Todos esperamos y deseamos un vuelo sin contratiempos. La idea es tener un check-in y control de seguridad sin dramas, y luego dormir todo el trayecto o disfrutar de tu podcast o película favorita hasta aterrizar.
Claro que eso no siempre pasa. De vez en cuando te toparás con algunos de los idiotas más creídos y maleducados, capaces de disparar el cortisol hasta de la persona más tranquila y zen.
Estas personas lo vivieron en carne propia, y ahora están contando el infierno que pasaron. Aviso: estas historias pueden provocarte vergüenza ajena a niveles extremos.
Este artículo fue traducido y adaptado con ayuda de inteligencia artificial y revisado por un editor humano.
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La Navidad pasada volaba de Ámsterdam a Seattle y ya sabes cómo es eso de que tienes que "tener las persianas de las ventanillas abiertas, las mesas plegables recogidas, el asiento en posición vertical y los reposabrazos bajados para el despegue y el aterrizaje"; bueno, pues un señor de unos cincuenta años con cara de pocos amigos hizo literalmente lo contrario a todo eso. (Se comportó como un completo imbécil durante las nueve horas de vuelo).
Así que, cuando la azafata se acercó para pedirle que se organizara, él fingió estar dormido y la ignoró; entonces ella empujó su asiento hacia delante y cerró de golpe la mesa plegable. El tipo empezó a gritarle, a agitar los brazos y a LLORAR; sí, a llorar porque ella había sido "maleducada".
Yo me quedé mirando al tipo totalmente atónito.
Luego, cuando por fin aterrizamos, dijeron: "Por favor, permanezcan sentados hasta que se apague la señal del cinturón de seguridad". El imbécil se levantó mientras el avión aún rodaba por la pista y empezó a hurgar en el compartimento superior. Entonces apareció la misma azafata y, con el tono más firme y enfadado posible, le dijo: "Siéntese. Ahora. Mismo". Cerró el compartimento de un golpe seco y volvió a su asiento.
Esa mujer se merece un aumento.
La persona que hackeó mi tarjeta de crédito me envió un correo electrónico preguntando por qué había cancelado su vuelo.
Hackearon mi tarjeta de crédito. Creo que el sujeto lo hizo hackeando mi cuenta de Gmail, ya que se registró en Priceline utilizando el botón de inicio de sesión con Gmail.
Llamé al banco y cancelé la tarjeta. Entré en Priceline para ver si podía obtener información sobre la persona que había reservado el vuelo. Vi que podía cancelarlo sin costo alguno, así que lo hice, ya que sería más rápido obtener el reembolso a través de Priceline que mediante el banco.
Dos días después recibí este correo electrónico. Incluía su foto y su número de teléfono, y los datos coincidían con el nombre que figuraba en la reserva del vuelo.
Una pasajera prepotente se negó a dejar mi asiento de ventanilla... y encima tuvo el descaro de discutir
Necesito desahogarme porque esto realmente me molestó.
Reservé un asiento de ventanilla (27A) para mi vuelo. Al llegar, ya había dos mujeres sentadas en mi fila. Les dije amablemente que yo tenía el 27A, y una de ellas me soltó: «No, este es el 27C, el de la ventanilla. El 27A es el del pasillo».
Me quedé un poco confundida, así que verifiqué la información —después de sentarme brevemente en el asiento del pasillo— y le pregunté a una azafata. Ella confirmó que el 27A era, efectivamente, el asiento de la ventanilla.
Así que volví y se lo expliqué a la mujer, de buenas maneras, pero su respuesta fue: «Por el amor de Dios, ¿por qué tienes tanto empeño en sentarte en la ventanilla?».
Le dije con calma que había pagado por ese asiento. Ella me contestó bruscamente: «Todas hemos pagado», y siguió negándose a moverse.
En ese momento, la azafata, que estaba allí mismo presenciando todo, intervino diciendo: «Es su asiento; si ella quiere sentarse ahí, lo hará».
Solo entonces la mujer accedió por fin a moverse, pero mantuvo una actitud increíble durante todo el tiempo. Ni una disculpa, ni un mínimo de respeto; pura prepotencia.
Sinceramente, no entiendo cómo la gente puede comportarse así por algo tan sencillo. Si el asiento no es tuyo, simplemente muévete. No es para tanto.
Acabo de aterrizar en Suecia. Llegamos con una hora de retraso porque, mientras la tripulación se preparaba para el despegue, no hubo manera de que un niño de 3 años se sentara en su asiento. Al parecer, ya era demasiado mayor para ir seguro en el regazo de sus padres. Así que, tras los fuertes gritos del niño, obligaron a los padres a desembarcar. Luego tuvimos que pasar por todo el proceso de repostaje, cálculos de peso y equilibrio, retirada de su equipaje, etc.
Es viernes por la noche, solo queremos llegar a casa, y este mocoso y sus padres incompetentes hacen que lleguemos tarde, que la gente pierda sus conexiones, provocan retrasos para el avión y la tripulación, etcétera, etcétera.
Y por si fuera poco, había otros niños gritando durante el vuelo. Pero al menos el niño pequeño que corría por el pasillo durante el vuelo era adorable y no hacía ruido...
En serio, pagaría un extra por volar en vuelos exclusivos para adultos.
Edito: solo quiero añadir que el auxiliar de vuelo les dio unos diez minutos para conseguir que el niño se sentara; de lo contrario, tendrían que desembarcar. Esto ocurría mientras rodábamos hacia la pista. El resto del retraso se debió a volver a la puerta de embarque, hacerlos bajar a ellos y a su equipaje, y luego repostar, comprobar el peso y el equilibrio y conseguir una nueva franja horaria de vuelo. Por suerte estábamos en un aeropuerto muy pequeño; de lo contrario, el retraso habría sido mucho mayor.
En un viaje reciente de la costa oeste a la costa este de los Estados Unidos, tuve toda una fila para mí sola en un lado del avión, mientras que un señor mayor ocupaba la fila entera al otro lado del pasillo. Mientras estábamos sentados esperando a que el avión retrocediera, rodara por la pista y despegara, él le preguntó a la azafata si podía usar el baño. Aunque la señal de abrocharse los cinturones ya estaba encendida, ella dijo que iría a comprobar si podía usarlo antes de que empezáramos a movernos; supongo que quería ver cuánto faltaba para iniciar el movimiento. Al parecer, él no pudo esperar esos pocos minutos, así que agarró la bolsa para mareos, se bajó la cremallera y orinó dentro... justo delante de mí. Luego cerró la bolsa y la aplastó para meterla en el bolsillo del respaldo del asiento. Sentí una gran incomodidad cuando, al final del vuelo, finalmente se la entregó a una azafata para que la tirara. Sin duda, algo que no deseo volver a ver jamás en un vuelo.
Una chica en el aeropuerto espera a que la fila avance del todo antes de moverse. La gente la increpó y ella dijo: «Da igual si me muevo ahora o más tarde».
Volaba con una aerolínea (cuyo nombre corresponde a una letra del alfabeto griego); soy consultor de gestión en una gran empresa internacional y alcanzo el estatus de viajero frecuente de alto nivel casi sin esfuerzo. En fin, estaba esperando en la fila preferente para embarcar cuando una mujer de mediana edad se me acercó y me dijo que estaba en la «fila preferente», como si yo no supiera leer. Le respondí que estaba en la fila correcta y que viajaba en primera clase. Ella exigió ver mi tarjeta de embarque. No le olí alcohol en el aliento, pero supongo que estaba bajo los efectos de alguna sustancia o que simplemente era una persona detestable. Comenzamos a embarcar y, una vez que me hube acomodado, apareció ella exigiendo saber por qué viajaba en primera clase y pidiendo a los auxiliares de vuelo que revisaran mi billete. También recuerdo que dijo algo así como: «Esto es injusto; vuelo con ustedes todo el tiempo».
Ayer volaba a casa para el funeral de mi abuela. Coloco mi bolso en el compartimento superior y me siento en mi asiento.
Señora (en el asiento del medio): Oiga, ¿le gustaría cambiar de asiento conmigo?
Yo: NO. No me gusta el asiento del medio. Y por eso pagué un extra para asegurarme de conseguir este asiento de pasillo.
Señora: ¡¿Qué?! ¡Usted no pagó un extra! Mi marido tiene asiento de pasillo y no pagó nada extra.
Yo: Qué suerte la suya.
Señora: Pero voy a necesitar levantarme muchas veces para ir al baño.
Yo: Como persona sentada en el pasillo, entiendo que eso es una posibilidad. Simplemente avíseme cuando necesite levantarse.
Señora: 😠
Tuvo dos oportunidades para elegir asiento: una al comprar el billete y otra al facturar. Además, las aerolíneas explican este concepto varias veces. No es culpa mía que usted no sepa leer.
Esto ocurrió hace muchos años... Me senté junto a una mujer que no paraba de hablarme, y se notaba a leguas que buscaba desesperadamente compañía masculina. No dejaba de decir cosas como: «Hace mucho que no estoy con nadie, ¿te lo puedes creer?» y «Lo único que quiero es alguien que cuide de mí y de mi hijo». —«¿Te parezco atractiva?» —«¿En qué trabajas?» —«Seguro que tu novia es guapa». —«Vaya, eres muy inteligente. Me encantan los hombres inteligentes».
Empecé a hacer sudokus en un libro para intentar ignorarla, y eso pareció impresionarla aún más. Durante tres horas, básicamente estuvo insinuando que quería que me la llevara a casa. Yo estaba soltero por aquel entonces, pero, madre mía, daba la impresión de ser alguien que necesitaba terapia urgente.
Cuando United Airlines no puede o no quiere decirle a un cliente dónde está su equipaje extraviado.
Un hombre en un vuelo a Nueva Delhi que se sonó la nariz en la manta que proporcionaba la aerolínea, y que olía fatal.
Vi a alguien entregarle un bebé con el pañal sucio a una azafata, esperando que ella lo cambiara. Quise hablar con la mujer, pero mi esposa me detuvo. Probablemente fue lo mejor; de lo contrario, la tripulación habría tenido que expulsarme del avión después de haber terminado.
Una niña pequeña que se mareó en el avión, se vomitó encima y se hizo caca en el pañal tres veces.
Era MI hija, pero aun así.
Estaba sentado junto a una pareja con un bebé que estaba mamando; de repente, el bebé se soltó y me salpicó la cara con leche materna.
Sin duda, sirvió para romper el hielo.
Sí. Me tocó el asiento del medio y tengo piernas.
Puso los ojos en blanco cuando pedí amablemente a la pasajera de la ventanilla que moviera su mochila. Supongo que debería haber dejado las piernas en casa.
Viajo solo y me tocó el asiento del medio porque era el único que quedaba... nunca más.
¿Intenté apartarlos? Por supuesto, al menos cinco veces. ¿Terminaron recostándose sobre mí otra vez al cabo de unos minutos? ¡Sí!
Había una pareja de ancianos a bordo y el vuelo iba completamente lleno. Estaban sentados el uno junto al otro y la mujer exigió otro asiento porque, cuando su marido se quedaba dormido, apoyaba la cabeza en el hombro de ella. Dado que se trataba de un vuelo intercontinental, aquello resultaba inaceptable. Nadie quiso cambiarles el asiento y, finalmente, la pareja se mostró tan agresiva verbalmente que la policía militar holandesa tuvo que sacarlos del avión.
Un mocoso mirando hacia el interior de mi cubículo del baño en el aeropuerto.
Les hacía lo mismo a todos. La madre no hizo nada.
Un niño de gran tamaño compartía el mismo asiento de avión que su padre —también de gran tamaño—, sentados junto a mi esposa durante el vuelo.
Viajaba sola cuando era adolescente y el hombre sentado a mi lado me manoseó 🙃 mientras tenía los ojos cerrados porque intentaba dormir.
Cedí mi asiento junto a la ventana al hijo de este tipo porque se veía muy ilusionado y no tuve corazón para decirle que no. Terminé en el asiento central de la fila del medio y el padre hizo esto durante todo el vuelo. Simplemente asqueroso.
Se me cayó el pasaporte por un hueco que no llevaba a ninguna parte mientras hacía fila para embarcar.
Me pusieron en lista de espera porque el vuelo estaba sobrevendido; luego fui a la puerta de embarque equivocada, corrí por todo el aeropuerto y llegué justo a tiempo, solo para que se me cayera el pasaporte por una rendija inaccesible en la escalera. Qué mala suerte.
Había un tipo que no paraba de pulsar insistentemente el botón de llamada a la tripulación incluso antes de que despegáramos. «Solo me aseguro de que funcione», decía. Luego, durante la explicación, insistía una y otra vez en que repitiera lo que había dicho. En un momento dado, mandó callar a las mujeres que estaban sentadas detrás de él y conversaban entre sí, supuestamente porque no podía oír bien. Y después preguntó: «¿Cómo sabemos que en las filas de emergencia están las mejores personas posibles?». Sí. Sí, eso fue lo que dijo.
Mido 1,75 m. Fue un vuelo internacional de 5 horas en una aerolínea pagando tarifa completa.
Este jugador de los Blue Jays se ha enfadado porque las azafatas no limpian los desastres que han hecho sus hijas
El cargador de la mujer que iba en mi fila durante un vuelo nocturno de más de seis horas.
Hoy, un tipo reclinó su asiento en el avión... Mido 1,96 m y vuelo en clase turista. Tuve que poner las piernas en el pasillo.
Un hombre en el vuelo vio la película entera así sin tocar la pantalla para quitar el menú
En el vuelo de Dubái a Toronto, me separé de mi esposo y el tipo de al lado se pasó todo el viaje comiendo pistachos sin cáscara, como si fuera la misión de su vida.
