Mira, seamos honestos. Por un lado, nos encanta viajar en avión porque podemos vivir una aventura mientras surcamos las nubes. A veces hasta nos dan snacks, lo cual siempre suma puntos. Por otro lado, lamentablemente, no todo el que puede pagarse un boleto de avión es un ciudadano ejemplar o una buena persona.
Algunos pasajeros de avión son tan tóxicos, maleducados y asquerosos que merecen que los pongan en evidencia. Pero algunos van más allá y encarnan el espíritu de la venganza mezquina para poner en su lugar a esos compañeros de asiento tan descarados. Echa un vistazo a nuestra colección de las mejores historias de venganza en aviones de todo internet.
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- ¿Pateas El Respaldo De Mi Asiento Como Un Niño? Disfruta Los Mocos, Mocoso
Este artículo fue traducido y adaptado con ayuda de inteligencia artificial y revisado por un editor humano.
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Resulta que mi padrastro y yo estábamos en el aeropuerto esperando el vuelo de mi hermanastro. Esto fue en la época en que todavía podías entrar al aeropuerto a comprar cosas sin necesidad de tener un boleto. También era la época en la que yo me vestía como un punki desaliñado, con pulseras con púas, cinturón con tachas y un mohicano rosa de 30 centímetros de alto, mal hecho (miro para abajo y niego con la cabeza).
Mi padrastro, fanático de la comida rápida, dijo que deberíamos comprar una hamburguesa. Hicimos fila y finalmente llegamos a la caja. La señora detrás del mostrador me miraba con cara de "¿qué es esa cosa?". La ignoré como siempre, ya estoy acostumbrado, pero esta mujer me miraba fijo como si yo viniera de la luna. Finalmente dejó de mirarme el tiempo suficiente para armar nuestro pedido y, mientras lo deslizaba por el mostrador, miró a mi padrastro y le dijo:
"¿Sabe qué? Si mi hijo se viera así, ni siquiera lo dejaría salir de la casa" y se puso a reír como loca.
Justo cuando su risa se calmaba, y sin pensarlo dos veces, le dije: "Sí, bueno, si mi mamá trabajara en McDonald's, a mí también me daría vergüenza salir de casa".
A la mujer se le cayó la mandíbula hasta el mostrador mientras sus compañeros de trabajo empezaban a gritar y reírse a carcajadas. Como un adolescente torpe de 14 años, ese fue el momento más orgulloso de mi vida.
No viajo muy seguido, y mucho menos en avión. Por eso, cuando vuelo, siempre me gusta tener el asiento de ventanilla. Entonces, la semana pasada, cuando estaba abordando mi vuelo, me frustré al llegar a mi asiento y encontrar a esta señora sentada ahí. Ella y su amiga estaban en el asiento de ventanilla y el del medio, mientras que el del pasillo estaba vacío. Pensando que solo estaba confundida, le pregunté: "Disculpe, señora, pero creo que está en mi asiento". "Este es mi asiento, niño, estás leyendo mal" (tengo poco más de veinte años y definitivamente cara de bebé). Ya enojado, le mostré mi pase de abordar: "En realidad tengo mi boleto aquí y dice...". Me interrumpió: "Yo hago esto mucho más que tú, niño, siéntate ahí en tu asiento". Estaba furioso, pero no quería retrasar a todo el avión, así que me senté callado y me quedé rumiando. Mientras estaba sentado, escuché que ella y su amiga mencionaban lo justo que tenían el tiempo para su vuelo de conexión en DFW y lo preocupadas que estaban por no bajar del avión a tiempo. Jaque mate, ladrona de asientos. Así que me relajé y disfruté el vuelo. Cada vez que quería mirar por la ventana, me estiraba sobre sus piernas de una manera súper incómoda para todos, porque yo iba a disfrutar la vista que había pagado, muchas gracias. Luego, al aterrizar, llegó mi venganza mezquina. Me tomé mi tiempo para sacar mi bolso de debajo del asiento. Me paré despacio y me estiré. E insistí en que las dos filas de atrás pasaran antes que yo, ya que las dos peores jugadoras de las sillas musicales de la aviación no podían salir hasta que yo lo hiciera. Caminé lento por el pasillo y les di la mano a ambas azafatas al salir. Las señoras salieron CORRIENDO apenas doblamos la esquina. Me sentí genial.
Hoy estaba en un vuelo de Oakland a Ontario. Que quede claro, no es un vuelo largo. Suele durar unos 45 minutos, así que cuando la mayoría de la gente hace algo molesto o inaceptable en el vuelo, puedo ignorarlo bastante bien gracias a la corta exposición.
Hoy, sin embargo, tuve la oportunidad de castigar mezquinamente a alguien que no pude dejar pasar.
Este hombre adulto estaba sentado en el asiento detrás de mí, y antes incluso de despegar, empezó a golpear el respaldo de mi asiento. Pensé: "es un tipo alto y debe estar incómodo, le daré unos diez minutos para que se acomode".
No se acomodó.
Pateó constantemente el respaldo de mi asiento durante todo el vuelo. Sé que debí haberme dado vuelta y pedirle que parara (con amabilidad, claro), pero una parte de mí esperaba que fuera lo suficientemente decente como para darse cuenta de lo horrible que estaba siendo. No soy una persona conflictiva y evito el enfrentamiento con desconocidos si puedo. Así que me acomodé y apreté los dientes.
Para mi asco, no solo no dejó de patear, sino que además decidió que estaba bien meter su pie apestoso y descuidado justo a mi lado, entre el apoyabrazos y la pared (yo estaba en el asiento de ventanilla).
En ese momento, pensé que debía darse cuenta de lo que estaba haciendo: claramente estaba invadiendo mi espacio personal. Esperé pacientemente a que moviera el pie, pero, por supuesto, lo dejó ahí.
Entonces el piloto anunció que estábamos iniciando el descenso final hacia Ontario, y yo ya estaba hasta la coronilla del olor del pie de este tipo y de sus patadas constantes.
De hecho, el olor era tan fuerte que me empezó a hacer cosquillas en la nariz.
Me hizo cosquillas lo suficiente como para darme ganas de estornudar.
Normalmente no habría hecho lo que pasó después porque es innecesario y está mal, pero había estado escuchando a Eugene Mirman y su comedia sarcástica como que me empujó al nivel de "ya no me importa".
Estornudé sobre el asqueroso pie de este tipo. Fingí cubrirme la nariz y la boca con el brazo, girando la cabeza hacia el pasajero de mi izquierda. Aunque aparentemente estornudé en el pliegue de mi brazo, en realidad fallé por completo y la mayor parte de mis mocos aterrizaron en su pie, que llevaba puestas chanclas.
Está de más decir que retiró el pie de inmediato.
Tampoco pudo decirme nada. No se molestó en confrontarme, pero si lo hubiera hecho, le habría dicho, disculpándome, que no me había dado cuenta de que su pie estaba ahí. Entre mi ventana y mi asiento. Lo siento mucho.
Si quieres ser alguien agradable con quien sentarse al lado, en lugar de molestar a tus vecinos de asiento, deberías hacer todo lo posible por controlar cualquier hábito molesto. Al menos por unas horas, hasta que desembarques.
Pero para ser justos, no todo el mundo se da cuenta de que su comportamiento podría ser tan desconsiderado que hay extraños literalmente escribiendo posts furiosos en internet sobre ellos.
Entonces, ¿cuáles son algunas de las principales cosas que molestan a tus compañeros de viaje?
Resulta que mi exnovio y yo una vez nos fuimos de vacaciones y él nunca había subido a un avión. Nuestros asientos quedaron separados porque reservamos tarde y así salía más barato. A mí me tocó ventanilla por ahí y a él, pasillo. Así que le ofrecí el mío. Aceptó encantado y listo.
En el vuelo de vuelta a casa, a él le tocó ventanilla y a mí, asiento del medio. Le pregunté si podíamos cambiar ahora para que yo pudiera sentarme junto a la ventanilla. Me dijo que no, que ese era su lugar y que quería quedarse ahí. Me quedé un poco bajoneada, pero bueno. Y resulta que cinco minutos después la azafata viene a preguntarme si podía cambiarme de asiento con alguien de adelante. Por sus muletas, a esa pasajera no la dejaban sentarse cerca de una salida de emergencia. Así que me dieron el asiento de adelante, sin nadie al lado, junto a una ventanilla y con muchísimo espacio extra para las piernas. Mi ex vino a quejarse llorando de que ahora quería cambiar de asiento.
La relación no duró mucho después de eso.
Volaba de regreso a casa después de un viaje de trabajo.
En este vuelo, un hombre se sentó a mi lado. No era muy alto, de estatura promedio. En un momento necesitó ir al baño, así que me levanté para dejarlo salir y me volví a levantar para dejarlo entrar. Cuando me senté de nuevo, mi pierna chocó con la suya. Miro hacia abajo y veo que su pierna invadía casi la mitad de mi espacio, dejándome con apenas un tercio del que tenía antes. Pensé que se iba a mover, y encima tenía de sobra espacio propio porque no llevaba bolso bajo su asiento, pero igual dejó la pierna ahí. Para ese punto yo estaba sentada de lado como amazona en mi propio asiento.
Lo miro a él, miro su pierna, lo vuelvo a mirar. Me clava la mirada sin ninguna vergüenza y después saca el celular y se pone a jugar tranquilamente.
Así que hice lo siguiente: levanté el pie y lo puse sobre el de él, dejando la suela sucia de mis Converse sobre lo que parecían unas Nikes blancas nuevas (de tela, ni siquiera de cuero). Inmediatamente levantó la cabeza de golpe y me miró, y yo, siguiendo su ejemplo, saqué mi tablet y me puse a leer como si nada.
Retiró el pie y tuvo una actitud pesadísima el resto del vuelo. Peeero recuperé mi espacio.
Iba en un vuelo de American Airlines hacia Phoenix, Arizona. Todo iba bien hasta el momento. La persona de adelante tuvo la cortesía de no reclinar el asiento, y yo estaba jugando blackjack en la pantallita del respaldo. De repente, siento una manito sudada y pequeña que me golpea el cuello, seguida de un chillido de niño. Al principio lo ignoro, pero vuelve a pasar, y otra vez, y otra vez. Cada vez que el niño hacía esto, gritaba a todo pulmón: «¡TE AGARRÉ EL CUELLO!». Ya me estaba empezando a hartar, con toda razón, de este pequeño agarra-cuellos. Tenía ganas de simplemente avisarles a los padres del mocoso, pero al voltear a mirar vi que ambos estaban absortos en sus celulares, sin prestarle la más mínima atención a su hijo. No quería armar un conflicto porque tenía mucho sueño.
Entonces se me ocurrió una idea. Agarré mi frasquito de vaselina y me unté una buena cantidad en el cuello. Normalmente ando con vaselina para que no se me reseque la piel (tengo la piel crónicamente seca y agrietada). Bueno, ahí estaba yo con este bulto de vaselina en el cuello, y escucho al niño forcejeando con el cinturón de seguridad para volver a golpearme el cuello. Sonrío por dentro cuando su mano se retrae de golpe y suelta un «¡AAAG!». Después escucho a su mamá regañándolo por tocarla con la mano ahora toda grasosa.
La experta en etiqueta y ex auxiliar de vuelo Elaine Swann explicó a Good Housekeeping que algunos de los errores de etiqueta en vuelo más comunes incluyen:
- Hacer más lenta la fila de seguridad
- Ignorar a la tripulación de cabina y no saludarlos
- Usar el compartimento superior equivocado
- Exigir que los auxiliares de vuelo te levanten las maletas
- Ignorar las reglas no escritas sobre los asientos
- No cubrirte la cara cuando toses o estornudas
- Acaparar la ventanilla
- Comer comida con un olor extremadamente fuerte
- Usar perfume, aceites corporales o lociones con aroma muy fuerte
- Hacer tu rutina de maquillaje, que lleva mucho tiempo, en el baño
- No tener un plan concreto para mantener entretenidos a tus hijos
Iba en un avión y justo cuando aterrizamos, una Karen de atrás se desabrochó el cinturón y salió disparada hacia el frente del avión para bajarse primero. No miró a nadie a los ojos y se sentía con todo el derecho del mundo. Y hablo de recorrer desde el último asiento del avión, pasando por toda la fila y hasta primera clase, prácticamente quedando parada junto a la cocinita de adelante. Todo esto mientras la señal de cinturón seguía encendida y el avión todavía estaba rodando por la pista. La tripulación le pidió que regresara a su asiento hasta llegar a la puerta, pero ni siquiera respondía.
Todos básicamente tratábamos de aguantar, era un vuelo largo (8 horas) y para ese punto ya estábamos exhaustos de todas formas. Nadie dijo una palabra. De repente el capitán anunció que teníamos un invitado especial a bordo y que saldría a saludar una vez que estuviéramos estacionados en la puerta. La Karen se quedó parada ahí, incómoda, mientras hacíamos todo el proceso de rodar hasta la puerta y lo que sea que hacen los aviones al aterrizar, unos 15-20 minutos.
Todos esperábamos sentados para ver de qué hablaba el capitán.
Finalmente el capitán salió y le pidió a la señora que por favor retrocediera un poco para dejar pasar a su invitado especial, y luego un poco más. Y un poco más. Iba mirando fila por fila buscando a alguien en particular. Todos mirábamos para todos lados tratando de adivinar quién sería.
Siguió y siguió, pidiéndole a la Karen que retrocediera unos pasos más cada vez. Finalmente, cuando llegaron a la parte trasera del avión, le pidió que se sentara un momento mientras él tomaba el intercomunicador de atrás.
«Damas y caballeros, quiero presentarles a nuestra invitada especial, sentada en el asiento 42C. Démosle un fuerte aplauso».
Todo el avión estalló en risas y aplausos.
Disfruté cada segundo de eso.
Esto pasó en marzo de mi último año de universidad, durante la semana de vacaciones de primavera. Iba volando a una entrevista de trabajo en el horrible vuelo de las 5:00 AM antes del amanecer, vestido de traje y corbata, apretujado en el asiento del medio de la última fila porque la entrevista se había concretado a último momento. La puerta del avión estaba a punto de cerrarse, con todos los asientos a mi alrededor vacíos, cuando de repente aparecieron: unos 6-8 chicos de mi edad, todos con musculosas, bermudas de playa y chanclas (afuera hacía como 1 grado), completamente borrachos y apestando a alcohol. Le dejaron claro a todo el avión que iban rumbo a una fiesta de fraternidad en Cancún.
Desde el principio fueron ruidosos, gritando, p*teando, todo el combo. Apenas alcanzamos altitud de crucero, empezaron a tomarse la cerveza barata del carrito de bebidas como si no hubiera mañana. La gente alrededor nuestro se empezaba a molestar, y a mí me daba un poco de vergüenza ajena porque odio que esta sea la impresión que todos se llevan de los chicos universitarios. El que estaba a mi lado era el peor: tocaba el botón de llamada sin ningún motivo cada 10 minutos, coqueteaba de manera insoportable con la azafata, y le hacía chistes racistas y machistas a su amigo del otro lado del pasillo. Después se quedó dormido y se desplomó sobre mi hombro, literalmente babeándome encima, con el pie descalzo apoyado en mi pierna, y envolviéndome en una peste a cerveza vieja. Ya había tenido suficiente. Era hora de la venganza más mezquina imaginable.
La siguiente vez que la azafata (que Dios la bendiga por aguantar a este tipo de gente todos los días) pasó, pedí un jugo de arándano. Cuando se estiró para entregarme el vaso lleno de jugo, se me cayó «sin querer» encima de las bermudas blancas del chaval. Se despierta y dice algo así como: «¿Pero qué diablos?». Y cuando se levanta para ir al baño, todos sus amigos miran la mancha roja en su entrepierna y casi al unísono gritan: «¡Ay, Dios mío, bro! ¿¿¿Estás en tus días???».
La mejor parte de la historia: la azafata se sintió mal por haberle derramado el jugo encima (aunque le aseguré que no era culpa suya), así que me cambió a un asiento vacío en la primera fila de clase turista. Terminé llegando a mi conexión con apenas 30 segundos de margen —desde mi asiento original no lo hubiera logrado— y conseguí el trabajo.
Esto pasó hace unos años, cuando vivía en Asia. En esa época viajaba frecuentemente por negocios con mi esposa, pero por nuestro presupuesto limitado siempre volábamos en clase económica. Si la clase económica en Europa y Estados Unidos es famosa por la falta de espacio para las piernas, en Asia lo llevan a otro nivel. Soy un chico relativamente alto (1,93 m) y al meterme en esos asientos me siento como Gulliver en Lilliput.
Pues bien, una vez justo me había acomodado en mi asiento junto a mi esposa cuando un grupo de hombres malasios se sentó delante de mí. Apenas el avión despegó, el tipo de adelante reclinó su asiento al máximo, dejándome en una posición súper incómoda. Le toqué el hombro y le pedí amablemente si podía subir un poco el respaldo porque no cabía en mi asiento. Él solo respondió: "¡No!" y volvió a hablar con sus amigos.
Contacté a una de las azafatas y le conté la situación. Me dijo que no podía obligar al tipo a subir el respaldo, pero que podía ofrecerme otro asiento, cosa que acepté encantado. Al levantarme noté que el asiento justo delante de mi "amigo" malasio estaba libre. Durante las siguientes dos horas me senté frente a él y reclinaba mi asiento... Luego lo subía... Lo bajaba... Lo subía... Todo mientras escuchaba su respiración agitada y sus quejidos de dolor cada vez que mi asiento le golpeaba las rodillas. Y no podía hacer absolutamente nada al respecto. Cuando aterrizamos, me di vuelta y le sonreí, y me encontré con una cara roja de pura rabia.
Por ejemplo, en cuanto a la asignación de asientos, si te toca el asiento del medio, por lo general tienes derecho a ambos apoyabrazos. Pero si te duermes, los perderás frente a tus vecinos de asiento.
Mientras tanto, si estás en el asiento del medio o de la ventanilla, avisa educadamente a tus vecinos si planeas ir al baño bastante seguido. Después de todo, tendrán que levantarse para dejarte pasar.
Esta historia es de mi papá y pasó en los años 80.
Mi papá viajaba frecuentemente por trabajo. En un viaje, abordó su vuelo, puso su portafolio en el compartimento superior y se sentó mientras el resto de los pasajeros abordaban y se acomodaban.
Mientras estaba sentado, un tipo se acercó a la fila de mi papá, sacó su portafolio del compartimento superior y le preguntó si era suyo. Mi papá dijo que sí y lo aceptó cuando el tipo se lo entregó, pensando que iba a hacer espacio para su propio equipaje de mano y luego devolvería el portafolio. En cambio, él puso su equipaje de mano en el compartimento (sin dejar espacio para nada más) y volvió caminando a su asiento cerca del frente del avión.
En lugar de armar un escándalo, mi papá sacó el equipaje de mano del tipo, puso de vuelta su portafolio y presionó el botón para llamar a la azafata. Cuando la azafata vino a atenderlo, le pidió que facturara "su" equipaje de mano en la puerta de embarque. (Los artículos facturados en la puerta se envían a la bodega con el resto del equipaje facturado y hay que recogerlos en la cinta de equipajes). Puso el ticket de facturación en el bolsillo del asiento de adelante y disfrutó su vuelo.
Mi papá ya había desembarcado cuando el tipo volvió a buscar su equipaje de mano y se dio cuenta de que no estaba. Seguro que lo encontró eventualmente.
Dudo que hoy en día la TSA viera con buenos ojos este tipo de venganza mezquina, pero era otra época.
Editado: Para los que dicen que debería haber puesto el portafolio bajo el asiento de adelante: esto fue hace 40 años. Era más común facturar maletas en esa época, y no era típico que la gente llevara un equipaje de mano grande más un artículo personal para evitar facturar. No se esperaba que la gente pusiera sus pertenencias en el piso. Las normas de etiqueta eran distintas.
Disculpen el formato, lo escribo desde el celular, todavía en el avión.
Yo (22, hombre) estoy en un vuelo de unas 5 horas. Me tocó el asiento del medio así que, obviamente, ya estaba molesto de entrada.
La persona a mi izquierda (importante para después) se quitó los zapatos como a los 5 minutos de despegar. Le pedí amablemente que se los volviera a poner porque olía a Cheetos con sudor. Me respondió: "Estoy más cómodo así". En ese momento ya estaba furioso. Es una falta de respeto.
Como una hora después me pidió permiso para ir al baño y le respondí: "Estoy más cómodo así". Me quedé sentado ahí hasta que se puso los zapatos de nuevo. Qué asco que quisiera ir al baño sin zapatos, ¿no??? Bueno, qué se le va a hacer. Espero que lo hayan disfrutado.
Soy alguien que tiende a ser demasiado amable y complaciente, especialmente en los aviones. Soy una persona pequeña y la gente suele asumir que eso significa que pueden invadir mi espacio en vez de simplemente cambiarse a un asiento más cómodo. Finalmente me harté y entendí que ya no quería sacrificar mi bienestar y comodidad por humanos egoístas que no se lo merecían.
Tengo el asiento de la ventana y alguien que abordó bastante tarde llega empujando su equipaje de mano gigante, su abrigo de invierno, su bolso y una manta peluda, todo sobre mí. No metió su equipaje debajo del asiento porque no cabía. Me tira la manta peluda encima mientras estoy sentada ahí. Pone su bolso sobre mis pies. Se pone los audífonos y cierra los ojos. Como si yo fuera invisible.
Muevo la manta y el bolso de vuelta a su lado. Viene la azafata y le dice algo sobre su equipaje. Ella la ignora. Piensa que no las escucha. Sigue ignorándola. Le toca el hombro. Sigue ignorándola. La sacude del hombro y finalmente sigue las instrucciones.
Antes de darme cuenta, su abrigo, manta y bolso están otra vez de mi lado. Está profundamente dormida, con los codos extendidos, soñando plácidamente. Hago lo posible por mover sus cosas. Ahora tiene la boca abierta y un aliento horrible. Genial.
Estamos a punto de aterrizar, ella está bien despierta y en su teléfono. Me vuelve a poner su manta asquerosa encima para tener más espacio. Finalmente me pongo firme. Ella entonces jala su manta bruscamente, como si yo fuera la mala por no querer sus cosas encima de mí y de mi espacio.
El avión aterriza, se levanta de golpe y sale disparada del avión con una actitud pésima. Excepto que se olvidó de agarrar su bolso. Normalmente habría dicho: "Oye, se te olvidó algo". Pero no es mi trabajo ayudar a individuos desagradables y malcriados. Seguramente las azafatas la alcanzarán antes de que salga de la puerta. Nop.
La veo caminar por el patio de comidas y cruzar las puertas de transporte terrestre. Me pregunto hasta dónde llegará sin su bolso.
Mientras tanto, Lufthansa señala que si planeas reclinar tu asiento (algo que tienes todo el derecho de hacer porque “para eso está el botón, después de todo”), deberías ser diplomático al respecto.
“La solución es sorprendentemente simple y no cuesta nada: una mirada rápida hacia atrás, un amable ‘¿te parece bien?’, y un posible conflicto se convierte en un pequeño gesto de consideración. Reclinar el asiento con responsabilidad no significa no reclinarlo nunca. Simplemente significa saber, por un momento, quién está sentado detrás de ti”.
Yo (33M) acabo de bajarme de un vuelo transcontinental de 7 horas y quería contar esta historia antes de desmayarme. Volaba con Southwest, así que no hay asientos asignados, y yo estaba en el grupo de embarque B. Fui hacia la parte de atrás del avión para conseguir un asiento de pasillo, ya que soy bastante alta. Era un vuelo completamente lleno, así que sabía que alguien se sentaría a mi lado. Entra en escena la Karen Resentida (KR). Había esperado para hacer el check-in, así que le tocó el final del grupo de embarque C. Estaba de mal humor porque primero no encontró dónde poner su enorme maleta de mano y los auxiliares de vuelo intentaban convencerla de facturarla en la puerta. Luego llegó a mi fila y pensé: "genial, va a tomar el asiento del medio". Ocurrió el siguiente diálogo (según mi memoria medio dormida):
KR: ¡Muévete!
Yo: ¿qué?
KR: Pagué por un asiento de pasillo y estás sentada en mi asiento.
Yo: (más confundida) ¿qué??
KR: (prácticamente gritando) DIJE QUE PAGUÉ POR UN ASIENTO DE PASILLO Y ESTÁS SENTADA EN MI ASIENTO
Yo: Esto es Southwest, no hay asientos asignados
KR: ¿Eres tonta? Dije que necesito el asiento de pasillo.
Yo: Puedo levantarme para darte el asiento del medio si quieres
Tontamente pensé que ahí había terminado todo, cuando vino una auxiliar de vuelo y le pidió que se sentara. Me levanté para dejarla pasar a la fila y ella inmediatamente se sentó en el asiento de pasillo. Intenté protestar ante la auxiliar de vuelo, pero KR seguía diciendo a gritos que había pagado por un asiento de pasillo (sé que Southwest está cambiando pronto a asientos asignados, pero todavía no lo han implementado).
Para ese momento nuestro vuelo ya llevaba 30 minutos de retraso, y podía ver a todos los demás pasajeros mirándome como diciendo "por favor, déjala ganar, queremos llegar lo antes posible". Miré a la auxiliar de vuelo y me lanzó una mirada suplicante, como diciendo también "por favor, cédele esto, queremos salir de aquí ya". Así que, siendo la persona bastante pasiva que soy, pasé por encima de ella (no se quiso levantar para dejarme pasar) y me senté en el asiento del medio.
Ahora bien, seré pasiva, pero también soy rencorosa. Y además, me tiro muchos gases en los aviones. Normalmente intento contenerme e ir al baño cuando la cosa se pone fea, y lo suelto ahí. Pero estaba furiosa con KR y, francamente, furiosa con todos los demás del avión por dejar que se saliera con la suya.
Así que decidí soltarlo todo durante las 7 horas de vuelo. Me puse los audífonos (de los grandes, que cubren toda la oreja) y empecé a tirarme gases como una hora después de despegar. Y por suerte para mí (y mala suerte para todos los demás) estaban particularmente apestosos. Cada vez que me tiraba uno, ella olfateaba, lo olía, y me lanzaba miradas asesinas. Yo simplemente la ignoraba y seguía escuchando mi música y leyendo en mi Kindle.
Como a la hora 5, ya no aguantó más y tocó el botón de llamada para pedir cambiarse de asiento. La auxiliar de vuelo le dijo que el vuelo estaba completo y que no había dónde moverla. KR se veía aún más furiosa, pero supongo que había visto suficiente internet como para saber que si armaba un escándalo la arrestarían al aterrizar. Cuando por fin aterrizamos (como estábamos cerca de la parte trasera), le regalé un último gas silencioso pero letal para rematar la faena y dejar que se bañara en mi hedor unos minutos más.
¿Me siento mal por haberle arruinado el vuelo? No. ¿Me siento mal por haber apestado toda mi fila? Tampoco. Y además, por primera vez en mi vida no tuve dolor de gases ni necesité correr al baño justo al bajarme del avión.
La próxima vez, haz el check-in temprano como el resto de los plebeyos, y tal vez te toque un compañero de asiento menos amargado.
Esta es la historia de venganza mezquina de mi novio, y creo que merece estar aquí.
Mi novio y yo vivimos en el extranjero y volamos de vuelta a casa para visitar a nuestras familias a principios de este mes. Como a mí me dieron más días libres en el trabajo que a él, volamos por separado.
Mi novio encontró vuelos baratos en una aerolínea de bajo costo, famosa por sus asientos diminutos y poco espacio para las piernas. El vuelo de regreso dura casi 8 horas.
El vuelo de mi novio no iba completamente lleno, así que en la parte de atrás del avión, donde él estaba sentado, había varios asientos libres repartidos. La mayoría de la gente ahí atrás tenía pasillo libre o un asiento vacío al lado.
Por desgracia, a mi novio le tocó una sección de 3 asientos sin ninguno libre. Él tenía el asiento de pasillo, y una pareja de ancianos ocupaba el del medio y el de la ventana. Justo al otro lado del pasillo, en el medio del avión, había 3 asientos libres.
En cuanto todos habían abordado, una señora unas filas más adelante llamó a la auxiliar de vuelo y se quejó de lo incómoda que estaba, exigiendo moverse a los 3 asientos libres. La auxiliar le dijo que nadie podía cambiarse de asiento hasta que el avión despegara y se apagara la señal de cinturón de seguridad.
Unos minutos después del despegue, cuando se apagó la señal, mi novio pensó en tomar uno de los 3 asientos libres para darle más espacio a la pareja de ancianos y que estuvieran cómodos en el vuelo largo. Apenas se había desabrochado el cinturón y empezado a moverse hacia el pasillo cuando la señora malhumorada de unas filas más adelante se lanzó a uno de los asientos libres y extendió sus bolsos sobre los otros 2, sin siquiera esperar a ver si alguien más quería alguno de los asientos (así se quedaba con un pasillo libre al medio y alguien más en el otro pasillo). Sacó un cortaúñas, se cortó las uñas, y luego empezó a pintárselas. Cuando terminó, se estiró a lo largo de los 3 asientos y se quedó dormida.
La pareja de ancianos vio todo esto y comentaron lo maleducado que era que esta señora no le diera a nadie más la oportunidad de ocupar uno de los asientos, y los tres —ellos y mi novio— hablaron en voz baja sobre su falta de educación.
Un par de horas después, los auxiliares de vuelo pasaron por el pasillo repartiendo paninis calientes para el almuerzo. Como la Señorita Recién Me Hice Las Uñas estaba profundamente dormida con los pies asomando hacia el pasillo, los auxiliares le dejaron su panini en la bandeja en vez de despertarla.
Mi novio y la pareja de ancianos se miraron con complicidad, y entonces mi novio, sigilosamente, agarró el panini de la señora de la bandeja. Los tres sacaron el panini de su envoltorio de plástico y se lo repartieron entre ellos.
Resumen: una señora en un vuelo transatlántico acapara 3 asientos para ella sola en lugar de dejar que alguien más use uno. Se corta y se pinta las uñas, y luego se queda dormida, así que mi novio y las personas sentadas con él le roban el sándwich y se lo reparten entre ellos.
El dulce y tostado botín de la venganza mezquina.
Un año, mientras estudiaba en otra ciudad, volaba solo a casa para las vacaciones. Era un vuelo doméstico en un avión pequeño (creo que un A320), y venía siguiendo a una madre con sus dos hijos llorones por el pasillo, esperando que estuvieran en el extremo opuesto del avión. Mis peores temores se confirmaron cuando se sentaron justo en la fila detrás de mi asiento de pasillo.
Había un niño de unos 10 años sentado justo detrás de mí, la madre a su lado en el medio, y una niña bien portada y tranquila junto a ella que nunca dio problemas. No puedo decir lo mismo de su hermano.
Cuando salimos de las nubes, saqué la laptop para ver una película. Tenía los audífonos puestos y ya estaba metido en la peli cuando... sentí un golpecito en el respaldo de mi asiento. Esperando que fuera cosa de una sola vez, el golpe volvió a pasar, y otra vez, y me di cuenta de que el niño de atrás me estaba pateando el asiento. Esto no era un "empujoncito con el pie", era una patadera en toda regla que no paraba. Me di vuelta para ver si la madre hacía algo al respecto, pero ella simplemente lo ignoraba leyendo su revista. Después de diez minutos sintiendo cada patada, me volteé hacia la madre y le dije: "disculpe, ¿le importaría pedirle a su hijo que deje de patear mi asiento?" Ella entonces le bajó las rodillas de un empujón para que pusiera los pies en el suelo, y no me dijo ni una palabra (qué grosera).
Cinco minutos después, volvió a empezar, esta vez con más fuerza. Este niño me estaba fastidiando a propósito y con mala leche, y a la madre claramente no le importaba. Así que cuando la azafata vino a ofrecer bebidas, se me ocurrió cómo enseñarle al niño una valiosa lección de vida: no seas un patán.
Después de pedir un café, escuché al niño pedir un vaso de agua. Esto funcionaría a la perfección. Sentí que las patadas pararon cuando le dieron su agua, y lo escuché extender su bandeja para ponerlo ahí. No podía estar seguro de que el vaso estuviera sobre la bandeja, pero decidí seguir con el plan de todas formas.
Presioné el botón para reclinar el asiento en el apoyabrazos y me eché hacia atrás con fuerza y de forma violenta. El vaso lleno efectivamente estaba sobre la bandeja, y salió volando hacia atrás, empapándole las piernas de agua.
Él gritó "¡¡¡aahhhhhhh!!!" y empezó a quejarse con su mamá de que el "señor de adelante" lo había hecho a propósito. Ella se molestó, y obviamente no se dio cuenta de que lo hice adrede, así que dijo: "¡DISCULPE, le ha tirado agua encima a mi hijo!" Yo le contesté: "Bueno, la próxima vez que suba a sus hijos a un avión, quizás podría asegurarse de que no molesten a los demás pasajeros pateando sus asientos, ya que eso marca la diferencia".
El tipo de al lado se ríe y me choca el puño, la madre se calla, las patadas paran, y yo me quedo viendo mi película.
¡Nosotros también queremos escuchar tus historias, Pandas! Después de leer estos relatos y sacar algo de inspiración para futuras pequeñas venganzas, cuéntanos tus experiencias en los comentarios.
¿Quiénes son los peores pasajeros con los que te has topado últimamente en un vuelo? ¿Cómo manejaste su actitud tóxica e irritante?
Si alguna vez has trabajado en un aeropuerto o una aerolínea, ¿quiénes han sido los viajeros más difíciles con los que has tenido que lidiar?
¡Cuéntanoslo todo! Y si estás leyendo esto en la sala de espera de un aeropuerto, te deseamos un vuelo seguro y placentero.
Para dar contexto: estudié mandarín y para el momento de esta venganza ya llevaba 5 años aprendiéndolo. A menos que parezcas asiático, la mayoría de los chinos nunca esperan que sepas hablar mandarín, y ese fue justamente el caso ese día.
Esto pasó hace unos años mientras estaba en el avión esperando a que despegara.
Era un avión grande con la estructura de asientos 3-4-3, y yo estaba sentado en el asiento del medio-derecha de la sección central. Llevaba como 20 minutos ahí sentado y todavía nadie se había sentado a mi lado, así que ya me estaba ilusionando con tener la fila para mí solo. Lamentablemente no fue así. Un equipo de jugadores de baloncesto universitario chinos sube al avión con uniformes deportivos idénticos y uno de ellos se sienta a mi lado. Bueno, adiós a mi sueño de los 4 asientos, qué se le va a hacer.
"¿No creen que los lao wai* (mandarín para gringo/farang/extranjero, ver definición completa abajo) huelen a kebab de cordero?" dice el tipo mientras sus compañeros se ríen por lo bajo. Llamémoslo OT, por odioso y tarado. En ese momento se me paran las orejas y me empiezo a molestar un poco.
"Deberías tener cuidado hablando así" dice un hombre de mediana edad que supongo era su entrenador. Empiezo a sentirme un poco mejor, está advirtiéndole al tipo... pero no.
"Algunos lao wai pueden entender mandarín."
Un mocoso odioso burlándose de mí a mi derecha, y un entrenador que piensa que está perfectamente bien sentado al frente. Ahora sí que me empiezo a molestar en serio.
Pasa otro minuto o dos y OT vuelve a abrir la boca. "Oye, ¿te has fijado en que los lao wai siempre se quitan los zapatos en los vuelos?"
'Bien', pienso. 'Pues definitivamente me voy a quitar los míos.'
Empiezo a desatarme los zapatos y justo cuando me quito el primero, OT dice emocionado: "¡Chicos! ¡El lao wai de al lado se está quitando los zapatos justo ahora! ¡Tal como dije!"
Me enderezo y le digo en chino "¿Qué dijiste?" Y ahí aparece una cara de pánico absoluto en OT. Sin decir una palabra, se levanta y busca otro asiento, dejándome toda la sección de 4 asientos para mí solo durante todo el vuelo. ¡Eso te pasa por hablar mal de la gente que crees que no te puede entender!
*Lao wai no es necesariamente despectivo. Depende del contexto, sin embargo casi SIEMPRE se usa cuando se está diciendo algo malo sobre ti en lugar de otras palabras para extranjero. Como residente extranjero en China durante 8 años y estudiante de mandarín durante 10, esta es mi interpretación como alguien contra quien se ha usado esta palabra varias veces. Algunas personas no están de acuerdo.
Hace poco tomé un vuelo de Alemania a Macedonia. Ni siquiera habíamos salido de la puerta de embarque cuando sentí que mi asiento se sacudía. Al voltear, vi a un hombre agarrado del respaldo de mi asiento. Me vio, quitó la mano, y pensé que ahí quedaba la cosa. Pero no, repitió lo mismo varias veces durante los siguientes 10 minutos. Cada vez me reclinaba tratando de presionar contra su mano, obligándolo a retirarla.
Después de despegar, las sacudidas volvieron. Miré hacia atrás de nuevo, pero esta vez solo se agarraba de la parte superior, fuera del alcance de mi cabeza. Me doy vuelta dramáticamente, mirando desde el pasillo, y él solo está mirando/hablando con una mujer tres filas más atrás, presumiblemente su pareja. Seguramente habían optado por la opción más barata de 'asientos aleatorios', de ahí la distancia. Cuando nuestras miradas se cruzaron, retiró la mano.
Para ese momento, ya lo había hecho al menos 20 veces y, por decirlo suavemente, ya me estaba irritando bastante. La siguiente vez que sentí la sacudida, fingiendo estirarme, me mojé los dedos con una buena lamida, casi escupiéndolos, agarré el respaldo de mi asiento, y le empapé la mano. Ni falta hace decir que no volvió a tocar mi asiento por el resto del vuelo.
¿Estuve mal? No sabía cómo hacerle entender que dejara de sacudir mi asiento después de varios intentos fallidos.
Iba en un vuelo el fin de semana pasado de Portland a Chicago. Hago esto todo el tiempo por trabajo y normalmente soy muy amable con la gente que me rodea. Me tocó el asiento de ventanilla del lado derecho del avión, más o menos a la mitad, y tenía dos asientos vacíos a mi lado hasta que casi cerraron las puertas. En el último momento, este patán se sienta en el asiento del medio y tira sus cosas en el asiento vacío de al lado.
Le piden que guarde sus cosas arriba y lo hace, pero murmurando todo el rato. Bueno, vuelve a sentarse en el medio, no en el pasillo, y me saca el brazo del apoyabrazos de un golpe.
Me quedé sorprendido por eso pero pensé "bueno, da igual" y me quedé ahí mirando por la ventana. Pues bien, cuando despegamos, se inclina sobre mí y, sin siquiera preguntar, intenta cerrar la cortinilla. Le aparto la mano de un manotazo y le digo que de ninguna manera va a cerrar la cortinilla porque él está en el asiento del medio. Eso lo hizo enojar y bufó un poco, hasta apretó el botón para llamar a la azafata y pedirle que la cerrara.
Ella viene y me pregunta si sería tan amable de cerrarla por él, y le digo que no, que quiero disfrutar de mi vista. Me dice que es decisión mía porque estoy en el asiento de ventanilla, y se va a ayudar a otros pasajeros. Pensé que ahí terminaría todo, pero lamentablemente nunca es así con este tipo de gente.
El vuelo de Portland a Chicago dura más o menos 4 horas sin escalas, y a mitad de camino ya había intentado cerrar la cortinilla otras dos veces, además de ajustar MI laptop para poder ver lo que yo estaba viendo. (¡Attack on Titan!) En ese punto ya estaba hasta la coronilla. Normalmente soy del tipo callado que explota solo en su cabeza y despotrica después en Reddit, pero esta vez no, esta vez estaba harto y quería hacerlo quedar como un tonto y avergonzarlo por el resto del vuelo.
Esperé a que intentara cerrar la cortinilla otra vez. Ni siquiera estaba tan soleado afuera, y la luz solo le daba a mi asiento y a mí; incluso tuve que bajar un poco el brillo de la pantalla para ver bien, ¡pero oye, me gusta tener la opción de mirar por la ventana cuando quiero!
Así que hace de nuevo el movimiento de estirarse, y esta vez pauso mi programa, me saco los audífonos y, en voz alta —no estaba gritando, pero usé esa voz enojada que uso para regañar a mi perra cuando hace algo malo—, le digo al tipo que se está comportando como el patán más grande del mundo y quién se cree que es para seguir invadiendo mi espacio personal cuando tiene un asiento vacío justo a su izquierda, en el pasillo.
La gente a nuestro alrededor se quedó bien callada y a él se le puso la cara roja. Vino una azafata y preguntó cuál era el problema, y otra vez, sin gritar pero con voz firme, le conté lo patán que había sido este hombre, y él literalmente se levantó para disculparse e irse al baño. La gente lo miraba fijo todo el camino, y cuando finalmente volvió, se sentó muy incómodo en el asiento de pasillo y ni siquiera me miró el resto del vuelo.
Saludos desde Asia.
Volé con una aerolínea low-cost desde Los Ángeles porque mi amiga quería ahorrarse 400 dólares y nunca había salido de EEUU. Genial, gastemos dinero en malas decisiones más adelante. Bueno, uno obtiene lo que paga, y yo quedé detrás de la Pasajera Grosera. A la Grosera le pareció buena idea envolver su asiento con su chaqueta blanca entera, de modo que mi bandeja de comida parecía tener una carpa de nieve alrededor, con el pan y el jugo de naranja como campistas acurrucados. Mi puré de papas parecía un muñeco de nieve en Mammoth Mountain.
Le toqué el hombro para indicarle su ofensa contra las deidades de la aerolínea; me miró, miró su chaqueta, dijo algo en chino, y se sentó de nuevo. Soy asiático pero no chino, así que no tengo idea de qué dijo, pero dejó su chaqueta protegiendo mi comida. Se me quitó el apetito.
Me quedé ahí pensando en cómo millones de chinos han salido de la pobreza y ahora exploran el planeta, pero no han tenido décadas para aprender etiqueta aérea, y en cuánto extraño el snowboard, y en que su chaqueta era perfecta para la montaña, y pensé en este canal... y en que mi muñeco de nieve y mis campistas deberían quedarse en la montaña.
Así que derretí la mantequilla sobre el pan todavía caliente y lo deslicé en el bolsillo delantero de su chaqueta. El Sr. Puré Escarchado fue al bolsillo interior. El postre era una especie de gelatina blanca, camuflaje perfecto, así que fue al otro bolsillo interior. Las migas de pan, al último bolsillo. Puse en cada bolsillo justo lo suficiente para que no se diera cuenta hasta más tarde.
Le abroché la chaqueta para que tuviera que volver a mi asiento para desabrocharla. Pedí que me cambiaran a otro asiento cerca del frente para bajar del avión antes que ella.
Más tarde la vi pasando por aduanas. Todavía no se había dado cuenta, pero vi que puso su pasaporte en el bolsillo bien enmantequillado para tenerlo a mano. No vi qué pasó después.
Que los dioses de la aerolínea le perdonen su falta, porque yo no lo hice.
Esto es algo de lo que, sorprendentemente, estoy orgulloso y es, sin duda, lo más mezquino que he hecho en mi vida.
Hace cosa de un año, iba en un vuelo nacional corto (unas 3-4 horas). Estaba sentado hacia el frente del avión y hacía fila para embarcar cuando llamaron a mi grupo. Vi que tenía un asiento de ventanilla y, al ver dónde me tocaba, noté a una señora mayor en el asiento del pasillo de mi fila y, según supe después, a su hija (quizás de unos 40 y tantos) en el asiento del medio. Les avisé que mi asiento era el de la ventanilla y me disculpé por hacerlas levantar para poder sentarme. La señora mayor al principio no pareció entender lo que decía y solo me sonreía, hasta que su hija le dijo que se levantara porque tenían que dejarme pasar. La señora se levantó y me dijo que no me preocupara, pero su hija se notaba sumamente molesta cuando le pidió que se moviera por mí.
A mí no me importó en absoluto y me disculpé una vez más por ser demasiado grande como para pasar sin que tuvieran que levantarse, y de nuevo la señora me regaló una gran sonrisa y me dijo que no me preocupara. Lamentablemente, la hija no estaba ni la mitad de contenta que su madre.
Fue entonces cuando la hija empezó a soltarle comentarios a su madre dirigidos a mí, furiosa porque, como yo tenía ventanilla, debería haber subido al avión antes que ellas para que no tuvieran que pasar por la molestia de levantarse de nuevo ya sentadas, etc. Su madre, sin embargo, no parecía prestarle atención. Yo ignoré su perorata, aunque sí me sentí culpable por haberlas hecho levantar (sobre todo a la señora de la gran sonrisa). Pero cuando la hija vio que su madre la ignoraba, empezó a buscar a cualquiera a su alrededor para quejarse de mí. Hasta le pidió una copa de vino a la azafata porque este "tonto idiota" de al lado la había estresado. Me puse los audífonos y de vez en cuando pausaba la película que veía en el celular para comprobar si seguía quejándose de mí.
Ahora bien, en mi trabajo suelo aguantar comentarios e insultos leves, me han dicho cosas mucho peores antes y, honestamente, que me llamen "tonto idiota" me resulta más gracioso que otra cosa, así que pensaba dejarlo pasar. Fue entonces cuando noté que, al alcanzar altitud de crucero, ella intentaba asomarse a la ventanilla para ver la ciudad que dejábamos atrás. De inmediato me incliné hacia adelante para bloquearle la vista y seguí viendo mi película. Al principio planeaba bloquear la ventanilla unos 20 minutos, pero 20 se convirtieron en 30, 30 en 45, y pensé: qué diablos, me voy a comprometer de lleno a quedarme encorvado frente a la ventanilla todo el vuelo. La vi cada vez más molesta, pero subí el volumen al máximo, aguanté las ganas de ir al baño, me salté la merienda y las bebidas y seguí bloqueando la ventanilla hasta que aterrizamos. Valió totalmente la pena.
Apenas subimos al avión, supe que este tipo iba a dar problemas. Llamémoslo Paul.
Paul estaba bloqueando el pasillo con medio cuerpo metido ahí, reacomodando su mochila por alguna razón (cuando no tenía a nadie al lado y perfectamente podría haberlo hecho ya sentado). No pasa nada, pensé, esperaré a que termine. Entonces Paul insiste en que pase junto a él, lo cual, estando medio metido en el pasillo, resulta bastante difícil. Mi cuerpo roza el suyo, lo que lo hizo enojar, ¡aunque él mismo me dijo que pasara! Por supuesto, todos los demás también intentaban embarcar y se topaban con el mismo problema, y Paul se tomaba su tiempo con toda calma. En fin. Mi novio y yo teníamos la fila justo detrás de la suya, así que nos sentamos a esperar el despegue.
La siguiente ofensa fue cuando alguien intentaba guardar su maleta en el compartimento superior y Paul se puso como loco. Empezó a gritarle a una mujer que tenía copas de cristal en su bolso y que no podía poner su equipaje ahí. Ella, muy tranquila, le explicó que ese espacio era para todos y que necesitaba guardar su bolso porque ya no había lugar en los otros compartimentos. La esposa de Paul pensó que la mujer no entendía el punto, así que ambos empezaron a gritar que eran "copas de vino personalizadas" y que no podía poner sus cosas ahí. Yo le daba puntos a esa mujer: se subió al asiento para reacomodar todo con cuidado y mantuvo la calma todo el tiempo pese a los gritos. Claro que eso no fue suficiente para Paul y su esposa, que seguían murmurando lo tonta que era y que iba a romper sus copas.
Cuando por fin despegamos, el bebé una fila detrás de mí (dos filas detrás de Paul) empezó a llorar. El bebé no llevaba ni 30 segundos llorando cuando Paul decidió gritar: "¡Denle una mamadera a ese niño!". Los padres, obviamente, lo ignoraron y calmaron a su hijo en poco más de un minuto. A lo largo del vuelo el bebé lloró un par de veces más, ninguna de más de 3 minutos. Un bebé muy bueno, la verdad. Pero Paul no estaba nada contento, y cada vez que el bebé lloraba se daba vuelta para fulminar con la mirada a los padres, luego se levantaba y caminaba por el pasillo. Yo deseaba que el bebé llorara solo para que tuviera que aguantarlo.
Soy una persona muy tímida, así que no iba a enfrentarlo, y mi novio (que estaba sentado justo detrás de él) tenía los audífonos puestos y ni se enteraba de lo que pasaba. Así que tramé mi plan de venganza mezquina: hacerle el vuelo lo más incómodo posible. ¿Qué hice? Puse a mi novio al tanto de la situación y lo sumé a la causa. Él abría y cerraba la mesita plegable una y otra vez "para su laptop". Se sentó con las rodillas clavadas en el respaldo de Paul. Yo metía y sacaba mi botella de agua del bolsillo trasero del asiento sin parar. "Sin querer" golpeaba su asiento cada vez que cruzaba las piernas. Puse el aire acondicionado al máximo apuntando hacia él. Comí mis papas fritas lo más fuerte y lento posible. Tosí varias veces, bien fuerte. Todo esto hacía que Paul nos mirara y se quejara con su esposa. Espero que tus copas de vino personalizadas se hayan roto, idiota.
Ayer volaba del Reino Unido a Estados Unidos, y una madre con su hija, aparentemente de 18 años, estaban sentadas a mi lado. Ella se veía más joven, pero la madre le dio alcohol durante el vuelo (que ella misma había pedido), así que quién sabe.
Durante todo el vuelo la hija se quitó los zapatos y no paró de darme codazos y patadas con sus pies apestosos mientras hablaba a los gritos. En un momento me quedé dormido y la hija me despertó de una patada y me dio con su chaqueta. Justo antes de aterrizar, las dos se estaban peleando físicamente, en broma o no, a mí también me tocaron un par de golpes, y les pedí que se comportaran.
Ahora viene mi parte mezquina. En cuanto se apagó la señal de cinturón de seguridad, se levantaron e intentaron, obviamente, salir del avión antes de tiempo (estábamos en la fila 37, en la parte de atrás del avión). Bajé mi mesita y seguí viendo mi programa, atrapándolas ahí, y les dije: "la paciencia es una virtud, de todos modos vamos a ser los últimos en bajar". No les hizo ninguna gracia. Cuando las filas de adelante se iban vaciando, esperé hasta el último segundo para cerrar mis cosas, y al sacar mi bolso del compartimento superior lo puse en mi asiento, bloqueándolas de nuevo, y "sin querer" golpeé a la hija con mi chaqueta al sacarla del compartimento, reteniéndola un poco más. Había una familia bastante numerosa detrás de nosotros que se metió en el pasillo justo detrás de mí, dejándolas atrapadas otra vez. No las volví a ver hasta cinco minutos después de que yo ya había llegado a recoger el equipaje.
No les afectó mucho, pero a mí me hizo sentir genial, son los pequeños detalles.
La semana pasada tomé un vuelo desde Atenas, donde había estado visitando a unos familiares, hacia Londres. Era un vuelo nocturno, estaba agotado y el avión iba lleno.
Tenía un asiento de ventanilla, que había elegido para poder apoyar la cabeza contra la pared y dormir. Pero cuando llegué a mi fila, había un tipo en mi asiento. Llevaba unos audífonos enormes y tenía la cabeza volteada hacia el otro lado. Intento decirle que está en mi asiento. No responde. Pensando que tal vez no me oye por los audífonos, le doy un golpecito suave en el hombro. Nada. Lo intento otra vez. Sigue sin reaccionar, ni siquiera voltea a verme (edito para aclarar que claramente no estaba dormido, estaba sentado derecho y podía ver que tenía los ojos abiertos).
Pensé en llamar a un asistente de vuelo para pedirle que lo moviera, pero no había ninguno cerca y no tenía ganas de armar un escándalo, así que simplemente tomé el asiento del medio y me quedé ahí echando humo en silencio.
Unos minutos después, llega la joven que tenía el asiento del pasillo y se sienta. Viaja con una amiga, que está en el asiento de ventanilla de la fila de atrás. Están conversando entre ellas por encima de los asientos. Entonces, la chica del pasillo se voltea hacia mí y me pregunta si podría cambiarme con su amiga para que puedan sentarse juntas. Le digo que sí, que no hay problema.
Ahora, aquí es importante aclarar que la amiga es bastante corpulenta, casi al borde de la obesidad (no estoy haciendo bodyshaming, yo mismo soy un tipo con sobrepeso, pero ella era al menos el doble de ancha que yo). Probablemente habría aceptado el cambio de todos modos, pero vi la oportunidad perfecta para mi venganza.
Cuando me levanto para moverme, veo que el tipo que está en mi asiento se ha dado la vuelta y se ha dado cuenta de lo que está a punto de pasar. No se ve nada feliz y me lanza una mirada como diciendo "por favor, no te muevas". Lo ignoro y hacemos el cambio de asientos.
Pasé casi todo el vuelo con los ojos cerrados intentando (sin éxito) dormir una siesta. Pero de vez en cuando le echaba un vistazo a la fila de adelante, y quedé muy satisfecho al ver que la mujer corpulenta estaba ocupando casi la mitad del asiento de ventanilla además del suyo propio, y que el tipo que tenía mi asiento estaba totalmente aplastado contra la pared del avión.
Espero que haya pasado el resto del vuelo pensando en que, si tan solo se hubiera quedado en su propio asiento, habría podido hacer el cambio con la mujer corpulenta y yo habría sido quien terminara aplastado contra la pared. Tal vez la próxima vez se lo piense dos veces antes de quitarle el asiento a alguien.
Para que tengan contexto, yo estoy hecha para la comodidad, no para la velocidad, pero entro perfectamente bien en un asiento de avión.
La escena: un vuelo de aerolínea barata, de esas en las que obtienes exactamente lo que pagaste. Esto fue anoche mismo.
Los personajes: Asiento D (pasillo), hombre de mediana edad, promedio en todo sentido (eso creo); Asiento E, una regordeta servidora; Asiento F (ventanilla), un tipo grande y agradable que sí ocupó un poco "mi espacio" (lo cual estaba bien, el vuelo costó menos de $100 y no es para siempre).
El Asiento D se puso inquieto y empezó a suspirar fuerte cuando nos retrasamos en la pista. Sin problema, probablemente estaba frustrado.
Luego, se tomó una selfie que incluía toda la fila. Eh, Asiento D, un poco raro, pero bueno. Entonces sí miré su teléfono: estaba enviando la foto a otra gente quejándose de lo gordos que estábamos yo y "Frank". Bueno. La vida debe ser dura para el Asiento D.
Después saqué unos caramelos (porque soy gorda, obvio, solo la gente gorda come dulces, obvio). Entonces él puso el teléfono donde yo pudiera verlo, y escribió "ahora la gorda está sacando sus dulces". Ok. Tranquilo. De reojo alcancé a ver otros mensajes donde describía cómo me estaba desbordando hacia su asiento. Incorrecto, pero claramente la vida es dura para él.
Entonces le dije: "sabes, si no estás a gusto en tu asiento porque soy demasiado gorda para ti, puedes pedirle a un asistente de vuelo que te cambie de lugar :)" (toda sonrisas, en serio).
No dijo nada, no hizo nada, pero los suspiros y la inquietud se detuvieron. Siguió escribiendo mensajes, pero fuera de mi vista.
Avanzamos hasta la mitad del vuelo, él está dormitando, cabeza hacia atrás, boca abierta. Así que le tomé una foto a este regalo para la humanidad. Durmió hasta los últimos 20 minutos del vuelo.
En esos últimos 20 minutos, edité esa foto hasta el extremo, pero de la forma más mezquina posible. Nada de cuernos ni cosas así. Solo decoré el borde con distintas flores, luego decidí que no, lo borré, probé otra decoración. Durante 20 minutos. Él solo observaba, pero no dijo nada. Así que probé varios pies de foto, tipo "las mujeres gordas me dan miedo", "tocar a mujeres gordas me da asquito por dentro", etc. También consulté en voz alta con Frank sobre mi elección de stickers de flores.
Se da la vuelta en su asiento y queda de frente hacia el pasillo. Nunca más volví a ver su cara, porque se quedó así hasta que pudo bajarse. Pero siempre tendré los recuerdos.
En cuanto encajó su cuerpo grande y sudoroso en el asiento del medio, junto al mío de pasillo, supe que iba a ser un vuelo largo (de Pittsburgh a San Francisco). Luego se quitó los zapatos... no diré que fue el peor hedor del mundo, pero sin duda era un jugo de pie caliente de otro nivel. Debí decir algo de inmediato, pero preferí quedarme ahí rumiando en silencio.
Varias horas después, noté que se había quedado dormido. Ahí me llegó la inspiración. Metí la mano debajo de su asiento y logré sacar uno de los zapatos (por el cordón, para que quede claro). Después llevé su zapato solitario hasta el fondo del avión y lo guardé en un compartimento superior.
Cuando anunciaron que empezábamos el descenso, los pies apestosos comenzaron a despertar. Vi cómo tanteaba con el pie buscando su zapato perdido. Luego hizo esa típica "media inclinación" incómoda intentando buscarlo con las manos. Después les pidió a todos los de alrededor que lo ayudaran a buscar. Se fue poniendo cada vez más nervioso. Le aseguré que seguramente se había deslizado hacia adelante o hacia atrás y que ya aparecería.
Mientras salía del avión, tuve una breve charla con la auxiliar de vuelo: solo le dije que había un hombre en el asiento 2C (o algo así) al que le faltaba un zapato. Que después de que bajara todo el mundo, revisara el compartimento superior de la parte trasera izquierda del avión. Ella entendió perfectamente lo que había pasado y sonrió.
Me quedé afuera del avión esperando a que él saliera. Fue el último en bajar. Espero que haya aprendido la lección.
Resulta que iba en un vuelo de United, y el espacio para las piernas era extremadamente reducido. Era temprano por la mañana y no estaba de humor para tonterías. Al inicio del vuelo, el tipo de adelante empezó a intentar reclinar su asiento. Yo tengo las piernas muy largas, así que logró reclinarlo a medias, lo cual quedó empujando contra mis piernas y me dejó bastante incómodo. El tipo empezó a empujar su asiento una y otra vez, pero no lograba reclinarlo del todo porque seguía chocando con mis rodillas. Se detuvo unos minutos y pensé que ya se había rendido, pero no, volvió a intentarlo. Empuja su asiento, se voltea, me mira directo a los ojos, y lo vuelve a intentar.
Con ese contacto visual tan incómodo, supe que ese tipo sabía perfectamente que me estaba golpeando las rodillas, y decidí que ya había sido suficiente. Esperé a que lo intentara de nuevo y, poco a poco, fui subiendo las rodillas levemente, de modo que la posición final de su asiento quedara un poco más alta que antes, pero no lo suficiente como para que se diera cuenta. Lo intenta otra vez y vuelvo a subir su asiento un poco más. Diez minutos después, tenía el asiento completamente derecho en nuestro vuelo matutino, y seguramente eso le causó un tremendo inconveniente.
Edición: ¡vaya que este tema generó debate! Para todos los que dicen que debí haber confrontado al tipo o pedirle a un asistente de vuelo que me cambiara de lugar: miren, esto es un asunto súper mezquino, la verdad prefiero mantener mi agresividad en modo pasivo siempre que se pueda.
Llego a la puerta de embarque para trabajar un vuelo. La tripulación se entera de que el avión ha sido cambiado por uno más pequeño. Esta nueva aeronave solo tiene una cabina de servicio y lleva unas 20 personas menos. Hay una mujer muy adinerada (lo delatan su equipaje de diseñador, sus joyas y su actitud prepotente) gritándole al agente de la puerta que quiere un asiento de primera clase. El agente le explica que este avión no tiene cabina de primera clase, pero que su asiento está en la fila tres, cerca del frente.
Ella sigue gritándole al agente y hace exigencias absurdas. Cuando empieza el embarque, la encuentro. Se sienta en la fila 1 y se niega a moverse cuando le pido ver su pase de abordar y la redirijo a la fila 3. Se lo pido de nuevo y, mirando por la ventanilla, me dice: "No hablo con el servicio."
Perfecto.
Muevo a la simpática pareja que originalmente estaba en la fila 1 a la fila 3. Pongo a una mamá con su bebé llorando y gritando en la fila 1, justo al lado de la señora que no habla con el servicio. Durante todo el vuelo el bebé lloró, y durante todo el vuelo la mujer buscó otro asiento con la mirada, pero íbamos llenos. Ja.
Hace varios meses iba en un vuelo lleno hasta el tope, pero al menos tenía el asiento de ventanilla. A mi lado estaban los dos asientos de siempre, el del medio y el del pasillo, ambos ocupados.
Siempre siento compasión por la persona que queda atrapada en el asiento del medio en un avión. Es horrible. Así que no uso el apoyabrazos e intento recostarme hacia el pequeño espacio que deja la ventanilla. Soy bastante bajo, así que no me importa mantener las piernas un poco hacia un lado también, básicamente para asegurarme de que el del medio tenga todo su espacio. Lo he hecho decenas de veces, y la persona del medio siempre ha respetado su espacio. Hasta me han dado las gracias.
Este tipo del asiento del medio se acomodó, sacó un lápiz y una libreta de tamaño grande y empezó a escribir. Una mano sostenía la libreta, la otra escribía. No había problema, pero en el proceso su codo pasó el apoyabrazos. Molesto, pero bueno, es el asiento del medio, y era un tipo alto, así que pensé que podía meterme un poco más hacia la ventanilla y evitar su codo.
Cuando despegamos, se acomodó, bajó la bandeja para usarla como superficie de escritura, y abrió las piernas bien anchas. Pero bien anchas. Del tipo en que su rodilla pasaba claramente el límite del apoyabrazos y quedaba pegada a mi pierna. Cuando se rascó el costado de la pierna, sentí sus dedos, lo cual no estuvo nada bien. Sobre todo porque yo tenía las piernas juntas y pegadas a la pared del avión.
Probé un par de tácticas. Me enderecé más, me moví un poco e hice algo de presión hacia atrás, lo justo para recordarle que yo estaba ahí, pensando que tal vez estaba distraído escribiendo y no se daba cuenta. Normalmente este tipo de cosas funciona.
En cambio, se movió de forma que la esquina superior de la gran libreta invadió un poco mi espacio. No me tocaba, pero ahora ocupaba un poquito más de mi zona. Casi como si quisiera que yo viera lo que estaba escribiendo. Así que, bueno, miré. Tenía una letra muy prolija, así que pude ver rápidamente que la página estaba llena de citas de la Biblia y párrafos sobre evitar la tentación y no caer en cosas lujuriosas.
Ahora bien, en temas de religión tengo una postura de "vive y deja vivir". No tengo problema con las creencias religiosas de nadie mientras no causen molestias. Si hubiera escrito en su propio espacio, yo habría seguido tranquilamente mirando mi teléfono, disfrutando del WiFi del avión.
Pero con él invadiendo tanto mi espacio, con su pierna contra la mía, su codo volviendo a cruzar el apoyabrazos, se me acabó la paciencia.
Busqué videos en internet. Necesitaba uno con colores brillantes y letras grandes, con buenas imágenes, y que no necesitara sonido. Una vez que lo encontré, puse mi pantalla al brillo máximo y reproduje el video sobre mi regazo, en mi propio espacio, pero cerca de donde su pierna se apoyaba contra la mía. Justo en su campo de visión.
Creo que debió haber mirado justo cuando apareció un diablo sexy de caricatura, acompañado de la palabra "Satanismo" en letras grandes, seguido de imágenes de pentagramas y varias representaciones históricas del diablo. Porque fue justo entonces cuando la presión finalmente desapareció de mi pierna y su codo volvió a su propio espacio.
La verdad es que fue un video bastante educativo, y disfruté aprender un poco sobre los distintos tipos de satanismo, su historia y los conceptos erróneos que hay sobre él ese día. Pero más que eso, disfruté muchísimo ver cómo el tipo seguía mirando de reojo e intentaba alejarse lo más posible de mí durante el resto del vuelo.
resumen: usé videos sobre satanismo para que un tipo en un avión dejara de invadir mi espacio.
Edición para aclarar: sé que algunas personas son tan altas o grandes que no pueden evitar usar un poco más de espacio. Pero él logró no cruzar el límite del apoyabrazos durante el resto del vuelo, así que parece que no necesitaba cruzarlo para empezar. El asiento del pasillo lo ocupaba un tipo todavía más alto y grande, así que el del medio no tenía la opción de invadirlo a él en su lugar. :)
Pasó hace unos años. Iba en un vuelo repleto, en una de las últimas filas de un MD80, justo al lado del baño. Estaba acomodado en mi asiento de pasillo y justo antes de cerrar la puerta de embarque, sube este tipo corpulento con pinta de motero y no encuentra espacio en el compartimento superior para una de sus bolsas. Así que mete una en el último espacio libre arriba, y para mi sorpresa, embute su bolso pequeño debajo del asiento de enfrente, justo donde va mi (ya de por sí escaso) espacio para las piernas. Me lanza una mirada desafiante, como retándome a decir algo. Hago como que no me doy cuenta, él se va a su asiento al otro lado del avión y despegamos.
Hora y media después, cuando empezamos a descender, voy al baño, y ahí está el típico charquito de orina en el piso frente al inodoro. Meto el pie en el charco (llevaba puestas unas zapatillas viejas), salgo del baño y vuelvo saltando en un pie hasta mi asiento, y ahí froto bien la suela mojada de mi zapato por todo el bolso que tengo a mis pies. Me bajé del avión antes que el motero (iba en un asiento de ventanilla un par de filas atrás), así que no vi su reacción, pero espero que haya disfrutado el aroma.
Volaba de regreso desde Tokio, en un avión lleno. Es un vuelo largo, estaba de mal humor, pero intento ser extra cortés con la gente que tengo a los lados porque es incómodo. (Normalmente elijo asiento de ventana o de pasillo, pero por un lío que todavía no se ha resuelto, mis visas fueron rechazadas después de que salí de EE. UU. y aterricé en Tokio... pero esa es otra historia.)
Fui uno de los últimos en subir al avión y me abrí paso hasta el fondo, donde encontré mi asiento, siete filas desde atrás, en el medio, con una mujer encantadora de Atlanta a mi izquierda y un viejo cascarrabias infernal a mi derecha. Menos mal que soy delgado, porque mis compañeros de fila eran bastante corpulentos y quedaríamos codo con codo.
La mujer se levantó para dejarme pasar y el señor de la ventana me miró y dijo: "Vaya. Ya está demasiado lleno". Luego se giró hacia la ventana y refunfuñó para sí mismo. Me senté y noté que sus zapatos estaban donde deberían ir mis pies. Le pregunté si eran suyos, notando que la mujer todavía tenía los suyos puestos. Dijo que sí y volvió a mirar por la ventana.
"Oiga, ¿podría moverlos para que pueda ponerme cómodo?" No quería tocar la propiedad de otra persona, mucho menos sus zapatos, porque... bueno... qué asco.
Su gran panza no le dejaba alcanzarlos, así que la señora se levantó para que yo pudiera salir de su camino. Él gruñó y los sacó a rastras. Los deslizó debajo de mi asiento y le dije que ahí iba a poner los míos, así que se agachó de nuevo y finalmente los metió bajo su propio asiento, murmurando algo incoherente, nada halagador, y mirándome con odio.
Finalmente me senté y tuve que pedirle que sacara mi cinturón de seguridad de debajo de su trasero. Creo que maldijo varias veces.
No fue nada cómodo, pero soy exmilitar y me he divorciado dos veces, así que sé aguantar incomodidades durante mucho tiempo.
Ya en el aire, él seguía tirándome el codo del apoyabrazos. Nos traen la comida y me golpea cuando bebo, haciéndolo parecer casi accidental. Enciendo mi ventilación de aire por el olor y él enciende la suya y la apunta hacia mí lo más fuerte que puede. (No, sé que yo olía bien.)
Cierro los ojos después de comer y él sigue abriendo y cerrando la cortinilla de la ventana. Molesta a todos los de alrededor. No deja de "acomodarse" en su asiento, chocando conmigo, sin dejarme dormir. Fueron 12 horas y media continuas de él siendo lo más descortés posible sin cruzar la línea en la que yo dijera algo o empezara a tomar represalias, como tirarme un pedo bien fuerte al estirar la espalda.
La mujer y yo —ella abuela de siete nietos, y yo esperando a mi primer nieto a fines de este mes— tuvimos varias conversaciones agradables, y le deseé lo mejor cuando el avión empezó a desembarcar.
El tipo, en cambio, al estar junto a la ventana, tuvo que esperar a que yo saliera de la fila para agarrar su maletín. Yo, por mi parte, no tenía ninguna prisa. Tenía una escala de siete horas y tiempo de sobra. Dejé que las otras seis filas detrás de mí salieran antes que yo, diciendo que tenía que sacar mi mochila del compartimento superior.
El idiota de la ventana me dijo, en un susurro teatral que claramente quería que escuchara: "Vamos, ya", y fingí no haberlo oído. Seguí sonriendo mientras el fondo del avión se vaciaba. Cuando ya habían salido todos, un tipo que había visto mi mochila la agarró por mí mientras sacaba su propio equipaje de mano. Tal vez había visto lo que el idiota había hecho durante 12 horas. Logré ser el penúltimo en bajar del avión.
Él terminó siendo de los últimos en bajar. Casi le pego con la mochila al ponérmela en la espalda. Me empujó al pasar, molesto, una vez que llegamos a la manga de embarque. Iba refunfuñando por llegar tarde. Ya resoplaba, y lo único que pude pensar fue: "Debe ser duro ser un idiota todo el tiempo".
El tipo fue un idiota durante 12 horas. Yo le hice incómodos sus últimos minutos.
Volé de O'Hare a Newark. El vuelo iba lleno y una señora sentada detrás de mí hablaba a gritos por teléfono. Le gritó al anciano sentado a su lado por toser. «Si estás enfermo, deberías haber cancelado tu viaje». Luego volvió su atención a quien fuera que tenía al otro lado del teléfono. «Habla más fuerte. No te entiendo ni una palabra. Todo el maldito avión está lleno de gente enferma». Después metió su bolso bajo el asiento de delante (el mío) con tanta fuerza que se salió por debajo de mí. Me giré para mirarla y me lanzó una mirada de desprecio. Le comenté que su bolso invadía mi espacio y me ignoró, así que lo empujé de vuelta bajo el asiento con los talones. «Cuidado, amigo», graznó. «Si me rompes el iPad te llevo a un juzgado de reclamos menores». «Mantén tu bolso en tu zona», le dije.
El anciano seguía tosiendo. No podía evitarlo. No había otro lugar donde los asistentes de vuelo pudieran reubicarlo. Unos asientos más allá a la derecha, un bebé lloraba sin parar. La mujer colgó el teléfono y dijo en voz alta, a nadie en particular, «Por Dios, ¿alguien puede callar a ese bebé?». La azafata se acercó y le susurró algo al oído, lo que la calmó un poco.
Unos minutos después, el avión despegó. Su bolso volvió a chocar contra mis talones. En ese punto estábamos jugando una especie de «pásame el bolso», de un lado a otro entre los dos. Después de un rato, ella ganó. O eso creía.
Me recliné todo lo que pude. Entre el bebé llorando, el anciano tosiendo y las quejas a gritos de esa mujer, ya había tenido suficiente. «Me quitaste el apoyabrazos», le dijo al anciano. «No es mi culpa que tengas los brazos tan gordos», replicó él entre ataque y ataque de tos. Ida y vuelta, ida y vuelta, se me cruzó una idea por la cabeza... una mala idea.
Metí la mano en el bolsillo y saqué mi paquete de chicles. Uno por uno los mastiqué hasta que perdieron todo el sabor dulce. Luego los encajé bajo la tapa de su bolso. Conforme avanzaba el vuelo, me puse más creativo. Los chicles pegajosos venían acompañados de notitas que arranqué de la revista de la aerolínea. «Imbécil». Había más notas, pero no recuerdo qué decían.
Cuando el avión aterrizó, fui el primero en bajarme. Me pregunto cuánto tardó en descubrir lo que había hecho.
Esto pasó en junio, pero se lo conté a unos amigos anoche y todos coincidieron en que debía compartirlo aquí.
El 26 de junio iba en un vuelo de dos horas y había reservado la fila de salida de emergencia por el espacio extra para las piernas. Cuando subí al avión, mi compañera de asiento junto a la ventanilla había metido todas sus bolsas no solo bajo su asiento, sino también bajo el mío. Un pedido educado para que las moviera no bastó, así que tuvo que intervenir la auxiliar de vuelo.
La auxiliar básicamente le dijo que tenía que sacarlas de debajo de mi asiento y se fue. Ella lo hizo a regañadientes, maldiciéndome entre dientes todo el tiempo, pero las dejó tiradas en el piso. Justo antes del despegue, la auxiliar volvió y le dijo que debía guardarlas arriba, en el compartimiento superior, y ella se negó. Después de que la amenazaran con bajarla del avión, lo hizo, murmurando que yo era un imbécil.
Durante las siguientes dos horas, mientras intentaba trabajar en mi laptop, ella se levantó de su asiento nada menos que 13 veces (las conté). Cada vez se paraba en el pasillo, se estiraba un poco, me lanzaba una sonrisita de superioridad y volvía a sentarse. Ocho o diez minutos después, se repetía la escena.
Una vez que despegamos, noté que estaba leyendo un libro. Harta después de su octava levantada, pagué los $11.30 para comprar wifi en el avión. Una vez conectada, entré a Goodreads para buscar spoilers y averiguar el final del libro.
Aquí viene la venganza mezquina.
Cuando empezamos el descenso, llamé a la auxiliar de vuelo y le avisé que necesitaría ayuda para desembarcar, por lo que me quedaría en mi asiento hasta que todos los demás pasajeros hubieran bajado. Pude escuchar el murmullo audible a mi lado, y en cuanto la auxiliar se alejó, me giré y le dediqué exactamente la misma sonrisita que ella me había estado dando a mí.
Cuando el avión aterrizó, llegó a la puerta y todas las demás filas (más de 30) ya habían bajado, me levanté despacio, junté mis cosas y empecé a salir. Al llegar a la sección de clase ejecutiva, me di la vuelta, la miré y le arruiné el libro por completo: le conté los puntos clave de la trama y cómo terminaba toda la historia. Luego, con un «que tengas un buen día» de despedida, me fui caminando.
Hace unos años estaba subiendo al avión y había una mujer de poco más de un metro cincuenta y, como mucho, 40 kilos, que cargaba un equipaje de mano de 18 kilos como si fuera Sísifo maldecido por los dioses.
De verdad le costaba muchísimo.
Así que cuando intentaba ponerlo en el compartimiento superior, simplemente lo levanté por ella y lo coloqué arriba.
Esperando un gracias, la miré hacia abajo y sonreí.
Estaba furiosa. Dijo que ella podría haberlo hecho sola y que, solo porque era mujer, no significaba que fuera indefensa.
Luego siguió con un sermón de 3 o 4 minutos sobre lo ofensivo que había sido eso y llamó a la auxiliar de vuelo.
Así que agarré su equipaje, lo volví a poner en el piso y le dije que lo hiciera ella misma :)
Luego tomé asiento y el tipo de al lado sonrió :)
Una vez, sentado en la segunda fila, tenía mi maletín colocado en el espacio entre la primera fila y la pared. Cuando ya nos acercábamos al final del vuelo, el hombre de adelante se volteó de repente y me dijo: "TÚ tienes que mover eso antes de aterrizar." Ya lo sé; lo anuncian en todos los vuelos. Pero algo en su tono me molestó, y le dije: "Voy a esperar el anuncio." Me lanzó una mirada hostil. "TE LO PEDÍ AMABLEMENTE." No, idiota, me lo ordenaste de mala manera. Pero bueno. Lo vi tratando de llamar a la azafata para acusarme, y finalmente logró captar su atención, momento en el cual yo, en silencio, deslicé la maleta fuera de su vista. Él no se dio cuenta porque estaba viéndola acercarse. Le soltó su queja indignada y luego se dio vuelta para señalar... nada. Ella miró por encima del asiento hacia mí, y yo hice el gesto universal de girar el dedo junto a la sien de "qué loco está este". Ella me dio una mirada de complicidad y se fue, dejando al hombre furioso consigo mismo.
Ojalá hubiera tenido tiempo de volver a poner la maleta ahí y hacerlo enfurecer todavía más, pero para ese momento ya estábamos a punto de aterrizar y tuve que dejarla guardada.
Esto pasó hace poco, nada muy grave.
Mi esposa y yo veníamos de vacaciones. Somos viajeros frecuentes y sabemos cómo funciona esto de los aviones, y respetamos que la gente de adelante puede, y probablemente va a, reclinar su asiento. De verdad no es ningún problema.
Resulta que volábamos con Qatar Airlines y adelante de mi esposa iba una chica que no paraba de reclinar su asiento, levantarse, volver a sentarse. Básicamente en 10 minutos hizo todo lo que se puede hacer con un asiento. Su esposo y yo estábamos sentados del otro lado del pasillo, en los asientos C, nuestras esposas en los D.
Mi esposa estaba molesta pero no estaba haciendo drama, solo frustrada porque estaba viendo una película y tenía que ajustar la pantalla cada 2 minutos. En un momento noté que la chica de adelante sonreía y hablaba con su esposo, señalando a mi esposa. Como si lo estuviera haciendo a propósito. Ellos no sabían que era mi esposa, y yo seguía viendo mi película haciéndome el tranquilo.
Así que llegó la hora de la venganza. El avión aterrizó, hora de bajarse, y veo al esposo preparándose para levantarse. Me había fijado dónde estaban sus maletas cuando abordamos. Así que me paré primero, y bloqueé al tipo para que no pudiera agarrar sus cosas. Soy un tipo bastante grande, y este tipo era como una cabeza más bajo que yo. Así que me quedé ahí parado, tranquilo, sin dejarle espacio para pasar y agarrar sus maletas. La demás gente iba sacando su equipaje, lista para bajar del avión, y ellos dos con sus primos o amigos (ocupaban 6 asientos) seguían sentados esperando. El tipo estaba furioso pero no decía nada. Y cuando llegó el momento de salir, dejé que mi esposa pasara primero, y yo fui justo detrás, pero antes me aseguré de que la fila siguiera detrás de mí. Ellos salieron últimos del avión... y el tipo estaba que echaba humo.
Como muchos de ustedes sabrán, existe una regla no escrita, una cortesía básica, al bajar de un vuelo. Simplemente ESPERAS a que los pasajeros de las filas de adelante salgan al pasillo y luego tú sales cuando te toca.
Ya de por sí me molestan las personas que se paran y agarran su equipaje de mano apenas el avión se estaciona, pero este vuelo fue diferente. Empezaron a desembarcar desde el frente del avión, y apenas uno de estos "madrugadores" veía una abertura, se metía cortando a las filas de adelante, disfrutando su pequeña victoria de bajar del avión unos minutos antes. Después de ver esto pasar varias veces, decidí hacer algo al respecto. Quedaban solo unas pocas filas antes de que me tocara a mí, y ya podía ver a más "madrugadores" esperando ansiosos su oportunidad de colarse. Para colmo, había pasajeros en mi fila que claramente no tenían ninguna prisa por bajar, así que estos colados podrían escabullirse después de mí. En cuanto me paré, bloqueé el pasillo con mi cuerpo y les pregunté a los demás pasajeros de mi fila si necesitaban ayuda con sus maletas. Uno por uno, fui sacando LENTAMENTE sus bolsos de los compartimentos superiores y esperé a que cada uno saliera por su cuenta. Luego me volteé hacia la fila de enfrente y hice lo mismo con ellos. Probablemente tomó solo unos 45 segundos en total, pero se sintió genial, y un poco mezquino, saber que los colados no pudieron pasar ni siquiera a mi propia fila.
En mi trabajo actual, parece que viajo mucho en avión.
Una vez, agotado, me arrastré hasta el avión. Apenas podía mantenerme despierto, así que fui tambaleándome por el pasillo hasta encontrar mi asiento.
Tenía tantas ganas de cerrar los ojos y quedarme dormido, pero mi asiento no reclinaba y no había de esos cabezales plegables que sostienen el cuello.
Entonces un tipo con un traje elegante se sienta a mi lado y pone el brazo en el apoyabrazos, invadiendo mi espacio.
Bueno... brazos sobre las piernas, a ver si puedo dormir.
Siento su codo rozándome... Me está picando el costado con el codo, ¡que ya está bien metido en mi zona!
Se me cierran los ojos de lo cansado que estoy...
Empujo un poco, intentando recuperar mi espacio. ... Él empuja de vuelta...
¡Tiene una sonrisita de superioridad en su cara arrogante!
Estoy tan cansado... No puedo lidiar ni remotamente con esto...
Simplemente me pego a la ventanilla junto a la que estoy sentado e intento dormir en esa postura incómoda.
... Cuanto más me acerco a la ventanilla, más invade su brazo mi espacio.
El muy idiota está jugando conmigo... Se acomoda en su asiento la mar de contento.
Esto sigue así unos 20 minutos. Furioso, intento dormir... demasiado cansado, demasiado enojado, demasiado miserable.
Ya está...
Me incorporo y me apoyo directamente sobre él... acurrucándome a su lado como si fuera mi novia.
Me pongo cómodo con la cabeza en su hombro... Cierro los ojos... y por fin caigo en un sueño dulce y reparador.
No sé cuánto tiempo dormí, pero cuando desperté, él estaba sentado completamente erguido, todo su cuerpo rígido y tenso, mirando fijamente hacia adelante.
Y estaba muy pegado a su lado del asiento.
Casi sentí pena por él.
Nah...
Acaba de pasar. Sentado en un avión de esa aerolínea que no tiene asientos asignados. Era de los últimos en subir, quedaban quizás 10 personas detrás de mí. Subo y en la primera fila, donde hay un espacio enorme para las piernas, solo hay un tipo sentado. Tiene todas sus cosas desparramadas para desanimar a la gente de sentarse en esa fila, así quedándose con una fila de 3 asientos para él solo. Tiene su iPad en el asiento del medio y está sentado junto a la ventanilla. Le pregunté al auxiliar de vuelo si podía tomar uno de los asientos y le pidió al idiota que moviera algunas de sus cosas para que yo pudiera sentarme. Mueve su basura del asiento del pasillo, pero deja el iPad en el medio.
Una pobre señora sube después de mí y tiene que llevar todas sus cosas hasta atrás porque este idiota no quiere mover su iPad. Finalmente lo recoge para hacer algo con él, pero pone su taza de café llena 3/4 partes en su lugar. No pude resistir la tentación y, mientras miraba su iPad, "sin querer" lo golpeé con el codo y lo tiré, derramando café en su asiento, y vi cómo se formaba un charco justo debajo de su trasero. Me disculpé profusamente, por supuesto, y le ayudé a limpiarlo.
Justo cuando terminamos de limpiarlo, un tipo de casi 1,90 m y rozando los 118 kg subió tarde al avión y se sentó en el asiento del medio. Ahora ninguno de los dos tenía tanto espacio, pero fue totalmente satisfactorio.
Esta historia pasó hace más de 5 años, así que los detalles podrían estar un poco revueltos. También estoy escribiendo desde el móvil, así que disculpen el formato.
Cuando era más joven, mi papá se mudó a China y mi hermano y yo lo visitábamos cada año, pagando a la aerolínea para que nos acompañara. Acabábamos de subir al avión para un vuelo de 11-12 horas, y el hombre delante de mí decidió reclinar completamente su asiento. Yo era joven, así que el espacio para las piernas no me molestaba demasiado, pero me dificultaba ver películas, lo cual me molestaba. Queriendo ser responsable, le pedí a la azafata asignada a cuidarnos que le pidiera que subiera el asiento, lo cual hizo, pero dijo que una vez el avión estuviera en el aire no podría hacer mucho. Una vez en el aire, él volvió a reclinar su asiento y me ignoró cuando le pedí que lo subiera. Así que decidí estirar las piernas y usar su asiento casi como una prensa de piernas. Después de muchas miradas molestas de su parte, llamó a una azafata, que al ver lo que pasaba dijo que trataría de solucionarlo, pero como yo era un niño no podía hacer mucho. Después de un rato, decidió que reclinarse no valía la pena por ese masaje de espalda amateur y se rindió.
En ese mismo vuelo, mi hermano menor (unos 8 años en ese entonces) comía papas fritas ruidosamente y la esposa del hombre intentó pedirle que se callara, lo cual él ignoró, así que ella trató de estirar el brazo hacia atrás y darle una palmada en la pierna. Él, siendo un pequeño diablillo de niño, decidió morderla lo más fuerte que pudo. La historia terminó de forma muy similar a la primera.
