía sexo porque me había comprado un videojuego usado que quería.

Nunca más. Hay una buena razón por la que los incels son incels.

MinMaxMarissa Reportar

#11

Sí. Resulta que es extremadamente racista, sexista y no podría hacerme llegar al orgasmo en toda su vida.

[deleted] Reportar

#12

Sí, esto. Dejó de hacer cualquier tipo de cumplido o estímulo y me encontré tratando desesperadamente de buscar su aprobación (mis propios problemas, definitivamente, no puedo culparlo por tenerlos). Pero parecía que se complacía en negarme el afecto y en usar insultos, menosprecios y cumplidos para mantenerme en un bucle de caminar de puntillas.

GilbertTheCrunch Reportar

Cuando se trata de deshacerse de la NGS, los hombres necesitan reflexionar y cambiar sus actitudes sobre las mujeres, las citas, las relaciones, etc., ya que estas actitudes parecen impulsar el comportamiento. "Obtener una visión de tener estas actitudes y luego de dónde provienen sería un punto de partida importante".

"Esto puede hacerse mediante la autorreflexión, la lectura de libros o artículos, la visualización de vídeos y, por supuesto, la asistencia a terapia. Incluso sin un sentido de derecho o sin hacer nunca nada "dañino" a una mujer, la NGS es ciertamente una forma ineficaz de llevar a cabo las relaciones, e incluye un elemento de manipulación. Es poco probable que incluso una relación "exitosa" que empezara de esta manera funcionara a largo plazo."

#13

Sí. Las rabietas continuaron durante toda la relación. Era muy controlador. Si salía con amigas se molestaba porque me divertía sin él. Terminó engañándome y dejándome sóla para rogarme que volviera. Me semiparalizó durante un par de años. Tenía un blog online sobre lo que hacía cada día y trataba de hacerse amigo de mis ex.

Lrad5007 Reportar

En cuanto a las mujeres que se encuentran con estos "chicos buenos", el Dr. Matthews señaló que es importante reconocer cuando un chico está actuando de esta manera, ya que su comportamiento a menudo no es tan amable como parece. "Hay una diferencia entre ser un amigo y desempeñar el papel de amable con la esperanza de obtener alguna recompensa. En la medida de lo posible, las mujeres deben prestar atención a cualquier señal, ya que el comportamiento de "chico bueno" puede ... escalar en forma de gestos más grandes, aumento de las caricias o el afecto, o sugerir o pedir cosas a cambio".

Sería una buena idea alejarse y que no vaya más lejos, "o decirle a la persona que aprecias su amabilidad o apoyo, pero que ya estás bien". También se puede llamar a un tipo si se siente cómodo, pero de nuevo algunos de estos tipos pueden sentirse bastante rechazados y pueden enfadarse mucho y arremeter contra ellos. Y en un pequeño número de casos, pueden volverse agresivos o recurrir a tácticas como el chantaje para intentar conseguir lo que quieren".

#14

He dado una oportunidad a los "chicos buenos" y ni uno solo de ellos me ha tratado como una reina. Puede que paguen la cena, pero luego me acosan para tener sexo porque es una deuda pendiente. Uno de ellos me compró regalos, pero todos los regalos eran crueles e insultantes. Cosas como libros de dietas (yo medía 1,70 y pesaba 56 kilos, no es que sea importante, solo es para dar una idea de mis medidas).

El hombre con el que me casé no encajaba en el molde de "buen chico". Era un tipo dulce y raro. Hacía cosas genuinamente amables como dar buenas propinas y acompañarme al autobús. Me pedía antes un beso. Me hablaba de cómo se sentía y me preguntaba cómo me sentía yo.

dikdiklikesick Reportar

"Este es un problema real con el que lidian las mujeres. En el mejor de los casos, se trata de chicos sin la confianza necesaria para mostrar interés de una manera más directa o con ideas poco realistas sobre las relaciones. Es probable que haya un espectro de comportamientos manipuladores que utilizan para intentar gustar a las mujeres, pero en el peor de los casos, se basan en el sexismo o en una visión tóxica de las mujeres y las relaciones, así como en el narcisismo", concluyó el doctor Matthews.

#15

En la universidad. Era amiga de un tipo que vivía en mi piso el primer año. Él estaba interesado en mí, pero yo no sentía lo mismo. Entonces, básicamente me intimidó para que saliera con él montando un berrinche diciendo que era una mala persona por no darle una oportunidad. Acabó siendo el novio más controlador y manipulador que he tenido nunca. Conseguí librarme de él, pero desperdicié un año y medio de mis mejores años con esa cabeza de chorlito.

squirrelygirly412 Reportar