Una encuesta realizada a 3.000 empleados estadounidenses a tiempo completo por investigadores de la Olivet Nazarene University (Illinois) reveló que consideran "enemigos" al 2% de las personas con las que trabajan. La cifra parece baja, pero cualquiera que haya tenido al menos uno sabe que es todo lo que hace falta para convertir el trabajo en un infierno.
Tanto, que a veces ya no se puede ignorar. Para demostrar lo frustrantes que pueden llegar a ser estas interacciones, en Panda Curioso hemos escarbado en el subreddit 'Petty Revenge' (Venganza Mezquina) y hemos elaborado una lista de historias en las que gente corriente decidió vengarse de sus molestos compañeros.
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Dejé de fumar para vengarme de una compañera de trabajo. Ella y yo compartíamos oficina, pero ella quería mi puesto (que era más alto), así que empezó a quejarse a gritos a la dirección de que su salud se veía afectada por compartir la oficina conmigo. (Esto fue en los años 80, cuando se podía fumar en la oficina.) Como yo sabía que vivía con un novio que fumaba, sabía que su queja era falsa. Así que un fin de semana dejé de fumar. Cuando entré en la oficina el lunes, llevaba tres días sin fumar. Continué durante toda la semana, esperando a ver cuándo se daba cuenta. Nunca lo hizo, y siguió quejándose a la dirección. Al cabo de dos semanas, mi jefe se sentó con ella y le dijo que, a pesar de sus declaraciones, nuestra oficina llevaba dos semanas sin fumar y ella nunca lo había visto. Le sugirió que tal vez debería buscar otro trabajo con otro compañero de oficina, ya que había envenenado bastante su relación con nosotros.
Sigo sin fumar, y este año hará 40 años. Así que le doy las gracias por su farsa.
Yo trabajaba en una tienda de bocadillos. Todas las empleadas eran indias con el pelo negro muy largo. Supongo que el mío era parecido. Medianamente largo y castaño. Pero cada vez que un cliente se quejaba de un pelo negro y largo en la comida, mi jefe me echaba la culpa inmediatamente sin dudarlo ni investigar, a pesar de que yo era la única persona que llevaba el pelo recogido y con redecilla. Así que un día me teñí el pelo de azul con el único propósito de que no me culparan de que hubiera pelo negro en la comida. Lo habéis adivinado, ocurrió. Y lo enfadada que se puso mi jefa cuando le dije que no podía ser mi pelo, porque el mío era azul, fue más que divertido.
Para almorzar, un grupo de compañeros, nuestro capataz y yo nos sentábamos todos los días en la caseta del capataz. Mi asiento era un cubo vacío de 5 litros con tapa y todos los días, cuando me preparaba para sentarme, un compañero de trabajo lo pateaba por la habitación antes de que yo tuviera la oportunidad de sentarme. A todo el mundo le hacía gracia. Fue divertido las primeras veces, pero se hizo pesado.
Así que un día pensé que sería gracioso cortar el fondo del cubo, llenarlo de tuercas y tornillos y volver a taparlo.
Ese día, durante la comida, intentó darle una patada al cubo, pero como no iba a ninguna parte, lo cogió enfadado y lo lanzó por toda la habitación. Y, por supuesto, al levantar el cubo, todas las tuercas y tornillos se derramaron por el fondo. Fue divertidísimo y todo el mundo en la cabaña se echó a reír. Yo había traído una silla de camping, la saqué, me senté y dije: "¡Maldita sea, tío, parece que tienes un desastre que limpiar!".
Trabajé para una empresa en Austin, Texas, durante más de una década, y en ese tiempo había acumulado más de 30 camisas de empresa. Tenía un montón de camisas tipo polo y camisas abotonadas. La empresa era un lugar especializado en ventas al por menor y corporativas de gama alta que tenía unos baños realmente bonitos. Después de que la empresa fuera vendida a un auténtico capullo, éste decidió despedir a una buena cantidad de unos 100 empleados, incluyéndome a mí.
Cualquiera que conozca Austin, sabe el enorme número de personas sin hogar que viven bajo las autopistas. Así que después de mi despido repartí camisetas a toda la población local de sin techo, diciéndoles que si llevaban las camisetas, podrían usar los baños de la tienda.
Edición: todo esto ocurrió hace dos años, pero mi mujer dice que tiene aún más camisetas guardadas... Puede que necesite un viaje rápido a la ciudad después de las vacaciones para dejar algunas... Sólo para mantener la venganza, voy a poner un Feliz Navidad de "nombre del jefe" nota con ellos.
Trabajé en una oficina en la que había un ladrón de comida en la sala de descanso que no renunciaba a ella por muchas reuniones airadas que se celebraran al respecto. Por alguna razón, al ladrón le gustaban mucho mis bocadillos. Así que un día me harté y rocié mi sándwich con la salsa picante Scoville más ridículamente picante que pude encontrar. Tan picante que los comentarios de la gente a la que le gustaban las cosas muy picantes decían que no podían soportarlo.
Al ladrón no le pareció mal, porque yo suelo poner salsa picante en mis sándwiches. Descubrimos quién era el ladrón muy rápido, porque, de repente, un empleado al que yo sabía que no le caía bien empezó a gritar "Dios mío" una y otra vez y a intentar beber un millón de vasos de agua. Nunca volvió a robar un almuerzo.
Nada más fichar, mi jefa (llamémosla K) me apartó para hablar seriamente. Me entregó un escrito por discutir el salario con otros empleados. Me pagan bastante más que a los demás, ya que tengo formación cruzada y experiencia y estudios que lo avalan. La cuestión es que me pagan más que a la subdirectora, y ella está cabreada porque gano dos dólares más que ella y lleva ocho años en la empresa mientras que yo llevo aquí sólo dos meses.
Mi jefa me dice que es un aviso final - la próxima vez es el despido según las normas de la empresa. Le señalé que esto viola no una, sino dos leyes federales, y ella replicó: 'Este es un estado con derecho al trabajo. Te despediré por mascar chicle; ¡no insistas! Llegué a casa, investigué un poco y encontré el lugar exacto para ayudarme: La Oficina Nacional de Relaciones Laborales. Hablé con un agente que me ayudó en el proceso de presentar una reclamación y me ayudó a subir las dos pruebas incriminatorias, ambas con la aprobación de la empresa, y la confesión firmada de mi jefe de represalias y política empresarial en clara violación de la ley federal. Realmente no podían defenderse cuando redactaron el papeleo incriminatorio para intimidarme. Lo realmente grave es la sanción: además de la indemnización a los empleados afectados (yo), también pierden contratos con el gobierno. ... Esto perjudica mucho mi trabajo como farmacéutico. Como técnico de farmacia, sé a ciencia cierta que más del 50% de nuestro dinero procede de los programas de Medicare y Medicaid, que perderemos permanentemente. Ya tengo un trabajo en cola, y estaba planeando abandonar el barco el día que empezara el nuevo, pero no podría estar más contento de quemar el barco al salir.
Solía trabajar en un almacén en el que otra chica y yo trabajábamos juntas en una misma zona, pero yo hacía todo el trabajo mientras ella se pasaba el día jugando con el móvil entre gritos por cosas que yo no hacía. Yo me esforzaba por hacer el trabajo y recibía el reconocimiento de los supervisores que me veían esforzarme. Ella intentaba pasar de todo cuando la pillaban por holgazanear, pero nunca se ponía las pilas. A veces incluso se atrevía a decirme que "me calmara" porque yo trabajaba rápido y ella se veía mal en comparación con ella. Al final encontré otro trabajo, pero no me molesté en decirle a esta chica cuándo era mi último día. Sabía que se iba a llevar una sorpresa desagradable al tener que hacerse cargo de mi trabajo al día siguiente, así que le preparé el peor primer día de su vida. Usé toda la cinta de embalar buena y dejé sólo la de aspecto idéntico que se rompía con facilidad, escondí la pistola de cinta buena y dejé la de aspecto idéntico pero rota, y desenchufé la báscula de UPS. (Cuando desenchufas la báscula, tienes que reiniciar el ordenador.) Y cambié la contraseña. Restablecer la contraseña fue un quebradero de cabeza porque los informáticos eran terribles e inevitablemente tardaban un par de horas en hacer algo. Todo esto me llevó menos de 30 segundos y le saboteé al menos medio día. Más tarde supe que la habían despedido por no hacer su trabajo.
Hace tres meses, decidí dejar mi trabajo. Como regalo de despedida, trabajé muy duro para aumentar nuestros objetivos. Resumiendo, me trasladaron a un equipo con malas estadísticas, mal flujo de trabajo, mala actitud... mal todo. Llegué al punto de que cuando le dije a una compañera: "Por favor, vuelve al trabajo, hay trabajo atrasado", se armó una bronca de cómo soy una princesa que se cree mejor que los demás... Tras un año y medio de discusiones, intentos de decir a RRHH cómo había arruinado al equipo (por hacerles trabajar), dejé mi preaviso en la mesa de mi jefe. Durante los últimos tres meses de mi preaviso, he estado trabajando muy duro, dando mi 150%. Nuestros superiores ya han subido tres veces los objetivos mensuales y volverán a hacerlo. Pero esta vez no lo conseguirán. Nunca los han logrado antes de que yo llegara. ¿Mezquina? Mucho. ¿Me importa? No.
Se lo hice a un compañero de correccional (capitán) en su día. En nuestra oficina había una nevera que usaban todos los capitanes. Yo trabajaba de día y tenía algunas botellas de Coca-Cola a mano. El capitán de las noches siempre se servía mi Coca-Cola, así que cuando me quedaba mi última botella, calentaba el extremo de un clip recto y hacía tres agujeros uniformemente espaciados en la botella, justo debajo del tapón. Ojalá hubiera estado allí para verlo, pero un compañero de trabajo me dijo que había bebido un trago y se había manchado la parte delantera de su camisa blanca.
Soy camarero en el aeropuerto. Esto sucedió anoche, y se sintió absolutamente glorioso. La cola de Seguridad del Aeropuerto era una locura. Hay una cola de empleados, pero está mezclada con la cola normal (es difícil de explicar, pero básicamente no es más rápida). Después de que un compañero de trabajo y yo lleváramos 25 minutos esperando, por fin llegamos a la primera fila. Al parecer, dos empleados se creyeron más importantes que los demás y se colaron delante de nosotros. Yo estaba furioso. Recordé sus caras. En mi tienda tenemos hamburguesas y sándwiches calientes para llevar, y lo que no vendemos al final de la noche solemos repartirlo entre los empleados o gente que se escapa. Una de las personas que hacía cola vino 20 minutos después del cierre y nos quedaban unos 30 sándwiches calientes. Me preguntó si aún podía pedir comida y le dije que ya habíamos cerrado.
Me preguntó qué iba a hacer con esos bocadillos. Le contesté: "Eso depende de mi jefe". Me dijo que era mejor que lo averiguara rápido porque su descanso estaba a punto de terminar. Yo estaba contando mi caja y acababa de terminarla. Le dije que no podía preguntar hasta que terminara de contar mi caja. La conté seis veces hasta que se fue. Entonces empaqueté todos los bocadillos y los repartí entre todos los empleados del aeropuerto que encontré, con una sonrisa, como si fuera Papá Noel. Toma eso, imbécil, por haberte colado.
Me dijeron que si me iba mañana, nadie se daría cuenta. Pues bien, renuncié la semana pasada, me llevé todas mis cosas en mitad de la noche, incluido el microondas, todos los cubiertos, todas las especias y todas las ollas y sartenes de la sala de descanso. Creo que se darán cuenta.
Uno de mis compañeros de trabajo es un pedigüeño selectivo. Es agresivamente exigente hasta el punto de intimidar a la gente que le compra cosas gratis para conseguir exactamente lo que quiere... Por desgracia, la persona que se encarga de los pedidos de comida y del papeleo en general en nuestra oficina es una señora mayor muy dulce que no se siente cómoda diciéndole a la gente que no. Un día comimos pizza en una reunión y todos nos dimos cuenta de que la pizza favorita de todos en la oficina... era obviamente diferente. ... Me dijo directamente que [mi compañero de trabajo] se había parado junto a su mesa y básicamente la había regañado hasta que cambió la mitad de la pizza para que fuera lo que él quería. ... La gota que colmó el vaso fue cuando me di cuenta de que ni siquiera había tocado la pizza. Se estaba comiendo otra. Decidí preguntarle casualmente por qué no la tocaba. Descubrí que en realidad no quería comer nada durante el almuerzo... Pensó que podría querer algunas sobras más tarde en la semana, así que le hizo cambiar el pedido. Así que, básicamente, este hijo de puta intimidó a una dulce anciana... por si acaso quería sobras más tarde. Así que quieres adivinar lo que hice. Me lo comí. Todo. No quería más de un trozo, pero me comí los seis... para que él no pudiera comer nada. Puedes apostar tu culo a que se quejó de ello, también. Miré hacia atrás y le dije: "Perdona, ¿querías un poco durante la reunión? Porque si hubiera sabido que querías hoy, te habría guardado un poco'. Me miró mal durante una semana y me sentí como si me hubiera comido la cena de Acción de Gracias, pero mereció la pena.
Entre los muchos pecados atroces que cometió mi antiguo jefe (incluida la gasificación para que volviera a la oficina a mediados de 2020, cuando literalmente nadie en dicha oficina llevaba mascarillas ni creía que la pandemia fuera real), el peor fue cuando intentó denegar mi solicitud de baja por duelo tras el fallecimiento de mi abuelo, que ayudó a criarme y al que estaba muy unida. Se dio cuenta de que yo no estaba bien y tuvo el descaro de decir: "Es sólo un abuelo. ¿Y qué? Yo también perdí al mío el fin de semana." Me puse roja y estuve a punto de estallar, pero conseguí mantener la calma y sollozar un poco. Llevaba todo el día luchando por no llorar. Unos cinco meses después, me acercaba a mis últimos días en la empresa y había aceptado un nuevo trabajo más cerca de casa y mucho mejor. En un arrebato de pura rabia, cambié la imagen de la pantalla de bloqueo y el fondo de escritorio de mi portátil del trabajo por la imagen más terrorífica de Gritty que pude encontrar. Ahora mi ex-jefe, a pesar de ser un joven de la Generación X, no es bueno con la tecnología. Así que acabó atrapado con el maldito Gritty mirándole fijamente con esos ojos fríos y muertos.
Ay ¿En serio? Ese tipo era un sádico, se burló de esa forma tan inhumana de la muerte de sus abuelo. Merecía algo mucho peor que ponerle una foto de un muñeco feo
Utilizo mi cuenta Deliveroo plus en el trabajo para llevarnos el almuerzo a mí y a mis compañeros, que luego me transfieren el dinero... Esta semana, me di cuenta de que un colega no había enviado dinero para su almuerzo en cuatro meses. Le dije que no lo había hecho y me contestó que debería habérselo recordado. Volvió a pedir la comida con el resto del grupo. Le dije su total y dijo que pagaría más tarde, pero no lo hizo. Se lo recordé dos días después y seguía sin enviar el dinero de la comida de esa semana. Me di cuenta de que no sólo no iba a pagar los almuerzos anteriores, sino que tampoco le importaba lo suficiente como para empezar a pagar sus almuerzos. Creé una hoja de cálculo con los nombres de todos los que iban a almorzar y las diferentes cantidades que me debían. Obviamente, todos los demás estaban en cero, o una pequeña cantidad. Y este compañero de trabajo me debía algo menos de 150 libras. Luego compartí esa hoja de cálculo con mis compañeros de trabajo. ... Mi colega se asustó, y le dije que hasta que no pagara su saldo pendiente, no podría utilizar mi cuenta para sus pedidos y tendría que pagar sus propios gastos de envío cada vez. Desde entonces me ha dicho que me equivoco en cuanto a la cantidad que debe, y le he dicho que no tengo ningún problema en darle un desglose completo de los costes.
Un grupo íbamos a comer todas las semanas y uno de los chicos siempre cobraba la cuenta. Después de un tiempo, era obvio que nos cobraba de más a los demás para su propio beneficio. Una vez, insistí en pagar la cuenta y le cobré de más. Después de tartamudear durante unos minutos, evidentemente incómodo pero poco dispuesto a señalar mi error matemático, sacó la cartera y pagó. No volvió a engañarnos.
Mi ex jefe era una auténtica pesadilla. Trabajé en una oficina pequeña durante unos tres años y medio, y formé a unas cinco personas durante mi estancia allí, pero ninguna se quedó porque la gerente era una supervillana infernal. Un día me estaba poniendo de los nervios, y yo sabía que ella tenía una reunión de zoom a las 3 en punto. Siempre se llevaba su portátil de trabajo a la parte de atrás de la oficina, donde está el baño, para estas reuniones. Hacia las 2:50, me levanté de la mesa y fui al baño. Hice una cagada muy grande y muy maloliente y después no usé ningún ambientador. Cuando fue a la parte de atrás para empezar la reunión, ¡se desmayó! Inmediatamente se dirigió a la parte delantera de la oficina, abrió la puerta y encendió el aire acondicionado. Murmuró maldiciones en voz baja mientras yo me sentaba en mi mesa conteniendo la risa. Tuve que aguantar su mierd* durante todo el día; supuse que ella merecía aguantar la mía durante una reunión de una hora con zoom.
En el turno de noche nos echamos la siesta, no hay nada que hacer entre la una y las seis de la mañana. Cada uno en su turno tiene su lugar designado al que siempre va. Nadie usaba esa silla porque no se reclinaba correctamente. Busqué cómo arreglarla y volvió a reclinarse correctamente. La siguiente vez que trabajé, vi la bolsa y la manta de mi compañera en la silla. Le pregunté cuándo iba a dejar el sitio, ya que ese no es su sitio habitual (sin pensar que intentaba dormir allí). Me dijo: "Estoy viendo una película". Esa noche encontré otro sitio. Al día siguiente, lo mismo: ¡tres días seguidos! Esta chica me ha quitado el sitio. Así que antes de que ella entrara, quité el cordón con el que la había fijado y la puse de nuevo en posición vertical y ya estaba sentada en su antiguo sitio. Yo entraba un poco antes cada vez que ella trabajaba para reclamar su antiguo sitio.
Extremadamente mezquino y probablemente no les costó mucho a la larga, pero me sentí satisfecho haciéndolo, así que...".
Trabajé para una organización gubernamental que se pasó la mayor parte del año pasado dándonos la lata con los contratos (se ha cancelado, no, esperad, legalmente no podemos hacer eso, tenéis tres meses más, esperad, no, REALMENTE os necesitamos y es la semana antes de que terminen vuestros contratos, pero ¿podríais quedaros tres meses más y solicitar puestos permanentes? Jajaja, ¡no cumplís los requisitos para el puesto permanente!)
Así que sí, estaba cabreado y había terminado con ellos.
Bueno, era un puesto para trabajar desde casa y proporcionaron un montón de equipo, que por supuesto tenía que ser devuelto. Vivo literalmente a cinco minutos a pie de la oficina... pero les hice pagar un servicio de mensajería, Y pagar para que me enviaran las etiquetas. La primera vez, el mensajero llegó antes que las etiquetas, así que tuvieron que volver a reservar y enviar etiquetas nuevas... lo que ocurrió en Navidad y coincidió con un montón de huelgas, así que nunca recibí esas etiquetas. A la tercera fue la vencida, y descubrí que les costó 50 libras que el mensajero lo llevara básicamente a la vuelta de la esquina.
Al final no conseguí nada, ¡pero me dio cierta satisfacción molestarles como hicieron conmigo!
Trabajo en un refugio de animales, y muchos de los perros que llegan a nuestro refugio no tienen nombre, así que les ponemos nombre. La semana pasada, recibimos una transferencia de unos 20 perros de un refugio de Nuevo México, todos sin nombre. Es una especie de regla tácita que el que baña al perro en la admisión le pone el nombre, y es de cortesía común no discutir a menos que sea ofensivo. Así que mi compañera de trabajo llamó a un perro Bentley porque pensó que era lindo. Una de nuestras compañeras de trabajo más malvadas se enfadó mucho y dijo: "¿No podéis poner nombres básicos a nuestros perros?" (Esta misma compañera de trabajo ha puesto a los perros nombres estúpidos como "Dooper"). Así que pusimos a todos los perros nombres como Spot, Benji, Rosy, Ruby y Bella, para fastidiarla.
Lo primero que hace un compañero con el que suelo trabajar por la noche es poner una nota adhesiva en la sala de descanso diciendo que la utiliza para descansar. En los turnos de noche es normal tomarse todos los descansos de una vez y echarse una siesta. Pero normalmente, hablas con tus compañeros sobre dónde va a ir cada uno. Este compañero de trabajo es el único que pone una nota en la puerta pidiéndolo. Después de meses de estar un poco molesto y encontrar otros lugares extraños al azar para descansar, encontré mi yo mezquino interior. Ahora me aseguro de llegar al trabajo 30 minutos antes y, si le toca a ese compañero, pongo una nota en la puerta exactamente igual que las que ponía él siempre. Me produce una gran satisfacción verle acercarse a la sala de descanso nota adhesiva en mano para luego marcharse sin más. Y duermo muy bien.
