20 Personas comparten sus desgarradoras experiencias de manipulación afectiva para que sepas a qué señales de alarma debes prestar atención
La manipulación afectiva ocurre cuando una persona te abruma con palabras y acciones dulces para obtener algo a cambio.
Por lo general, esta técnica implica gestos exagerados, como la compra de costosos billetes de avión para unas vacaciones, y no aceptar un no por respuesta.
Todo esto puede parecer inofensivo, pero el objetivo es conseguir que pienses que le debes algo.
Para saber cómo detectarlo, la usuaria de Reddit -ethereality- hizo un post en la página r/AskWomen de la plataforma, diciendo: "¿Cómo supiste que te estaban haciendo una manipulación afectiva?". Por suerte, las mujeres respondieron.
Al momento de esta publicación, el post tiene 600 comentarios, muchos de los cuales contienen experiencias honestas de relaciones tóxicas que todos podemos usar como lecciones valiosas.
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Mi padre me hacía esto cada vez que hacía algo horrible, como "disciplinarme" con el cinturón o echarme fuera en mitad de la noche cuando me "portaba mal". Era repulsivo que me abrazara con fuerza después, con él llorando y susurrando fervientemente para que le perdonara. Al diablo con eso. Ahora, como adulto, no soporto estar cerca de él.
Conseguimos ponernos en contacto con -ethereality- y tuvo la amabilidad de charlar un poco con nosotros sobre su post ahora viral.
"Ya había oído hablar del bombardeo amoroso y me di cuenta de que alguien con quien estaba hablando en ese momento me lo estaba haciendo. Leí más sobre el tema en Internet y muchas de las señales resonaron en mí", contó -ethereality- a Bored Panda sobre sus orígenes. "Pensé en pedir a las mujeres del subreddit que compartieran sus experiencias para confirmar mis hallazgos y también para concienciar más sobre este tema, ya que la mayoría de la gente que conozco no es consciente de ello hasta que lo experimenta por sí misma".
En la primera cita no paraba de hablar de planes futuros conmigo y de utilizar el "nosotros". Te llevaré a este lugar, podemos hacer esta cosa, etc. Amigo, ¡todavía no sé si quiero tener una segunda cita!
Si no estaba de acuerdo con él en algo, se hacía el encantador o cambiaba de tema. Normalmente, cuando no estoy de acuerdo con otros, se explican, lo cual es genial porque quiero saber más sobre ellos y cómo piensan. Este tipo se escondía.
Dejó de ser cariñoso cuando me tuvo. Dejó de prestarme atención y apenas me hablaba... como un niño que se cansa de un juguete. Todavía estoy enfadada por ello.
La doctora Suzanne Degges-White, profesora y directora del departamento de Asesoramiento y Educación Superior de la Universidad del Norte de Illinois, cree que no hay nada malo en que una persona caiga en estos engaños. "Cuando alguien te dice lo especial que eres, puede ser embriagador, al principio", escribió en Psychology Today.
"Sin embargo, cuando una persona utiliza esos comentarios para mantener tu atención dirigida a él o ella, o para seguir atrayéndote si has empezado a retroceder, podría tratarse de un caso de manipulación". No todos los que te susurran cosas dulces al oído son narcisistas o depredadores, por supuesto, pero si sientes que algo no va bien en la persona o en vuestra relación, estos constantes recordatorios de "lo bien que estáis juntos" -cuando sospechas que realmente no lo estáis- pueden ser un esfuerzo por mantenerte atado. A menudo es la primera línea utilizada por un abusador potencial".
Cuando me cortejaba, era como una novela romántica. Cuando peleábamos, se convertía en un completo monstruo y hacía cualquier cosa para herirme, mental y emocionalmente. Y luego, cuando pensaba que estaba a punto de irme, volvía a ser como una novela romántica. Cuando finalmente me harté y decidí que me iba a ir, se volvió tan malo que ni siquiera lo reconocí. Desconectó los interruptores de la caja de distribución y se fue durante cuatro días, dejándonos a mi hija y a mí sin electricidad ni agua. En julio, en Alabama. También echó el cerrojo a los armarios de la cocina y a la nevera. La ruptura fue hace un año. No he mantenido ningún contacto. Me envía mensajes una vez al mes preguntando por qué no le hablo. No puede creer que ya no lo quiera en mi vida.
No me di cuenta hasta que le dije que me iba de verdad después de 13 años de matrimonio. Accedí a una sesión de asesoramiento para apaciguarle y la melaza que salió de su boca; lo genial que soy, lo mucho que me quiere, bla, bla... era tan jodidamente falsa e incoherente con sus acciones que me repugnaba físicamente. Era tan amable cuando me rogaba que no lo dejara y luego TAN cruel cuando se daba cuenta de que no me echaba atrás. Tan cruel. Irreal.
El ciclo de abuso y los vínculos traumáticos no son ninguna broma.
Según Degges-White, aunque la atención ininterrumpida y las rosas diarias suenen atractivas, si fueras objeto de este tipo de afecto -de alguien que acabas de conocer- escucha a tu instinto si te dice que la situación es más espeluznante que encantadora.
"La mayoría de nosotros preferimos las relaciones que se desarrollan de forma relativamente gradual. Es normal sentir una ráfaga de excitación con cada mirada, toque o encuentro al comienzo de una nueva relación romántica, pero cuando alguien intenta avanzar demasiado rápido, puede ser más que desconcertante".
Ahora mismo me encuentro en una situación en la que creo que el amor se ha acabado. Todo lo que hago y digo está mal. Literalmente no puedo terminar una frase sin ser interrumpida por él... me llamó perr* y nos peleamos y en realidad me hirió psíquicamente... no me dejó abrazarlo o besarlo... entonces saqué a relucir que no me sentía bien y lloré y me gritó por eso diciendo que lo estaba "manipulando".
Me fui y tengo miedo de volver a enfrentarme a él. La manipulación afectiva no lleva a nada más que a la miseria y al peligro. Me siento como una tonta. ¿Qué le digo cuando vaya a recoger mis cosas y me vaya? ¿Alguien me ayuda?.
Ni le hables. Ve con un par de amigos o familiares y preferentemente en un momento en el que no esté en casa.
Al principio eran constantes halagos, diciéndome todo lo que quería oír. Ni siquiera me di cuenta de lo que estaba pasando, y después de un año todo se detuvo. Luego vino el control y la manipulación. Cuando intenté terminar después de 5 años, y él me decía que el matrimonio y los hijos sonaban horribles, de repente quería que yo fuera la madre de sus hijos y decía que debíamos ir a ver anillos. Casi caí en la trampa, pero me alegro de haberme mantenido fuerte.
Cuando empezó a proyectar sus inseguridades y a hacerme luz de gas. Decía algo así como: "Te he comprado todas estas cosas bonitas y ¿todavía quieres salir con tus 'amigos'?".
Chitra Raghavan, profesora de psicología en el John Jay College of Criminal Justice, dijo que una de las cosas complicadas de las citas es el hecho de que todo lo que ocurre en las relaciones sanas también puede ocurrir en las relaciones insanas.
"Si alguien te presta atención y en general está presente durante la primera cita, eso suele ser una señal de interés", dijo al The New York Times la doctora Raghavan, que también se especializa en violencia doméstica y tráfico sexual. "Pero también hay alguien que te presta interés de tal manera que te consume".
Y a veces, la línea es borrosa.
Al principio de una relación tumultuosa que tuve con una persona tóxica, él era todo lo amable y halagador que podía ser, y se sentía raro. Sentía mariposas en el estómago, que yo creía que estaban relacionadas con el amor, pero eran provocadas por el miedo. Dos años después, todos los días, cuando llegaba a casa del trabajo, tenía esas malditas mariposas, seguidas de una sensación de temor.
Mi madre actuaba como si todo lo que yo hiciera fuera espectacular, siempre que estuviera en consonancia con el tipo de persona que ella quería que fuera. Nunca trató a ninguno de mis hermanos de esta manera, por lo que causó muchos celos hacia mí, lo que creo que también fue parte de ello. Si querían amor, entonces tenían que esforzarse más, y si yo quería mantener el amor de la única persona que podía amarme (porque mis hermanos me odiaban), entonces no podía salirme de la línea. En este momento de mi vida me estoy preparando para mudarme, no decirles mi nueva dirección y no volver a hablar con ninguno de ellos. Una gran bendición de todo esto es que puedo detectar estas señales y reconocer cuando alguien está tratando de manipularme o mentirme, y puedo manejarlo con bastante gracia.
Recibí un "te quiero" a los dos días de nuestra conversación. Pensé que tal vez me resultaba difícil aceptar que me querían y que me estaba saboteando a mí misma, así que seguí descartando mi instinto. Señoras, nuestro instinto visceral es nuestro don, ¡asegúrense de usarlo correctamente!
Volviendo al autor del post, -ethereality- se sorprendió bastante al ver lo similares que eran muchas de las situaciones, en cuanto al patrón de comportamiento que seguiría el bombardeo amoroso. "Por ejemplo, declarar el amor y hacer planes de futuro muy al principio de la relación (semanas). Luego, en cuanto la mujer está emocionalmente apegada, de repente dan un giro de 180 grados y comienzan el abuso emocional (luz de gas, degradación, violencia)", dijo tras repasar estas historias.
"Da mucho miedo ver cómo alguien puede tener una fachada totalmente diferente en comparación con sus verdaderos colores".
En una relación; no lo supe hasta que rompimos. Él era muy abusivo y recordé cómo era cuando salimos por primera vez. Me di cuenta de que si alguien puede ser tan extremista en un sentido (dándote demasiado cariño), probablemente sea capaz del otro extremo (abuso).
También ocurre en el trabajo. Puedes conocer a un colega y forzar algún tipo de conexión demasiado pronto y hablarte como si fuerais amigos, no colegas. Con esos es con los que hay que tener más cuidado. Yo lo aprendí por las malas.
Cualquier sugerencia de ir más despacio o de no hacer grandes planes de futuro era recibida con enfurruñamiento y el tratamiento de silencio.
Salí con un ex durante 3 años, cuando yo tenía 20 años y él 24. Era increíblemente abusivo en todos los sentidos, excepto físicamente (aunque amenazó con hacerlo varias veces). Sólo recuerdo este incidente hacia el final de la relación, no estoy segura de qué lo provocó, pero llegué a su casa y había un gran ramo de flores y una galleta de mi lugar favorito esperándome. Esto, de un hombre que solía presumir de que una floristería que usaba le conocía por su nombre porque iba mucho allí por las ex, pero ni una sola vez en 3 años me compró flores o se desvivió por hacer o comprar algo bonito para mí. Llegó a casa y de repente se puso muy dulce y me preguntó si me habían gustado las flores, y "oh, ¿has visto que la galleta era de [lugar]?". En ese momento, yo ya había firmado un contrato de alquiler para mudarme lejos de él y estaba esperando las llaves, así que ya no me lo creía, pero él estaba muy decepcionado de que no le adulara inmediatamente.
-Ethereality- cree que el love bombing es tóxico porque aunque haya abuso emocional de por medio, "se hace difícil dejar la relación, y también es difícil reconocer que te está pasando a ti. Los love bombers son maestros de la manipulación y es una dinámica de empuje y arrastre que hace difícil que alguien se vaya."
Si hay un consejo que Degges-White tiene para las personas que acaban siendo bombardeadas por el amor es que sean honestas y directas. Tanto con uno mismo como con la otra persona.
"Cuando una relación avanza demasiado rápido -o uno de los miembros de la pareja intenta presionarla con demasiada fuerza-, es esencial que llames a tu pareja la atención y le hagas saber cómo te sientes", dice. "Si él o ella está dispuesto a escuchar y a reducir el ritmo, puede que haya motivos para darles, a ellos y a la relación, más tiempo para desarrollarse. Si la pareja no escucha tus protestas y se limita a excusar el comportamiento asfixiante, es una señal de que lo más probable es que haya menos libertad y más manipulación en el futuro si seguís juntos".
Recuerda que la única persona a la que tienes que complacer es a ti misma. Mantente a salvo.
Acabo de cortar con él. Me manipulaba afectivamente y me hacía luz de gas. Me dijo que se iba a casar conmigo en nuestra primera cita. Pensé que tal vez tenía una fuerte intuición. Luego vinieron los cumplidos. Sinceramente, me resultaba difícil creer la mayoría de ellos, pero de todos modos era agradable recibirlos. Luego descubrí que se drogaba por vía intravenosa y que me engañaba.
Se siente como si todo fuera demasiado y hay una duda persistente sobre la autenticidad. Hay una sensación de "demasiado bueno para ser verdad" que se queda en el fondo de tu mente.
Así es como lo identifico: intuición. Me gusta que me aprecien, pero no quiero que alguien se obsesione conmigo simplemente por respirar. Nadie puede mantener eso.
Ser excesivamente "amado" y elogiado más allá de lo que se esperaría. Excederse en los elogios a otras personas mientras tú estás presente por cosas que son normales. Si alguien es exagerado, es una señal de alarma.
Además, presta atención a cómo hablan de sus ex y a la duración de sus amistades.
Un día después de conocernos y enviarnos mensajes de texto me decía lo "buena chica" que era y que quería un futuro conmigo. Insistía en que me quedara al teléfono con él mientras dormía aunque me hacía sentir súper incómoda. Y la gota que colmó el vaso fue que me enviara cientos de mensajes seguidos sin respuesta y que aparcara en la puerta de mi casa con la esperanza de pillarme de camino al trabajo.
Cuando me invitó a venir a su viaje de estudios a Europa. Sólo lo había visto una vez en persona.
