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4 de cada 10 estadounidenses creen que los seres humanos fueron creados en su forma actual hace unos 10.000 años, según muestra esta encuesta de Gallup, una creencia que probablemente levantará muchas cejas entre el resto educado del mundo.
Mientras tanto, los psicólogos dicen que para "entender el antiintelectualismo estadounidense, es importante darse cuenta de que la gente inteligente puede adoptar ideas tontas". Pero la verdad es que no sólo los estadounidenses en particular son vÃctimas de la sabidurÃa claramente falsa. Nadie es inmune a ello, pero eso no lo hace menos espantoso.
Asà que cuando alguien en Reddit hizo una pregunta aparentemente básica "¿quién fue la persona más tonta que conociste?", las respuestas empezaron a fluir y cada una de ellas eclipsó a la anterior. Y aunque no podemos sacar conclusiones para determinar el nivel de estupidez de alguien a partir de un solo post, eso no significa que no podamos, al menos, poner los ojos en blanco al escucharlos.
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Una chica con la que solÃa trabajar en un centro de llamadas. SolÃa preguntarme cosas como "¿por qué los árboles crecen hacia arriba?" o "el sol gira alrededor de la tierra, ¿no?". Y un dÃa me preguntó "¿la tierra gira y las nubes se quedan quietas, o la tierra se queda quieta y las nubes se mueven?".
¡Te echo de menos Ria!
Cuando estaba en la secundaria (como a los 12-14 años), fuimos a la universidad local. Pasé por la librerÃa de la universidad y compré un paquete de chicles. El chicle costaba unos 0,96 dólares después de impuestos.
La cajera, una chica de edad universitaria, registró el chicle en la caja registradora y le di un dólar por el chicle. Ella procedió a contarme 0,96 dólares de cambio. Me sentà tan avergonzado por la chica que no me atrevà a decir nada, asà que cogà el dinero. Pero luego me sentà mal y pensé que podrÃa meterse en problemas, asà que volvà y le pregunté si tal vez el chicle costaba 0,96 dólares y sólo me debÃa 0,04 dólares de cambio.
Es difÃcil juzgar a una persona por una sola interacción. Tal vez estaba pensando mucho en la mecánica cuántica y no pudo dedicar suficiente energÃa mental a la función de déficit de cambio chicle-dólar. Pero definitivamente bajó mi opinión sobre los estudiantes universitarios en ese momento.
Conozco a una mujer que presumÃa en Facebook de haber sacado una puntuación de 84 en su test de inteligencia... Ella pensaba que era sobre 100.
Mis vecinos le quitaron las pilas al detector de monóxido de carbono porque hacÃa ruido casi todos los dÃas.
Uno de mis compañeros de clase me dijo que era racista y me denunció al director después de que mencionara a Nigeria en clase de geografÃa
Mi antiguo compañero de piso. Puso una tetera eléctrica de plástico en la estufa. Subà las escaleras y me encontré con humo negro mientras se derretÃa. Lo tiré a la basura y le grité por haber estado a punto de quemar la casa. Tiene un cable que sale de él y todo.
Una hora más tarde volvà a subir y me encontré con lo mismo. [Él] buscó en la basura y lo puso de nuevo en la estufa.
Entiendo la primera vez si nunca ha visto un hervidor eléctrico, pero ¿una segunda vez? ¿Con la misma tetera? ¿Un hervidor derretido? El tipo ni siquiera se droga.
A mi antigua jefa le preocupaba que la isla de Manhattan se hundiera con todos los visitantes extra por el Año Nuevo y la caÃda de la bola. Pensaba que las islas flotaban y cuando se enteró de que no era cierto le pareció tan gracioso que se lo contó a todo el mundo.
Más tarde fue despedida por retener un aumento de sueldo de alguien de su equipo porque no aceptó sus avances sexuales. Él tenÃa los mensajes para probarlo.
La pareja de un amigo dijo que era vegana. Otra amiga le dijo en broma "no eres vegana, comes mazorca de maÃz, que en realidad es la espina dorsal de una vaca". La compañera de la amiga mencionada se puso a llorar por lo mucho que le gustaba comer la espina dorsal de la vaca y estaba realmente disgustada, auténticas lágrimas de dolor por no ser vegana en absoluto.
A partir de ese dÃa, el maÃz se conoció como espina dorsal de vaca en la mazorca y su relación no duró demasiado, probablemente una semana después de que ella preguntara por qué Mel Gibson no llamó por teléfono al rey inglés para negociar en Corazón Valiente...
Mi ex-novia pensaba que los rinocerontes eran dinosaurios. Luego, estábamos viendo King Kong y hacia el final de la pelÃcula me preguntó si estaba basada en una historia real.
Ex-novia. Una vez dije en voz alta "Me pregunto cómo tienen sexo los delfines". Ella dijo, con convicción "No hay delfines chicos y delfines chicas. Sólo son delfines". Ya sabes, como algo mágico.
Y discutió conmigo durante unas dos horas.
Conocà a un tipo en el segundo año de universidad. Le conté la historia de la persona más tonta que habÃa conocido hasta ese momento y su respuesta fue "bueno.. es comprensible sin embargo... hasta el año pasado no sabÃa que los EE.UU. y los Estados Unidos eran la misma cosa"
Fuimos a la universidad en los EE.UU. y de nuevo este fue nuestro segundo año. El tipo era un estadounidense pura sangre de 19 años.
La chica de mi clase de historia del bachillerato pensaba que el monte Rushmore habÃa crecido asà de forma natural
uno de mis compañeros de trabajo dijo una vez que "el racismo no empezó hasta principios de la década de 2000". casi me caigo al suelo después de que dijera eso.
Mi tÃo nos habló de un tipo con el que trabajaba. El tipo se compra un bonito coche nuevo. El coche viene con control de crucero y GPS incorporado. El tipo destroza el coche nuevo. Aparentemente tecleó una dirección y puso el control de crucero... Pensó que no tenÃa que conducir después de poner dónde querÃa ir, el coche simplemente le llevarÃa a donde querÃa ir.
En la universidad, una chica me dijo que habÃa tenido SÃndrome de muerte súbita del lactante cuando era bebé.
en tercer grado, estaba hablando con otro niño sobre los pájaros kiwis y ella procedió a decirme que esos pájaros ponÃan frutos de kiwi en lugar de huevos
Un amigo pensaba que la sÃfilis era lo que se contraÃa por comer pollo crudo. Le dijo a toda nuestra clase de economÃa que una vez se contagió de sÃfilis.
Que va de sÃfilis a salmonella???!!!! Será idiota jajajajaja XD
Un cliente que pensó que podrÃa conseguir las Jordan Bred 11 con un 90% de descuento debido a 2 "cupones" que tenÃa. Uno de estos cupones era una impresión de una promoción de liquidación del 70% de la página web de Nike y el otro era un cupón del 20% de descuento de Payless que caducaba en 2017. Nunca he estado más confundido, frustrado y exasperado que durante la interacción de 10 minutos en la que yo mismo, dos gerentes y un cliente tratamos de explicar a este hombre por qué esto no iba a suceder.
A mi primera novia, de unos 20 años, le enseñé uno de esos periódicos de la época que se inventaban historias sobre abducciones alienÃgenas, etc., el Weekly World News creo que era. Uno de los titulares era "Bélgica destruida por un asteroide gigante y nadie se dio cuenta durante dos meses" y ella pensó que era real. La cosa era que ella no era realmente tonta, sólo muy inocente e ingenua
Déjenme contarles sobre una mujer con la que mi tÃo salió por un tiempo. Ella era realmente un tipo especial de tonta. Sólo voy a enumerar las 3 principales que recuerdo, pero seguro que hay más. Todos ellos me los contaron años después, ya que yo no estaba en esa época. Es un chiste que se repite entre algunos miembros de la familia.
-Pensaba que las chuletas de cerdo venÃan de los caballos.
-Conocà a un tipo que habÃa perdido una parte de su oreja en algún tipo de accidente. Al conocerlo le preguntó sin ninguna clase: "Oye, ¿qué te ha pasado en la oreja?". Su respuesta: "Giré la cabeza demasiado rápido y me mordà el lóbulo de la oreja". A ella le pareció muy bien esa respuesta.
-Fue a comprar al supermercado y asumió que cualquier número de patas de pollo que viniera en un paquete era el número de patas que debÃa tener ese pollo.
También habÃa algo relacionado con un alce, pero no recuerdo los detalles.
En el instituto, habÃa una chica en mi clase de historia. Una vez fue a un test de inteligencia. Hicimos un test de historia en clase, y una semana después nos devolvieron los exámenes. Esta chica reprobó estrepitosamente y decidió que serÃa una idea inteligente decirle al profesor que no puede ponerle una F porque "sacó 70 en un test de inteligencia, asà que no se le permite reprobar". Lo peor es que ella realmente creÃa que un test de inteligencia le darÃa un aprobado en los exámenes que reprobara, asà que reprobó TODAS LAS ASIGNATURAS ese año. TodavÃa hablo con ella en Twitter de vez en cuando, resulta que ahora es una terraplanista.
TenÃa una amiga en la escuela secundaria que podÃa predecir la lluvia mirando las estrellas: ..... Si la Osa Mayor estaba al revés, "el agua se derramarÃa y lloverÃa mañana".
Trabajé en un banco durante un tiempo (afortunadamente) corto. HabÃa una mujer de 60 años que preguntaba: "¿Cómo que el saldo de mi cuenta es negativo? TodavÃa tengo cheques, asà que todavÃa tengo dinero".
En cuarto grado tuvimos un orador motivacional que vino a hablarnos y que era completamente ciego de nacimiento. Al final tuvieron tiempo para las preguntas y una niña preguntó por qué no se ponÃa unas gafas súper gruesas. Cuando la persona respondió que no pueden ver NADA, asà que no habrÃa nada que aumentar, la niña dijo "No, como gafas SÚPER gruesas". Sólo estábamos en cuarto grado pero todos la mirábamos como si no entendieran esto. El ciego solo negó con la cabeza.
Salà con una chica del trabajo en el primer año de universidad. En la primera "cita", decidimos hacer algo sencillo en su casa. Siendo estudiantes universitarios ricos, nos conformamos con macarrones con queso y vino.
Al llegar a la cocina, ella dice: "Vale, una pregunta sincera. Cuando se hierve agua, ¿se calienta primero la olla y luego se añade el agua, o al revés?".
SÃ, no sabÃa cómo hervir el agua. Es que... no sé cómo alguien puede ir por la vida sin saber cómo hervir agua en la estufa.
Todos los dÃas tengo gente al teléfono que redefine las palabras tonto, estúpido e ignorante.
Por ejemplo, un cliente tuvo problemas para devolver un saco de alpiste. Se negó rotundamente a devolverlo él mismo, porque temÃa que el gran saco le matara si tenÃa un accidente de coche. Asà que exigió que le enviáramos personalmente a alguien para que se llevara el alpiste. Eso no es algo que hagamos, asà que cuando esta "petición" fue denegada, él, y no estoy bromeando, prendió fuego al p*to saco, nos envió las fotos del mismo por correo y todavÃa tuvo la audacia de exigir un reembolso más una cuota por molestarle tanto.
Estábamos en clase de historia, haciendo un examen sorpresa. una de las preguntas era "¿dónde está Pearl Harbor?" alguien levantó la mano y preguntó "¿quién es Pearl Harbor? y ¿por qué iba a saber dónde está?" Era yo. Tuve problemas de concentración en la escuela y pensé que Pearl Harbor era una persona
Ex-amiga. Se metió en una discusión masiva, casi fÃsicamente violenta y le dije que dejara mi apartamento y se fuera del complejo ya que no vivÃa allÃ. Ella dijo "¡No tengo que hacerlo! Esto es propiedad del gobierno". Yo estaba como... no... simplemente no...
La policÃa vino y le informó lo contrario
Durante meses, he estado tratando con un cliente que no recibe sus facturas.
Cada mes, llaman y preguntan dónde está, confirmamos su dirección y la fecha de llegada prevista, genero manualmente una nueva factura y la envÃo por correo electrónico.
Hoy, al confirmar la dirección como por sexta vez, han dicho "oh, no, esa no es mi ciudad ni mi código postal" y han presentado un cambio de dirección.
¿Cómo demonios no sabes dónde vives?
Viendo la guerra de las galaxias con amigos en el instituto. una chica que conocÃamos dijo "¿cuándo se hizo esto?" Le dije que la pelÃcula se hizo en los años 70. Ella dijo: "No, ¡la guerra espacial! ¿Cuándo nos metimos en una guerra espacial?" Estaba muy seria, pensaba que la guerra de las galaxias habÃa ocurrido de verdad.
Un tipo me dijo que podÃa escribir con la mano izquierda y con la derecha por igual. Dijo que era "anfibio".
"Estoy en una dieta de sopa y agua"
"La sopa de esta noche es de crema de papas con tocino"
Una amiga mÃa no estaba de acuerdo intencionadamente con los hechos verÃdicos porque "la hacÃa diferente".
Recuerdo que cuando era pequeño mi hermano seguÃa teniendo muchas ideas erróneas extrañas, pero no recuerdo ninguna excepto aquella en la que dijo "Martin Luther King Jr. fue un presidente de los EE.UU. Si no, ¿cómo podrÃa haberse subido a un podio?".
