Incluso los más brillantes no son inmunes a hacer cosas tontas. Llámalo "pedo cerebral", una niebla en el departamento de toma de decisiones, un momento de impulso irracional, o una mentalidad del tipo "Así es la vida" donde por una fracción de segundo, todo tiene sentido, incluso las cosas que normalmente no lo tienen.
Así que cuando alguien preguntó “¿Qué es lo más tonto que has hecho sin ninguna razón?” sin saberlo, se abrió la caja de Pandora de algunas historias entretenidas. Piensa en meterte un chicle en el ojo sólo porque tu padre te dijo que no lo hicieras a cualquier precio, o en abrir la puerta de un coche en marcha sólo porque te preguntabas qué se sentiría.
Básicamente, lo que viene a continuación es un viaje infernal, a la vez que divertidísimo y muy familiar. Cuando termines, no dejes de ver nuestro anterior post sobre las cosas más tontas que han hecho personas bastante inteligentes.
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Salté y mordí (con éxito) la cuerda que se utiliza para bajar la puerta del desván. Tenía un cordón metálico... Inmediatamente después, recuerdo que pensé: "Santo cielo, me lo metí en la boca y rompí la cuerda". Luego me di cuenta de que el cordón seguía ahí, pero la mitad de mi diente delantero no.
Como dijo el padrino de mi boda "el cordón del desván fue a pescar idiotas y atrapó a uno".
Partí por la mitad con un hacha una lata de espray para pintar. Ya era lo suficientemente mayor como para saberlo, pero mi primo y yo pensábamos que iba a salir bien. Mi madre siempre decía: "Un niño, un cerebro; dos niños, ningún cerebro". Y tenía razón. Estuve amarillo una semana.
Alguien me preguntó qué hora era y giré mi muñeca para poder mirar mi reloj. Llevaba un té helado en la mano y me lo vertí todo en el regazo.
No llevaba reloj.
Ni siquiera tengo un reloj. Nunca lo he tenido.
Tal vez no sea el más tonto, pero sí uno reciente en mi mente. Estaba en mi oficina con la puerta cerrada. Me levanté del escritorio para salir y piqué a la puerta antes de abrirla y salir al pasillo.
Fui a una cafetería y pedí una taza grande de café. El camarero me la entrega y la meto en el bolso sin tapa.
Íbamos en coche a un restaurante y queríamos ver cuánto tiempo de espera había. Mi padre me dio la guía telefónica y me pidió que buscara el número. Yo, por alguna razón, pensé que había dicho "deshazte de esto". Así que abrí la ventanilla y tiré la guía telefónica mientras íbamos a 110 km/h por la autopista.
De eso hace ya más de diez años, y todavía me lo echan en cara.
¿Conoces esos viejos mecheros de los coches? Nadie en mi familia inmediata fuma, y cuando era más joven, lo apreté y salió.
Lo saqué para inspeccionar - sólo eran bobinas grises - no parecía al rojo vivo ni nada. Así que puse a prueba al tonto que llevamos dentro de la mejor manera que sabía. Lo toqué con la lengua.
Durante un control de tráfico, mientras intentaba actuar de forma natural, entregué a un agente de policía 50 dólares en lugar del carné de conducir.
Cuando era niño entré en el baño de mis padres. Encontré la maquinilla de afeitar de mi padre y decidí pasarla contra mi lengua, toda mi lengua. Inmediatamente después empecé a gritar de dolor.
Una vez le dije a mi compañero de piso que iba a salir de la ciudad, pero en realidad me escondí bajo su cama durante 5 horas para poder asustarle esa noche.
Ayer estaba usando una pistola de clavos en las molduras de las ventanas de mi casa. Como soy un idiota, decidí ver qué pasaba si disparaba a un centavo. El clavo rebotó en el penique, pasó por delante de mi cabeza y acabó en el frigorífico que tenía detrás. Por los pelos.
Cuando era pequeño me levantaba temprano antes que todo el mundo, bajaba a la cocina, cogía una silla, la acercaba a la nevera y cogía el pequeño sacapuntas de metal de la parte superior. Decidí afilarme el meñique a primera hora de la mañana ¿para tener un dedo afilado? Acabé despertando a mis padres y sangrando profusamente.
Calenté un bolígrafo durante dos minutos en el microondas del trabajo. A día de hoy no sé por qué lo hice. Actualización: sigo en el mismo trabajo. El bolígrafo era un Frixion Pilot. Cuando el humo de la tinta se disipó y mis sentidos volvieron a la realidad, corrí rápidamente al otro lado de la calle hasta Lowe's y compré exactamente el mismo microondas para sustituirlo. Nunca me pillaron.
Puse mi dedo en una batidora de mano y la encendí para ver si podía evitar que las cuchillas giraran.
No pude, y me destrozó el dedo. Tenía 21 años.
Metí la cabeza en el hueco del respaldo de las sillas del comedor. Mi cabeza se quedó atascada durante casi una hora mientras mi abuelo intentaba untarme con mantequilla para sacar la cabeza.
También hice lo mismo con la barandilla de nuestra escalera. No hace falta decir que era un niño estúpido.
Cuando tenía unos 8 años, a la salida del colegio, cogí un poco de algodón de azúcar del suelo y me lo metí en la boca. Era espuma aislante.
Me preguntaba qué pasaría si pedaleaba la bicicleta lo más rápido posible y luego la frenaba lo más fuerte posible.
P/s: Me golpeé la entrepierna en medio del manillar y también salí volando un par de metros hacia el asfalto.
Iba como pasajero en el asiento trasero del coche de mi amigo y decidí abrir la puerta y salir rodando mientras conducía por la calle.
Cuando tenía 5 años quería ver si la pimienta te hacía estornudar como en los dibujos animados, así que me metí un grano de pimienta negra por ahí. Ardía como el infierno.
Rocié con laca para el pelo una lámpara mientras estaba encendida. La bombilla se rompió y cuando mis padres me preguntaron qué había pasado les dije que no tenía ni idea.
