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30 Estudiantes que merecen sobresaliente por su sentido del humor, según sus profesores
El humor puede ser una herramienta poderosa en el aula. Por ejemplo, el doctor Randy Garner, psicólogo de la Universidad Estatal de Sam Houston, descubrió que los estudiantes recordaban mejor una clase de estadÃstica cuando se intercalaban chistes sobre temas relevantes.
Y a veces, también puede alegrarle el dÃa al profesor. El usuario de Reddit u/KDwiththeFXD compartió recientemente una conmovedora y divertida anécdota en r/Teachers, que demuestra lo impredecibles que pueden llegar a ser los niños.
Todo empezó cuando u/KDwiththeFXD era profesor sustituto en una escuela secundaria de bajo rendimiento. Un alumno, que casualmente tenÃa problemas de desarrollo, se convirtió en el blanco de los comentarios de un bravucón. El profesor estaba a punto de intervenir y defender al alumno, pero éste le respondió rápidamente diciendo: "Yo estoy aquà por una razón, y tengo una excusa. Tú estás aquà y repruebas porque eres tonto".
Incapaz de mantener una actitud seria, u/KDwiththeFXD estalló en carcajadas, dejando al bravucón avergonzado y sin palabras para el resto de la clase. A medida que iban llegando los comentarios a la publicación, muchos colegas educadores compartieron sus propios encuentros hilarantes. Sigue desplazándote para verlos.
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Tengo una chica muy tranquila y muy estudiosa en mi clase más ruidosa llena de atletas. Es muy reservada, hace su trabajo y, en general, es mi alumna favorita. Un dÃa, los atletas fueron excepcionalmente malos y pasé por su lado mientras murmuraba para sà misma "Dios, sus madres deberÃan habérselo tragado todo".
Resoplé café por la nariz. Nadie más la oyó. A ella le mortificó que yo la oyera.
Una vez estaba dando una clase sobre los cangrejos herradura (educación medioambiental) y mencioné que ponen 100.000 huevos por temporada. Y un chico de atrás dijo "órale, eso es mucha manutención".
No pude evitarlo. Tuve que reÃrme.
Clase pequeña (4) los otros 22 se fueron de excursión para los avanzados. Bueno, no iba a enseñarles nuevos contenidos sin la gran mayorÃa de los estudiantes ahÃ...
El puñado de niños querÃa jugar al ahorcado... asà que, con los alumnos adivinando letras y fallando una y otra y otra vez, una de las chicas dijo rápidamente: "¡Por esto no estamos en la excursión!"
Me reà a carcajadas. Le dije que gracias por hacerme sonreÃr, que era el mejor chiste que habÃa oÃdo en todo el año. Le di un caramelo. Fue uno de los 5 mejores momentos del año.
Tras decirle a un alumno que tenÃa que sentarse y hacer su trabajo, contestó "es difÃcil trabajar con todos estos niños alrededor".
Toco el bajo y doy clases de música en general. Como ahora mismo estoy enseñando a mis alumnos de tercero las familias de instrumentos, se me ocurrió enseñarles un vÃdeo mÃo tocando el bajo. Se trataba de un dúo con mi amigo asiático y yo, una mujer caucásica que llevaba un vestido en el vÃdeo. La conversación va asÃ: "¡Dios mÃo! ¿Eres tú?" "¡SÃ, lo soy!" "¡¿Cuál?!".
También debo decir que estoy embarazada de siete meses, asà que la idea de que me parezco a un hombre asiático me mató y no pude parar de reÃr.
conversación con un alumno de kinder:
alumno: hueles como mi abuela
yo: oh...eso es bonito
alumno: se murió
primero, casi me muero intentando no reÃrme, luego empecé a preguntarme si deberÃa preocuparme.
Dos niños con el mismo nombre en una clase. Uno estaba ausente crónicamente. Le llamaba por su nombre y el otro decÃa "a lo mejor se ha muerto". Esto duró varias semanas. Un dÃa, el niño ausente crónico aparece y el otro dice, lo suficientemente audible para que yo lo oiga: "He matado al equivocado".
Yo estaba partiéndome de risa y nadie más en la habitación sabÃa por qué.
Todo el tiempo.
El otro dÃa (soy una persona torpe) se me cayó la botella de agua y la derramé detrás de mi escritorio. Inmediatamente empecé a decir "¡todo está bien! Todo está bien".
Un niño de 2º de primaria dijo sombrÃamente "No todo está bien".
Una de mis estudiantes que REALMENTE necesita su medicación para el TDAH no la estaba recibiendo desde hacÃa un par de semanas, y le estaba costando muchÃsimo sobrellevarlo. Pasó junto a mà y le oà susurrar para sÃ: "¡EspÃritu Santo, actÃvate!". Hoy en dÃa, cuando tengo un mal momento, se me oye susurrar lo mismo. TodavÃa me hace reÃr.
Qué linda niña! Tampoco es fácil para ellos y ellos se dan cuenta que necesitan ayuda
TenÃa una clase de Aprendizaje de Inglés leyendo una versión simplificada de Romeo y Julieta, y yo estaba leyendo las indicaciones escénicas.
LeÃ: "Se besan. Se besan otra vez".
Una chica de 15 años grita: "¿¡QUÉ CLASE DE LIBRO ES ESTE!?".
Me morÃ.
Es la historia de mi nombre de usuario. Creé una cuenta sólo para contar esta historia.
Un niño de preescolar estaba discutiendo con una profesora ayudante (que no deberÃa haber sido profesora por muchas razones, una de ellas que no le importaba discutir con un niño de 4 años). Ella le dijo al niño algo asà como "hueles a caca". Él respondió: "Pues tú hueles a pintalabios seco". TenÃa una cara de satisfacción y me morà de risa. En mi opinión, ganó la discusión.
Pero cualquier adulto que discuta con un niño de 4 años ya ha perdido porque está discutiendo con un niño de 4 años.
BuenÃsimo ese pequeño, le auguró un futuro brillante, y a esa *adulta*, que aprenda de ese pequeño.
Enseñaba en 8º curso. TenÃa dos chicos muy corpulentos en clase. Se les pidió que hicieran una presentación sobre el trabajo de sus sueños.
El más corpulento de los dos fue el primero y dijo textualmente: "Mi sueño es ser un chef famoso, es un sueño que tengo con una pasión tan ardiente. Igual que el sueño de Steven es nadar en una piscina... llena de pollo frito".
Perdà el control.
Ayer estaban vendiendo pasteles para recaudar fondos, y mi amiga eligió un cupcake con muy mal aspecto, diciendo "no es la chica más bonita del baile, pero servirá".
Y la estudiante más inocente del mundo dijo "mientras sepa bien". No tenÃa ni idea de lo que querÃa decir. Casi me atraganto comiendo.
Durante un examen de matemáticas de 7º curso. Todo el mundo está en silencio y una niña empieza a estornudar. Estos estornudos son muy ruidosos y asustan a todo el mundo. Se detiene durante un minuto y vuelve a estornudar. Entre unos estornudos y otros oigo a su amiga susurrarle: "Deja de hacer eso o te vas a cagar encima".
No sé cómo pude mantener la compostura...
"¡A veces me tiro pedos cuando corro y eso me ayuda a ir más rápido!".
Estábamos discutiendo la TeorÃa de la Evolución de Darwin. Mencioné que la mayorÃa de los descendientes nunca sobreviven lo suficiente para reproducirse.
Uno de mis alumnos levanta la mano y dice "¿quieres decir que todos mueren vÃrgenes?".
Trabajé con un alumno que tenÃa el sÃndrome de Prader-Willi (y los comportamientos resultantes). Orinó en el suelo, nos miró y dijo "TADAAAAAA". Tuve que alejarme para reÃrme.
Pobrecito... No lo digo por el profesor o profesora, sino por la enfermedad, que es muy jodida. Alabo esa entereza camuflada de humor para sobrellevar esos "incidentes" de su dÃa a dÃa.
Tengo dos:
1. Un alumno de 8º grado me preguntó si una zorra era la versión femenina de un zorrillo
2. Dos chicos estaban discutiendo y uno le dijo al otro que parecÃa un osito de goma. Después de hacerles callar, me di cuenta de que, en efecto, parecÃa un osito de goma
Mientras era suplente de 8º grado un niño le dijo a otro en voz alta "¡Cállate! Por eso mi padre ya no toca a tu madre".
Un niño de tercer curso me llamó enorme globo viscoso y luego dijo que estaba despedido y que iba a llamar a la policÃa. En realidad, me gritó todo eso a pleno pulmón. TodavÃa me rÃo del comentario.
También un chico me dijo que yo era "como una piedra en su zapato" para referirse a que le molestaba. Ahora lo uso en mi repertorio de insultos.
Soy director de banda y estaba explicando a mi clase de metales principiantes la necesidad de apoyar su sonido. Les dije que pensaran en apretar el estómago y un alumno me dijo: "Tengo sÃndrome del intestino irritable, ¿es seguro que haga esto?".
Le entiendo, yo también estoy diagnosticada con ese sÃndrome, y la mayorÃa de las veces, es muy difÃcil de sobrellevar, y tener mucho cuidado con ciertas comidas y con ciertos movimientos.
"Las alitas de pollo son un acompañamiento".
Totalmente inocuo, pero toda la clase dejó lo que estaba haciendo cuando lo oyó, y procedimos a debatir durante, legÃtimamente, 45 minutos.
Estudiante, a mÃ: Señorita, ¿tiene novio?
Yo: no, no tengo
Estudiante: entonces, ¿eso significa que estás soltera y entera?
Una niña de preescolar me preguntó cuántos años tenÃa. Se lo dije. Ella dijo: "¡Dios mÃo! Me dan ganas de morirme".
Esa conversación me viene a la cabeza de vez en cuando y todavÃa me hace reÃr a carcajadas.
Enseño en 7º curso y todavÃa están aprendiendo palabras nuevas y cosas asÃ. Un chico me dijo que 'tenÃa que ir al baño muy tediosamente'
"Por favor, busca por el suelo los lápices de colores que se escaparon de tu mesa y desaparecieron". - yo
"¡Caramba, eres igual que mi padre!"
Estos 2 chicos estaban discutiendo sobre baloncesto por la mañana temprano y uno me dice: "¡Por lo visto le he roto las vértebras, he insultado su imagen personal y he lanzado todos los tiros! Por eso no se bebe durante el embarazo". En otra ocasión unas chicas de 8º estaban hablando de astrologÃa y un chico simplemente grita "DEJA DE HABLAR EN RUNAS DE LUNA"
Un niño de primer grado, muy serio comiendo queso en tiras: "Disculpe. Este queso sabe a sandÃa".
"Ok niños, doblen su papel al estilo perrito caliente"
"A tu mamá le gusta al estilo perrito caliente"
Eso está en mi top 10.
