El encanto del mundo que nos rodea es que es totalmente imprevisible. Nos pone en los escenarios más improbables, molestos y desafiantes en los que tenemos que encontrar nuestro camino. Y mientras algunos creen en la suerte, o en la falta de ella, a otros les gusta tomar cartas en el asunto y utilizar algunas estrategias pragmáticas. Por ejemplo, trucos psicológicos.
Y resulta que la mayoría de la gente tiene uno preparado cuando se produce una situación concreta. Desde responder a los "¿Por qué?" de tal manera que se redirija la pregunta hacia el otro, pasando por evitar las charlas en la oficina para que nadie piense que eres un maleducado, hasta hacer que parezcas menos imbécil obsesionado con ti mismo simplemente sustituyendo el "Lo sé" por el "Tienes razón", estos son algunos de los mayores trucos psicológicos.
Compartidos en la sección de comentarios de la pregunta "¿Cuál es el 'truco' psicológico más eficaz que utilizas?" en r/AskReddit, algunas personas parecen saber realmente cómo acertar en el juego mental a lo grande.
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Mi hijo de 4 años entró en la fase de "¿Por qué?" hace un tiempo. Leí un artículo que decía que la mejor manera de conseguir que pararan era preguntarles: "No estoy seguro, ¿tú qué piensas?". Es un regalo del cielo. Ellos responden a su propia pregunta, tú les proporcionas algo de información, e inmediatamente siguen adelante. Es increíble.
Trabajo en una oficina. Cuando la gente pasa por mi mesa y se niega a dejarme en paz, me levanto y relleno mi botella de agua mientras me hablan. En lugar de volver a mi mesa, les acompaño a la suya. Instintivamente se sientan. Entonces corto la conversación y vuelvo al trabajo.
Cuando mi mujer está hablando con un hombre sobre algo técnico, a menudo él me contesta a mi. Cuando eso ocurre, me vuelvo para mirar a mi mujer, lo que hace que su atención esté donde debe estar.
Para saber lo que un experto tiene que decir sobre estos trucos psicológicos, Bored Panda se puso en contacto con Susan Petang, una coach de vida certificada, que enseña a adultos y adolescentes. Susan dirige "The Quiet Zone Coaching" y ahora ha preparado un conjunto de habilidades vitales esenciales y una solución para cualquiera que se esté preparando para el mundo post-pandémico.
En cuanto a los trucos mentales, Susan dice que todo el mundo utiliza uno de vez en cuando, aunque no sea consciente de que lo está haciendo. Además, "hay muchos trucos psicológicos por ahí; no podría nombrarlos todos", explicó la coach de vida.
Para evitar el drama en el lugar de trabajo y caer bien, elogia a la gente a sus espaldas.
Sé directo y personal cuando necesites cosas. En lugar de preguntar si alguien tiene un EpiPen, pregunta quién tiene un EpiPen. En lugar de decir: "Que alguien llame al 911", señala a alguien y dile: "Ve a llamar al 911 y ven a avisarme cuando estén en camino".
Eso es ordenar cosas a la gente y está mal. Hay que ser educado y respetuoso con los demás, no un mandón
"Uno de los que utilizo con frecuencia (que en realidad no es un 'truco', sino una herramienta de comunicación) se llama escucha reflexiva", dijo Susan y añadió: "A menudo, otras personas sólo quieren ser escuchadas, y esta herramienta no sólo proporciona eso, sino que ayuda a aclarar la información para que no se produzcan malentendidos."
Algunos ejemplos de la escucha reflexiva son "Parece que te sientes...", "Oigo que quieres...", "Parece que estás molesto por...", "Veo que te sientes..."
No digas "no pasa nada" cuando alguien se disculpe. Di algo como "gracias por disculparte".
Si alguien tiene que pedirte disculpas, entonces es que ha sido algo que no está bien. mi madre enseña esto a sus alumnos de jardín de niños y realmente marca la diferencia. También abre puertas para el crecimiento y la conversación. "Gracias por disculparte, no me gusta que me pegues" o lo que sea.
Actualmente dirijo a unas 240 personas entre seis restaurantes. A menudo es difícil conseguir que hagan lo que se necesita. He descubierto que decir "necesito tu ayuda" es eficaz para que se sumen. La gente quiere sentirse necesitada y que está marcando la diferencia. Expresarles esa necesidad en la medida de lo posible marca toda la diferencia del mundo.
No te disculpes. Dales las gracias.
Cuando entregues comida que ha tardado en cocinarse, no digas "siento el retraso", sino "gracias por su paciencia".
Pedir perdón se centra en tu culpa. Dar las gracias se centra en su buena calidad.
De hecho, "muchos de esos pequeños "trucos" psicológicos que utilizamos vienen de nuestras familias. O bien imitamos lo que oímos al crecer, o bien hacemos lo contrario porque, al ser más conscientes de quienes nos rodean a medida que maduramos, nos resulta desagradable la forma en que aprendimos a comunicarnos de nuestros padres."
Susan advierte que "si intentas usar un estilo o un truco que no te parece correcto, parecerá falso y manipulador".
En lugar de preguntar: "¿Tiene alguna pregunta? Pregunto: "¿Qué preguntas tiene?". La primera casi siempre da lugar a un silencio, mientras que la segunda ayuda a que la gente se sienta cómoda haciendo preguntas.
Si, tal cual! tiene mucho sentido si se piensa de esa manera jajaj
Decir "Tienes razón" en lugar de "Lo sé" te hace parecer menos imbécil y no resta importancia a algo que otra persona acaba de descubrir.
En un avión, si mi compañero de asiento acapara el reposabrazos o está demasiado conversador, tomo la bolsa para vomitar. Siempre funciona.
Por otro lado, hay que utilizar los trucos y herramientas mentales con precaución, ya que Susan advierte que es posible hacer más daño que bien con pequeños trucos psicológicos. "Por ejemplo, un pequeño truco sobre el que he leído es agradecer a alguien un rasgo que no tiene. Aunque suele ser muy efectivo, puede ser contraproducente. Por ejemplo, si le das las gracias a una compañera de trabajo por ser paciente cuando no lo era, puede pensar que estás aceptando su comportamiento impaciente como 'paciente', y volver a comportarse así".
También dijo que "cada situación y cada persona es diferente. Es difícil crear técnicas generales para tratar con los demás que sean siempre efectivas, así que aprender a leer los estados de ánimo y las motivaciones de los demás es una gran habilidad."
Cuando alguien tímido está hablando, si le miras y asientes con la cabeza, le animas a seguir hablando.
Cuando le hago algo molesto a mi marido y se queda callado, espero unos minutos y luego le hago una pregunta aparentemente inocente, normalmente sobre el tema de cómo funcionan ciertas partes del coche. Esto le hace hablar del tema del coche y divaga durante unos cinco minutos, y luego, ¡bam! vuelve a estar contento y no se queda callado. Nunca le diré que hago esto porque me da miedo que deje de funcionar si lo sabe. Sin embargo, es infalible; funciona siempre, no importa lo molesto que esté.
Dar a los niños 2 opciones en lugar de dejarles elegir entre lo que usted controle. Pueden ser 2 puntos de tiempo. como "ahora" o en 10 minutos, o quieres la camisa roja o la azul, cosas así, funciona maravillosamente. Se sienten en control, pero no tienen absolutamente ningún control. También puede funcionar con algunos adultos.
Si alguna vez te preguntas si algo de lo que dices o haces puede perjudicar a otra persona, quizá quieras hacerte un par de preguntas de control. Susan aconseja a sus clientes que se hagan estas preguntas cuando tengan que decidir qué decir o cómo comportarse: "¿Estoy haciendo daño a otra persona?" (¡Piensa con cuidado!); "¿Me estoy haciendo daño a mí mismo?" (¡Piensa con cuidado!); "¿Estoy dispuesto a aceptar las consecuencias de esta acción?"; "¿Encaja esto con mi sistema de valores?"; "¿La persona que quiero ser (o mi héroe) haría o diría esto?"; "¿Es amable?" (La amabilidad supera a la honestidad en todo momento, a menos que alguien esté a punto de caer por un precipicio).
Si necesitas tranquilizar a alguien y conseguir que se comunique, hazle preguntas sobre números o información personal. Trabajo en servicios de emergencia. Si una persona está totalmente angustiada y desconectada, preguntarle su número de teléfono, su dirección, su número de la Seguridad Social o su fecha de nacimiento puede sacarla de su situación emocional y devolverla a un espacio mental en el que pueda hablar de lo sucedido con más facilidad. A menudo hago estas preguntas incluso después de tener la información, sólo para tranquilizar.
"Háblame de tu día. " en lugar de "¿Cómo te ha ido el día?".
Lo hago cuando realmente quiero charlar con una persona y no obtener el habitual "Ha estado bien" y luego nada de ellos después.
Lo escuché en reddit hace un tiempo y estoy sorprendido de lo bien que funciona. Obtienes algo de información de la persona con la que tal vez puedas relacionarte, o ayudar o compartir ideas/historias similares.
Cuando tengo algo importante que decir a mis hijos, lo digo en voz muy baja para que me escuchen. Son inmunes a mis gritos, pero los susurros captan su atención.
A estas alturas es bastante conocido, pero lo llevo usando desde hace varias décadas y tiene un lugar especial para mí porque "se me ocurrió" (y probablemente fui la persona número 3 mil millones a la que se le "ocurrió").
Lanza una moneda si no puedes decidir algo, y luego sigue si te sientes feliz o decepcionado con el resultado que te da.
Ponte unos auriculares y pon la música que se ajuste a tu estado de ánimo esperado. A mí me hace cambiar mentalmente. Me ayuda mucho cuando necesito calmarme o cuando necesito sentirme más feliz.
