«¿Cuál es la razón más ridícula por la que tu hijo tuvo una rabieta?»: 25 padres responden con divertidas anécdotas
Los niños, al igual que las Karens, son notorios creadores de rabietas. En lo que parece una fracción de segundo, pasan de ser angelitos que traen alegría a nuestro miserable mundo de adultos a convertirse en auténticas máquinas de pataletas que gritan y lloran, se revuelcan por el suelo y maldicen como el tío Pepe.
Pero los padres no nacieron ayer. O bien ya han encontrado un antídoto fiable para estas rabietas y una forma probada de retomar el control, o bien se las arreglan para simplemente no preocuparse y salvar los nervios cuando ocurre.
Por eso, en este hilo de Ask Reddit los padres comparten las razones más ridículas por las que sus hijos tuviron rabietas, y créenos, no hay nada más divertido que eso. Resulta que prácticamente cualquier cosa puede ser el desencadenante de una crisis en un niño, y también puede ser tan bonito como inocente.
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Vio esa escena de Bob Esponja en la que Patricio se enfadaba porque no podía ver su propia frente. Mi hijo la vio, se dio cuenta de que no podía ver su propia frente, y luego tuvo una crisis.
La escuela había terminado. Eso era completamente inaceptable. El niño de 4 años se tiró en el camino y toda la escuela tuvo que pasar por encima de él mientras gritaba que no quería ir a casa. Me hizo parecer el mejor padre del mundo.
Que no creamos que otra persona (su hermano) se haya hecho caca en los pantalones que él llevaba puestos.
Tengo dos hijos. Mientras conducíamos, un pájaro se hizo caca en la ventanilla de un lado del coche. El niño más alejado de ese lado del coche lo miró, y el otro empezó a gritar "¡No puedes mirar la caca del pájaro! Está en mi lado del coche, así que es mi caca de pájaro" y entonces se armó una gran pelea.
Mi hija se enfadó porque corté su sándwich en triángulos en lugar de rectángulos. Lo tiró a la pared, señaló a Santa Claus y gritó: "¡PONME EN LA LISTA DE LOS MALOS!".
Mi hijo se durmió llorando en el coche una vez, porque NO se olvidó su martillo de juguete en casa.
Una rabieta a gritos porque no quería ir a McDonald's con nosotros. Era una estupidez, no íbamos a ir a MCDONALDS. Luego, tan pronto como terminamos de pasar por el autoservicio, entre lágrimas pidió sus nuggets de pollo y felizmente comió su cajita feliz poco después. Los niños pequeños son raros.
Era el momento del mes de mi esposa, y le pregunté si necesitaba algún producto femenino mientras me iba a la tienda. Mi hijo de 2 años se tiró al suelo diciendo que también quería "prodos femeninos".
Porque no le compro una cosechadora, un hacha o una vaca. Todas ellas como cosas reales de tamaño normal. No de juguete.
Mi sobrino me dijo que el 7/11 se llama así porque está abierto siete horas al día, once días a la semana. Le dije que no hay once días en la semana y perdió la cabeza.
No corrijas a un niño pequeño si no tiene importancia a largo plazo.
La semana pasada sufrió una crisis porque no le dejé dormir la siesta con un plato de nuggets de pollo. Solo tiene dos años y sé que las cosas se van a poner más locas que eso.
Él: No quiero chícharos para el desayuno
Yo: No voy a cocinar chícharos para el desayuno
Él: *cabeza enterrada en el sofá SOLLOZANDO
Oooo ooo oo. No yo, sino mi hermano. Al parecer, mi madre lo encontró (a principios de los 90) sentado en la puerta entre la casa y el exterior llorando histéricamente porque no estaba seguro de si quería quedarse dentro o salir.
Ohhh, amigo. Veamos...
*Puse su hotdog en el microondas.
*No le di una segunda aceituna
*No le dejé saltar en un trampolín bajo la lluvia
*No quería que le abrochara el cinturón de seguridad del coche cuando la recogía de la guardería. No quería salir de su asiento del coche cuando llegamos a casa 2 cuadras más tarde. Luego se enfadó porque todos los caramelos de su bolsa de "truco o trato" de 6 meses habían desaparecido.
*La etiqueta que despegó de la naranja de mi esposa aparentemente no cumplió con las expectativas.
Al mío se le rompió el corazón porque su hombre de jengibre se había roto después de unas 6 horas de jugar con él.
También se enfadó porque está aprendiendo a ir al baño y se hizo popó en el retrete.
Pasando por un autoservicio le preguntamos a mi hija si quería un sándwich de desayuno. Cuando pedimos una galleta con tocino, huevo y queso, tuvo una crisis durante 30 minutos insistiendo en que quería un sándwich y no una galleta.
Mi mujer trajo a casa una pizza para cenar. Tenía salchicha y pepperoni, los favoritos de mi hijo. Se asustó y se negó a comerla porque la salchicha estaba desmenuzada en vez de en bolitas
