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La mayoría de nosotros hemos oído alguna vez la frase: «No hay pregunta que sea tonta». Y aunque eso suele ser cierto, hay ocasiones en las que uno no puede evitar preguntarse si algunas preguntas son un poco, bueno, ridículas.
Por ejemplo, cuando el usuario de Reddit BlueCaracal planteó la pregunta: «¿Qué es tan obvio que no puedes creer que tengas que explicárselo a otro adulto?», Internet respondió con toda su fuerza, compartiendo historias que iban desde lo hilarantemente despistado hasta lo francamente chocante. Seguid leyendo, pandas, y preparaos: estas preguntas pueden parecer sorprendentemente obvias, pero merece la pena echarles un vistazo.
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Cuando tenía 19 años, le expliqué a una mujer de mediana edad que Jesús no era rubio, ni de ojos azules, ni hablaba inglés, ni era de Estados Unidos.
(de un técnico veterinario)
1) Que las garrapatas de un perro macho eran en realidad pezones... y que los perros machos tienen pezones... como cualquier otro mamífero.
2) Que un conejo que claramente tiene testículos visibles era un macho.
3) Que no se puede alimentar a un animal que es estrictamente carnívoro (un hurón, para tu información) con una dieta «vegana».
4) Que sí, que cuando tienes dos animales (de la misma especie) de sexos opuestos en casa y no están castrados... se reproducen. Aunque sean madre/hijo, hermano/hermana, diferentes edades, diferentes tamaños, diferentes razas, etc. Te sorprendería la cantidad de gente que «no pensaba que esto pasaría».
O_o ¿entiendes algo de biología?
Que no podemos aguantarnos la sangre del periodo
Cuando trabajaba en una clínica médica, me llamó por teléfono una señora que quería pedir cita para vacunarse contra la gripe. Me pidió expresamente que fuera por teléfono.
No podía creer que tuviera que explicarle que no podíamos inyectarla por teléfono.
Yo pido expresamente que se le de una bofetada por teléfono a esa señora como en las caricaturas, si tan solo se pudiera
El norte no está hacia cualquier dirección a la que estés de frente.
Que hay que tener una impresora para imprimir cosas en casa. Soy del soporte técnico, y ojalá estuviera mintiendo.
Una vez recogí liras italianas (1999 - antes de los euros) en un banco de Tennessee. La cajera me trajo el sobre. Cuando lo abrí para contar el dinero, me miró con total sorpresa y me preguntó: «¿Los demás países tienen dinero diferente?». Una cajera de banco.
Tuve que explicar a un empleado de un restaurante que los huevos no son lácteos. Las gallinas no tienen glándulas mamarias. Una persona alérgica a los lácteos puede comer huevos y pollo. Por lo tanto, la mayonesa, que contiene huevos y aceite, no es un producto lácteo.
Me miró como si yo fuera la estúpida, todo el rato.
Tuve que explicarle a un amigo que se había criado conmigo que no, que no se puede votar a Trump en las elecciones australianas. Aquí no es candidato a nada.
Tuve que explicarle a un adulto (¡con estudios universitarios!) que no, que el sexo an*l no «causa» el sida. Que no, que si ambas partes son seronegativas, no pueden «crear» el SIDA por practicar esta actividad. NO, Daniel, los virus no funcionan así.
Mi marido tuvo que explicarle a una compañera de trabajo que no podía coger un tren de Estados Unidos a Europa. Ella insistía en que tenía que hacerlo porque no le gustaba volar.
Que no todas las mujeres tienen la regla a principios de mes al mismo tiempo en todo el mundo.
El zumo de naranja a partir de concentrado no procede de un lugar llamado «concentrado».
Abraham Lincoln fue asesinado e Italia no es una ciudad de Francia. El mismo tipo. Mi hermana salió con él durante demasiado tiempo.
Tuve que explicarle a mi madre que mi hija estaba creciendo en mi útero y no en mi estómago, así que la salsa picante de mi burrito no iba a causarle quemaduras en la piel. También le expliqué que si mi hija estuviera creciendo en mi estómago, éste le causaría quemaduras mucho peores que la salsa picante.
Fue entonces cuando entendí por qué la enfermera del colegio me tenía que explicar en 5º curso por qué seguía sangrando a través de los pantalones cada mes en el colegio, y no mi madre.
Que le cortaron la luz porque no pagó su factura eléctrica durante tres meses seguidos, y que las cartas en papel amarillo neón de la compañía eléctrica se enviaron para advertirle de que esto iba a ocurrir.
Pensó que tenía derecho legal a electricidad gratuita porque «es un requisito para la supervivencia humana».
Edito para añadir: Tenía un trabajo muy bien pagado y le gustaba comprar cosas caras. Esta *no* era una de esas situaciones en las que necesitaba ayuda o misericordia. Ella necesitaba un pie alojado firmemente en el trasero, y la compañía eléctrica se puso las botas.
Que la tierra era más grande que la luna. Resumiendo, este fue el principio del fin de nuestro matrimonio. Él y yo discutimos delante de los niños durante las cinco horas de viaje. Él les decía a los niños lo estúpida que yo era por corregir a papá.
En mi antiguo lugar de trabajo me asombraba la cantidad de adultos jóvenes, de unos 20 años, que no sabían leer la hora en el reloj de pared.
Eso es muy común. Mucha gente joven solamente han visto los relojes digitales. Y como les pongas en dígito el AM y PM... Tampoco lo saben interpretar
Un amigo me preguntó cómo sabe el sol que han cambiado los relojes cuando tenemos horario de verano.
Que los aztecas y los incas no son intercambiables, que estaban en partes completamente diferentes de las Américas, y que ninguno de ellos construyó las líneas nazca. Los aztecas no estaban en Perú.
Esta persona seguia tratando de decirme que estaba «abierto a interpretación». No, es geografía.
La mujer de mi jefe estaba aprendiendo a usar el ordenador. Tecleó los números del 1 al 9 y luego preguntó cómo se tecleaba un número 10.
Fuimos muy diplomáticos.
Que las ballenas no ponen huevos
Que los perros se crían artificialmente, y que no hay golden retrievers salvajes, chihuahuas salvajes y malteses salvajes sueltos por ahí que estamos capturando para convertirlos en mascotas.
Tuve que explicarle a una amiga mía de 22 años cuando tenía 18 lo que era la ovulación. Las dos somos mujeres, ella no tenía ni idea.
Tuve que explicarle a alguien que Nuevo México forma parte de Estados Unidos, no de México. Supongo que suspendió Geografía.
Tuve que explicarle que no se puede comprar un kilo de fiambre y comerlo durante un mes. El concepto de que las cosas se estropean era nuevo para él. Para ser justos, los dos éramos estudiantes universitarios y él vivía solo por primera vez.
También trabajaba en una cafetería y tuve que explicarle lo que significaba llenar algo hasta la mitad a una mujer a la que estaba formando. Ella no entendía el concepto de la mitad.
Puedes leer más preguntas tontas en serio que hice la gente en nuestra lista anterior aquí.
