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10+ Cosas que hace la gente con depresión y los demás no perciben
La depresión afecta a millones de personas, y ahora que el tema de la salud mental empieza a ser normalizado y no un estigma, es muy importante que haya conversaciones llenas de comprensión y empatía para aquellos que luchan contra ella.
"La mayoría de la gente imagina la depresión como sentirse realmente triste, pero a menos que la hayas experimentado, es posible que no sepas que es algo mucho más profundo que eso," escribe Sarah Schuster, editora de salud mental en The Mighty. "La depresión se expresa de muchas maneras distintas, algunas más obvias que otras. A algunos les cuesta muchísimo salir de la cama y otros van a trabajar sin más. Es diferente para cada uno."
Se hizo esta pregunta a los miembros de la comunidad en la página de Facebook de The Mighty: "¿Qué es aquello que los demás no se dan cuenta que haces a causa de la depresión?" Las respuestas fueron reveladoras. Aquí tienes una lista con algunas de ellas.
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Me enfado, soy borde y trato mal a gente a la que quiero, sin darme cuenta de ello en ese momento. Me doy cuenta de mis palabras y acciones después, y me siento fatal por haber descargado mi enfado en gente que no lo merece.
Respondo lentamente. Mi cerebro va más despacio y no puedo pensar las respuestas a las preguntas tan rápidamente. Sobre todo cuando me preguntan qué quiero hacer: en realidad no quiero nada. Me aíslo para no acabar en situaciones en las que tengo que responder porque es agotador.
Creo que a la gente le cuesta entender cuando sueno muy negativa por la depresión. Cuestionan mi motivación o determinación para hacer algo, pero no se dan cuenta de que es una batalla despertarse cada día sin energías y luchando contra mis propios pensamientos.
Lucho cada día para no rendirme e intento mostrarme a mi misma mi valía.
Cuando digo que estoy deprimida a alguien es porque quiero que me digan que no estoy sola. No porque quiera llamar la atención.
A veces se me olvida comer durante todo el día. Oigo mi estómago rugir, pero no tengo voluntad para levantarme y prepararme algo de comer.
No me gusta hablar por teléfono. Prefiero enviar mensajes, la presión es menor. También soy antisocial. No porque no me guste estar con gente, sino porque estoy bastante segura de que nadie me puede soportar.
Me oculto en mi teléfono. Sí, soy adicta, pero no como los demás. No socializo, me pongo a jugar o mirar tiendas online para distraerme de mis pensamientos negativos. Es mi burbuja de seguridad.
Me quedo sentada todo el día, solo me levanto para ir al baño. Mi silla es también mi cama. Tengo una cama, pero me quedo en la silla. No duermo bien y como muy poco. La tele está encendida, y a lo mejor la veo y a lo mejor no. Solo me quedo sentada.
A veces no puedo ni respirar
Sé lo que tengo que hacer para librarme de la depresión, pero no puedo hacerlo. Creo que es como si estuviera en un lago, y supiera cómo nadar, pero estoy paralizada. Así es.
No soporto la depresión, ni a esas personas que te dicen "todos estamos tristes a veces, supéralo", o "yo también estoy deprimido y sigo con mi vida". La depresión no es igual para todos. Me alegro de que algunos lo sobrelleven mejor, pero yo no puedo.
Yo no soporto que me pregunte: Estas bien? como con pena, por que siento que ven todo el desastre en mi interior y eso me aturde porque en vez de decirme eso quisiera que me incluyan en conversaciones o me pregunten cosas que me hagan salir de mi burbuja...
La depresión para mi era como tener a una persona malvada siendo mi titiritero, diciéndome que no sintiera alegría, ni deseos, ni energía, ni apetito, ni luz. Como si algo robara tu alma. No lo entenderás hasta que no lo hayas experimentado. No le desearía este sentimiento ni a mi peor enemigo.
En lo personal, lo que más me molesta es que las personas te juzgan, te dicen que tienes que ser fuerte y superarla, piensan que es algo tan fácil como decir estoy bien y ya, que no tienes fuerza de voluntad, que eres una persona negativa, que eres vago o vaga, ellos no entienden y nunca entenderán que para quienes sufrimos de esta horrible enfermedad levantarnos cada día es una lucha constante, que el no querer morir o desaparecer ya es un gran triunfo, que te sientes triste y te afecta tanto saber que alguien más perdió la batalla.
Este sin duda alguna es uno de los pensamientos que más invaden mi mente día a día, me hace creer que la gente quiere que una persona aunque tenga una enfermedad mental actúe como si no la tuviera.
En situaciones sociales, algunos no se dan cuenta de que me retiro o no hablo mucho a causa de la depresión. En vez de eso, se creen que soy una maleducada o me comporto de forma antisocial a propósito.
Me aíslo, me falta interés en cualquier cosa, hago bromas en las que me menosprecio a mi misma. He dicho muchas veces que "me río para no llorar", y es demasiado cierto.
en ocasiones se ríen y no sé si eso me hace sentir bien o peor, es como una demostración de que opinan lo mismo.
Dejo de hacer cosas básicas como la colada, no quiero cocinar o comer. Se creen que soy una vaga.
Me ofrezco voluntaria para todo, desde cuidar niños a limpiarle la casa a otros. Me rodeo de situaciones y obligaciones que me fuercen a salir de la cama y de casa, porque... si no soy necesaria, no me querrá nadie...
Evito las interacciones sociales porque siento que la gente me tolera solo por ser educados con mi marido o mi hijo. Cuando nos invitan amigos a su casa, yo me quedo en la mía, porque no creo que realmente me quieran allí.
Siempre tengo que estar con alguien. Soy totalmente incapaz de estar sola. Ni siquiera tengo que hablar con la persona... mientras sepa que están físicamente ahí, me conformo Si no, tengo pensamientos depresivos y me vuelvo loca. Me cuesta menos simular que estoy bien delante de otros que enfrentarme a ello yo sola.
Trabajo los festivos a propósito para evitar pasar tiempo con la familia. Es agobiante estar a su alrededor y tener que hablar de la vida y el futuro, así que lo evito.
Bebo en exceso. Los demás asumen que intento ser el "alma de la fiesta" o que me gusta beber en general, a menudo me alaban por ello. Mis problemas son mucho más profundos que eso.
Pareciera que cuando bebes todo se olvida y puedes ser un poquito más feliz...
Me aparto o corto la relación con todos los que me importan porque no puedo soportar que me hagan daño. Todos piensan que soy desagradable y antisocial.
Mi cerebro no me permitía leer cosas nuevas. Cada vez que intentaba leer un libro, se bloqueaba, yo podía leer las palabras, pero éstas no formaban imágenes ni frases completas en mi mente, no podía seguir la historia, nada tenía sentido. Tampoco podía ver películas, ni series, mi cerebro era incapaz de asimilar nueva información, no me enteraba de ningún argumento, sólo podía leer libros que ya conocía o ver películas que ya había visto. Ahora que, después de mas de un año, puedo volver a leer, lo hago aún más que antes. Devoro los libros. Y es cierto que me gusta leer, pero lo hago para escaparme, para no pensar, para tener entretenido a mi cerebro y que no me mande más dolor.
No puedo dormir por la noche porque los pensamientos de mis fracasos me rondan por la cabeza
Quiero hablar sobre ello. Quiero gritar. Quiero chillar. ¡Quiero proclamarlo a gritos! Pero todo lo que puedo hacer es susurrar "Estoy bien".
Me despierto sintiéndome una fracasada. Tengo que mentalizarme cada mañana, decirme que soy buena en mi trabajo, que mis hijos me quieren, mi marido me necesita... y que si no voy a trabajar todo se acaba... es como si no pudiera moverme...
Recuerdo mis días depresivos hace 20 años, antes de que hubiera buena medicación y terapia. Darme cuenta de que mis sentimientos no eran únicos fue parte de la clave, y superar el aislamiento, el resto. No se puede arreglar uno solo.
Haces planes con gente pero los cancelas en el último momento. Usas una excusa, pero en realidad te has acobardado. Te hace pensar que tus amigos en realidad no quieren verte, solo se sienten mal. Obligación.
Me voy de madrugada a pasear sola. Mi depresión no me deja dormir por las noches y los pensamientos pueden ser agobiantes. Me siento como si físicamente hubiera una multitud dentro de mi. Estos paseos nocturnos me ayudan a acallar los gritos en mi cabeza.
Cuando no tengo energía para socializar o hacer las tareas de la casa, porque sobrevivir a la jornada laboral me absorbe toda la energía
La gente se cree que soy una vaga porque no he tenido trabajo desde que dejé la universidad. No se dan cuenta de que quisiera trabajar más que nada, pero hay una corriente infinita de negatividad fluyendo en mi cabeza que hace que me aterrorice siquiera imprimir mi curriculum.
Mi casa es mi refugio, evito salir o quedar con la gente, cada noche me acuesto pensando, mañana empiezo a cambiar cosas, a salir, a madrugar, a tener una meta...pero amanece y no lo haces, mañana...siempre mañana...
Yo siempre he dicho que describía mi depresión como si mi yo, mi alma se hubieran ido y estuviera en espera de que regresara y así fue, un día volvió y se quedó conmigo de nuevo para poder volver a ser yo....
No querer salir de la cama, para que? Intentar agendar salidas sociales pero no tener ganas, una vez fuera sentir que todo se esta saliendo de control y desear con todas tus ganas poder regresar a casa
No puedo avanzar con mi carrera, vivo con paranoia, miedo, tristeza, culpa, sensación de inutilidad. No quiero verme con mis amigos porque siento que los molesto y no me quieren tener cerca. Siempre me presento ante la gente sonriendo y haciendo chistes, cuando en mi interior solo quiero irme a fumar a mi casa sola.
Me pasa tan seguido que cuando hablo con la única persona con la que logro sentirme cómoda, prefiero quedarme callada en vez de preguntarle sobre su día o contarle ése buen chiste que leí, lo que logra que ésa persona se aburra o haga ideas de que simplemente no quiero hablar. Es triste como yo misma me saboteo sin querer.
Suelo caminar de noche sola con un cigarro en la mano, fumar me hace sentir mejor aunque me hace daño. Intento dormir lo más que pueda siento que en los sueños todo va a mejor, hoy soñé que escapaba de nubes negras y relámpagos, siento que escapaba de mi misma, de mis problemas, de mi vida. Todos piensan que soy muy dramática, que me afecta mucho las situaciones familiares, amorosas y sociales, es cierto me afectan mucho por que a veces llego a apreciar mucho a quienes en realidad quizá no debería apreciar. No puedo tener relaciones estables, cuando siento que alguien me empieza a querer me alejo, no sé que pasa, debería acercarme más. Estoy deprimida lo sé, mi cuarto es reflejo de eso, pero me quedo ahí hipnotizada, sin hacer nada, me conformo con esos pequeños momentos de ánimo, que duran poco y a veces son fingidos.
Tengo miedo de mi misma, un día llegará el punto final a todo esto, quizá escriba también sobre eso, escriba como será.
Lloro todos los dias, me corto y todas las mañanas son una lucha contra pensamientos "negativos", siento que no sirvo para nada
