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Divertidas conversaciones que la gente escuchó en Los Angeles y decidieron que tenían que compartir
Escuchar a escondidas no está bien. Pero si oyes a dos desconocidos hablando porque lo hacen a alto volumen, eso no es cotillear, es vivir en la ciudad. Y si su conversación resulta ser divertida y no puedes resistirte a compartirla, no pasa nada. Y no te preocupes si te da vergüenza compartirlo en tu Facebook, porque para eso hay otras formas.
Más información en: Instagram
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Chico: "Hey, me resultas familiar. ¿Te conozco?"
Camarera: (suspira) "Mi hermana hace porno y la gente dice que nos parecemos mucho."
Chico: (mirando a su cita nerviosamente) "Vale, creo que necesito un minuto más."
Hay una cuenta de Instagram llamada Overheard LA, y se dedica a este tipo de situaciones que ocurren en Los Angeles, California. Los creadores afirman que "todos tenemos oídos", e invitan a los ciudadanos a compartir algunas conversaciones divertidas que escuchen, y desde luego, no les faltan. La fundadora, Jesse Margolis, creó la cuenta en 2015 tras escuchar una conversación en una tienda de productos saludables, y ahora ya tiene 1,3 millones de seguidores y cuentas paralelas como Overheard New York.
Cliente enfadado: "¿¡Sabe usted quién soy!?"
Cajera: "Que alguien ayude a este hombre, ¡no sabe quién es!"
Overheard LA recibe unas 100 conversaciones diarias. "Intentamos elegir cosas que sean divertidas y parezcan frescas. Recibimos muchas conversaciones geniales, e intentamos publicar contenido nuevo y original diariamente, que no parezca rancio."
Cliente: "Quiero un margarita, pero no me des una de esas pajitas comunistas de papel, quiero una pajita de plástico, como un americano."
Camarero: Mis disculpas, caballero, pero estamos intentando Hacer los Océanos Grandes Nuevamente."
Desde 2015, el imperio se ha expandido, y ya no es un hobby, sino algo más. "Trabajamos con grandes compañías, y tenemos 3 cuentas patrocinadas." Estas son @OverheardBumble, @OverheardLeLabo, y @OverheardUber.
Chica: "Tengo 100.000 seguidores en Instagram. Si etiqueto este lugar en una foto, ¿me dais una comida gratis?"
Camarero: "Los seguidores de Instagram no son una divisa válida aquí."
Sin embargo, estas conversaciones no han cambiado su visión de la gente. "Nos encanta la gente que participa y contribuye. No es solo sátira, es una forma de comunidad, curiosamente... un lugar para que la gente de Los Angeles se ría de si misma."
Conductor de ambulancia con un altavoz, en un semáforo en rojo: "Atención, el caballero que va en un Mercedes azul... Tiene un perro adorable."
"Tenemos otras cuentas: @OverheardNewYork, @OverheardSanFrancisco, @OverheardLondon y @OverheardUniversity. Y enunos meses vamos a sacar un boletín de novedades." Puedes apuntarte aquí (pero es en inglés).
Barista: "Hola, ¿lo de siempre?"
Hombre: "Hoy solo café, no puedo permitirme un sandwich."
*El barista le trae su café y un sandwich.
Barista: "No te preocupes, yo invito."
Hombre: "Oh no, me refería a que no puedo permitírmelo en cuanto a calorías."
Cartel en una manifestación: "Sin Hermione, Harry habría muerto en el primer libro."
*Una mujer comprando vino y galletas.
Cajero: "¿Quiere el recibo?"
Mujer: "¿Parece esta una transacción que quiera recordar?"
Cajera: "Creo que te conozco de algo."
Cliente: "Tengo muchos seguidores en Instagram."
Cajera: "¿No trabajas en el lavadero de coches de la calle Tercera?"
Cliente: "Sí. También puede ser por eso."
Profesora de preescolar: "Cuando llegaron los peregrinos en grandes barcos, ¿qué trajeron consigo?"
Niño de 4 años: "¡Enfermedades!"
En el aeropuerto, por megafonía: "Perro con el nombre de Ray, por favor acuda a la puerta 2. Tu dueño te espera en la puerta 2. Perro llamado Ray."
"¿Cómo está tu chica, habéis arreglado las cosas?"
"No hemos hablado y su gato ha dejado de seguirme en Instagram, así que no, creo que se ha acabado."
*Madre e hijo joven al entrar en una tienda de productos saludables.
Madre: "Recuérdame por qué estamos aquí."
Hijo: "Año nuevo, vida nueva."
Madre: "Eso no, lo otro."
Hijo: "Ah sí, por el pollo."
Mujer: "Quisiera un latte."
Barista: "¿Un latte normal?"
Mujer: "Sí."
Barista: "Tienes mi respeto."
Un padre a su hija: "No, no te voy a comprar un budín vegano de quía. Cómete un helado, como todo el mundo."
Madre: "¿Qué tal vas de novios?"
Hija adulta: "Es viernes por la noche y estoy aquí comiendo yogur contigo... ¿Tú que crees, mamá?"
Chico: "Desearía poder ser una chica, pero con el privilegio masculino."
Chica: "O sea, ¿igualdad?"
Chico: "Oh, m*erda."
*Actor de 30 años intentando charlar con una niña de 9 años con la que tiene que hacer una audición.
Hombre: "Hey, ¿quieres ver mi tatuaje de un esqueleto en un ataúd?"
*se lo enseña
Niña: "¡Vaya! En una escala de 1 a 10, ¿cómo de decepcionada quedó tu madre cuando se lo enseñaste?"
"Me gustaría probarlo, pero estoy intentando llevar una vida limpia."
"Es pan de plátano, no heroína."
Chica a una camarera: "Por favor, ayúdame a escapar de aquí, estoy teniendo la peor primera cita posible."
Camarera: "OH DIOS MIO, yo vivo para estas cosas."
Mujer acariciando una alfombra en Ikea: "Te quiero, pero no te necesito."
Niño: "Mamá siempre trae de casa las bolsas de la compra reutilizables."
Padre: "También se da duchas de 30 minutos y conduce un Range Rover. Yo quiero más a la Tierra."
"Tienes que aprender a relajarte."
"No creo que deba relajarme... Sinceramente, creo que es la tensión lo que me mantiene de una pieza."
"¿Aún sigues saliendo con el gilip*llas de Tim?"
"Ahora estamos prometidos."
Chica acercándose a chico: "Oye, hice una encuesta en mi Instagram sobre si debería pedirte una cita, y salió un 63% de sí... así que, ¿quieres salir conmigo?"
Chico: "Uhhh, tengo novio."
Hombre gritándole a su perro, que no para de ladrar: "¡Aprende a coexistir!"
"Necesito terapia, pero no puedo permitírmela."
"No pasa nada, escribe todos tus problemas, se los contaré a MI terapeuta, simulando que son MIS problemas, y te diré el consejo que me de."
