Estas 25 mujeres casadas cuentan las señales de alerta que mostraron sus futuros esposos y que desearían no haber ignorado
Hay un millón de cosas que la gente debe considerar antes de casarse: si planea tener hijos, en dónde desea vivir, si combinará las finanzas con su pareja y, claro, todos los problemas de la relación que aún no se han resuelto. Contraer matrimonio puede ser uno de los momentos más emocionantes de la vida, pero es importante recordar que todos los hábitos molestos o preocupantes que la pareja tiene antes de la boda no se borrarán en un solo día. De hecho, es probable que empeoren con el tiempo.
Recientemente, las mujeres de Reddit hablaron sobre las “señales de alerta” de sus relaciones que ignoraron antes de casarse, y hemos recopilado las respuestas más interesantes a continuación. ¡Continúen leyendo y no olviden votar por las respuestas que crean que podrían ayudar a que las personas reconozcan comportamientos alarmantes en sus parejas!
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La forma en la que trataba a OTRAS personas, no solo a mí.
Es decir, él era bueno conmigo al principio porque quería impresionarme. El maltrato surgió después.
Así que la lección que aprendí es a observar la forma en la que él (o ella) trata a OTRA gente. De esa manera, como no estaría intentando impresionarme, puedo notar su verdadera personalidad más fácilmente.
Observen como su pareja trata a sus amigos, familiares, compañeros de trabajo, etc. Busquen un patrón de comportamiento. Si tiene un problema con su jefe, quizás sea porque tiene un jefe malo. Si ha tenido problemas con todos los jefes en su vida, entonces ¡esa es una historia diferente!
Lo mismo ocurre con los amigos. Quizás tenga un amigo problemático, pero ¡eso es diferente a que haya tenido problemas con casi TODOS sus amigos!
Sobre todo, presten atención a cómo trata a las mujeres a las que no se siente atraído. También, a las personas que considera “inferiores” (por ejemplo, meseros y trabajadores en tiendas). Y, claro, ¡tomen nota sobre a quiénes considera inferiores en primer lugar!
Las señales de alerta pueden servirnos para darnos cuenta de que tener una relación con ciertas personas podría no ser nuestra mejor opción. En algunos casos, las personas que se comportan de maneras alarmantes como las que vemos aquí nos llevan a relaciones poco saludables, donde las discusiones, los malentendidos y los momentos estresantes terminan siendo cosa de cada día. A veces, las personas no son compatibles entre sí por una u otra cuestión, y terminar con el vínculo podría ser lo más positivo para ambos.
Pero, en otras situaciones, las señales de alerta podrían ser indicio de que problemas más graves ocurrirán a futuro. Aquí, hablamos de conductas controladoras e incluso violentas que nadie, en ninguna circunstancia, debería soportar. Si bien puede resultar fácil notar cuando un amigo o un familiar tiene una pareja que muestra muchas señales de alerta, en ocasiones, vivirlo es una situación completamente diferente. Sobre todo, porque en muchas de estas relaciones tóxicas puede desarrollarse una alta dependencia emocional.
Mentía sobre todo tipo de cosas.
Me dijo que la esposa de su compañero de trabajo tenía cáncer (no era así). Luego, dijo que yo había inventado eso.
Me dijo que, si tenía una erección que no era satisfecha, debía ir al hospital para que se la trataran (no puedo creer que fui tan crédula).
Me dijo que mi madre y él habían tenido una aventura antes de conocernos (¿por qué diría algo así?). Mencionó que ella se había insinuado primero.
Cuando encontré una caja con un anillo que mi padre había escondido para mi madre en el árbol de Navidad, él dijo que era un regalo suyo. Cuando se lo mostré a mi padre contenta, quien se sorprendió mucho, él solo se encogió de hombros. Me dijo que yo lo había malentendido.
Le dijo a nuestro hijo de 9 años que lo visitaría en Navidad y que le llevaría muchos juguetes. Nunca vino ni tampoco envió regalos. Le dijo a mi hijo que lo había oído mal.
En el funeral de ese mismo hijo, les dijo a todos que “siempre” le había escrito a su hijo desde el divorcio y que tenían un vínculo especial. Nunca le había escrito; mi hijo había cambiado legalmente su apellido para tener el mío y jamás se molestó en contarle a su padre. Mi hijo no sabía nada de su padre desde que este se había ido 14 años atrás.
Lo involucrados que sus padres estaban en la relación.
Habíamos salido durante unos pocos meses y sus padres siempre estaban en el medio de nuestra relación. En realidad, no ignoré esa señal de alerta. Terminé dejándolo no mucho tiempo después de que lo noté, pero creo que es algo importante, chicas.
Para aclarar: a lo que me refiero es a que sus padres tomaban decisiones por él o influenciaban sus decisiones, creo. Sabían sobre varias cosas que ocurrían en nuestra relación, y más. Es raro, ¿saben? Teníamos unos veinticinco años. Ese tipo de dinámica es poco saludable, punto.
Suerte que terminaste con esa relación, con el tiempo la situación no mejora. Tuve una pareja que tenía una relación un poco "rara" con su madre, era muy controladora y él muy sumiso con ella. Controlaba su cuenta bancaria y sus gastos, le echaba la bronca cuando nos íbamos de escapada y cosas así, y claro, conmigo y todas las relaciones que había tenido era una arpía de primera. Me alegro que aquello se acabará.
La dependencia emocional en las relaciones románticas podría definirse como un apego psicológico en el que una persona siente una fuerte necesidad de estar con otra. Así, se desarrollan comportamientos patológicos como el control o la creencia de que los demás “completan” nuestras vidas. Diana Gómez Miranda, psicóloga clínica experta, dijo que la dependencia emocional se trata de: “Creer que hay un vínculo afectivo que proveerá de manera única y permanente placer, seguridad, autorrealización y que, por ende, sin ese vínculo no se podrá estar bien, sobrevivir o realizarse”.
Si bien cualquier persona puede terminar en un vínculo donde se ha generado una dependencia emocional, parece que, según esta especialista, existen personas que son más propensas a desarrollar estos apegos: “La dependencia emocional puede estar relacionada con heridas de abandono, ausencias, carencias emocionales o patrones disfuncionales en las relaciones”, mencionó.
Por lo tanto, no solo es importante que estemos atentos a las señales de alerta que podríamos ver en nuestras parejas actuales o futuras, sino que también resulta crucial que pensemos sobre la forma en la que nos relacionamos con los demás. De ese modo, ¡podremos formar relaciones más sanas y felices con las otras personas! Cuéntennos, Pandas: ¿se han encontrado con gente que les ha demostrado señales de alerta? ¿Qué hicieron en esos casos? Pueden dirigirse a la sección de comentarios y dejar sus experiencias.
La persistencia: al principio, me halagaba que no ignorara mis negativas a salir con él o que no le contestara el teléfono si estaba molesta.
¡Que fuera persistente significaba que le importaba! La gente a la que no le importa nada solo ignora las cosas.
Probablemente, eso sea lo MÁS erróneo que he creído en mi vida.
La persistencia es una señal de alerta. Negarse a dejarte ir cuando dices “no” es un problema de consentimiento. Negarse a dejarte decidir si no quieres hablarle en el momento es un problema de control. Esto es señal de que esa persona no respeta tus límites ni el consentimiento.
Al comienzo, 5 llamadas perdidas luego de una pelea era un poco encantador. 15 años después, ¡son amenazas a tu vida si no contestas en el momento!
NUNCA confundan la persistencia con la “preocupación”.
Lo único sobre lo que una persona debería ser persistente es en que te cuides a ti mismo. Si dice cualquier otra razón, entonces lo hace por sí mismo.
El ansiado “Odia a todos, menos a mí”. Sí, te hace sentir especial y adulada, pero tendrás que serlo todo para él, ya que no tiene ninguna otra relación importante en su vida.
Que sea un “tipo bueno” también tiene sus cosas negativas. Evitar el conflicto a toda costa e incluso pedir perdón cuando no lo sientes no resuelve nada. Algo dentro de él realmente cree que no puede equivocarse debido a que es muy bueno. Eso no es así. Resulta que cree que es tan bueno que cuando hace algo mal, es mi culpa. O también puede ser mi culpa por no perdonarlo de inmediato. Entonces, se vuelve abusivo porque cree que merece ser disculpado cuando lo desea. Al final, no era tan bueno.
1) Cuando se sentía orgulloso de nunca haber hecho nada que no quería. Resultó que no, no lo hacía. Eso incluyó cambiar cualquier cosa en su vida cuando llegaron los niños.
2) Los hoyos en la pared. Eso habla por sí solo.
Los celos extremos. Salí con alguien que vigilaba mi casa, que intentó rastrear mis llamadas, que no me dejaba ver a nadie que no fuera él, que peleaba constantemente, que llegaba tarde y que me insultaba.
Si en una pareja gastan el dinero de forma diferente, no crean que eso cambiará luego del matrimonio, de tener hijos, de abrir una cuenta bancaria juntos, etc. Las finanzas son la razón número uno por la cual la gente se divorcia y, si ahora no coinciden, probablemente no lo harán 5, 10 o 15 años después.
Su represión emocional y su crianza estricta. Es obvio que tiene problemas de ira y que no puede lidiar con el estrés de ser padre. Su reacción ante situaciones estresantes es el enojo y, como padre, es sobreprotector.
Era muy tranquilo, pero desafortunadamente era así porque no le interesaba nada que no ocurriera dentro de su teléfono móvil, de la televisión o de la computadora. Me di cuenta de ello demasiado tarde. Era tranquilo porque no le importaba nada.
Dijo que no sabía cómo cambiar las sábanas de la cama. Tenía 36 años cuando nos conocimos. No hace falta decir que intentar que él haga cosas es tan difícil como arrancar un diente.
Tenía una incapacidad básica para hacer cosas normales, como agendar citas con el doctor. Ahora, en ese aspecto, soy como su madre y eso me molesta mucho.
No mantenía su palabra. En su momento, lo hacía con cosas pequeñas, pero ahora también lo hace con cosas importantes.
Siempre dejaba los platos apilados en el lavabo hasta que juntaban moho y no juntaba su ropa. Resulta que su mamá hacía todo por él, así que él nunca tuvo en cuenta esas cosas. Me debería haber dado cuenta de que ello no cambiaría cuando nos mudáramos.
Digo esto a pesar de que amo mucho a mi esposo, y es algo en lo que realmente está trabajando y ha mejorado un poco (aunque todavía se esfuerza en ello): si tu pareja no limpia su cuarto, su apartamento o lo que sea, tampoco limpiará la casa que compartirán.
De verdad tiene que "trabajar" en ello?? Se trata de limpiar, no me vengas con historias de que en casa no limpiaba de pequeño ni tonterías de esas, es un vago y listo
La indecisión sobre cosas pequeñas. Esto lo llevó a no ser capaz de cumplir con grandes compromisos. Era muy influenciable.
Tuvo muchos trabajos diferentes y parecía que me necesitaba para que lo hiciera sentir mejor cuando se encontraba mal. Me sentí halagada en ese entonces, pero ahora es agotador.
Siempre está en la computadora, jugando y esas cosas. Todo. El. Tiempo. Me responde cuando le hablo y me he acostumbrado con el tiempo (yo también suelo jugar en la computadora); pero, rayos, tengo que GRITARLE varias veces para que me ayude (sepan que yo suelo hacer casi todas las cosas y que, cuando le pido ayuda, es porque realmente la necesito). No sabía que me molestaría hasta que pasó algún tiempo. Tenía 18 años cuando lo conocí y solo había salido con otro chico antes, así que no sabía mucho. Aparte de eso, es una persona genial. Es un esposo cariñoso y siempre puedo confiar en él cuando se trata de algo serio.
He leído varios comentarios y me sorprende que esto no se encuentre en una ubicación más alta:
La señal de alerta más grande es cuando alguien se apresura en una relación y expresa sentimientos fuertes muy al principio. Esto siempre termina muy mal.
