Romper con un amigo puede ser tan intenso como romper con una pareja, pero a menudo no sabemos cómo afrontarlo de forma saludable.
¿Deberíamos sentarnos a hablar formalmente y decirle: «No eres tú, soy yo»? ¿O deberíamos ir a terapia para intentar salvar la relación?
A veces nos quedamos en amistades tóxicas hasta que la situación se vuelve insostenible, y la verdad es que no todas las amistades están destinadas a durar toda la vida.
Hace poco, alguien preguntó en internet: «¿Qué puso fin a tu amistad con tu amigo de toda la vida?», y mucha gente compartió historias interesantes.
Algunas son dramáticas: discusiones, traiciones, mentiras. Otras son simplemente desgarradoras: amigos que se distancian o desaparecen sin dejar rastro.
Pero todas revelan algo: algunas amistades, incluso las más largas, cambian de maneras que no siempre podemos controlar.
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La distancia y la falta de esfuerzo por su parte.
En el instituto tenía un grupo de amigos inseparables. Seis amigos que éramos absolutamente inseparables. Salíamos juntos todos los fines de semana, íbamos de acampada y teníamos más chistes internos de los que podía contar.
Luego llegó la universidad. Cada uno tomó un camino diferente, pero mantuvimos el contacto. Jugábamos a videojuegos un par de veces por semana. Y cuando llegaba el verano, volvíamos a reunirnos en nuestra ciudad natal y retomábamos nuestras travesuras de siempre.
El problema era que algunos siguieron adelante, otros no. Después de la universidad, se hizo cada vez más difícil mantener la amistad, cuando me di cuenta de que, para la mayoría de los chicos de ese grupo, la amistad era una conveniencia. Era la cercanía, el hecho de vivir todos en el mismo barrio, lo que hacía que la amistad fuera tan estrecha. Pero mientras yo me fui del barrio, la mayoría de ellos nunca lo hicieron. Llámalo falta de ambición, agotamiento, lo que sea. Poco a poco, dejó de ser una amistad para convertirse en una simple comunicación verbal. Un año, volví de vacaciones y me di cuenta de que si no decía nada, nunca se enterarían. Simplemente no les importaba.
Intento no guardarles rencor. Existe un término en el Diccionario de las Tristezas Oscuras: "sonder", que básicamente se refiere a la comprensión de que cada transeúnte, cada luz en una ventana, es una persona completa, con una vida tan compleja y plena como la tuya. Me entristece, porque entiendo que solo conoceré de verdad a unos cientos, quizás mil personas en toda mi vida. Y desearía poder conservar cada una de esas conexiones. Pero tengo que aceptar que el tiempo y la distancia implican que esas otras personas, con sus propias vidas plenas y complejas, tal vez no puedan mantener nuestra conexión para siempre.
Me di cuenta de que ella está entre mis tres personas favoritas, y yo ni siquiera estoy entre sus quince favoritas.
Beragond1:
Duele mucho darse cuenta de que las personas que son tu prioridad solo te ven como una segunda opción.
Lamento decir que padece Alzheimer. Acaba de cumplir 74 años; es mi amigo desde la secundaria.
A_Lovely_:
Si tienen la oportunidad, siéntense a escuchar juntos música de su juventud. Seguramente será una experiencia maravillosa para ambos.
Me dijo que no podía hablar del cáncer de mi padre porque le afectaba el ánimo y necesitaba estar animada porque trabaja con niños. Hubo muchos otros casos similares en los que, básicamente (y a veces literalmente), me decía: «No me importa lo que estés pasando, necesito cuidarme».
Se podría decir que quería formar parte del grupo, pero nunca quiso ser una persona más del grupo.
Después de eso, dejé de hablarle y ella tampoco me habló, así que pensé que la amistad había terminado de mutuo acuerdo. ¡Qué error! Se enfureció conmigo (literalmente tres días después del fallecimiento de mi padre) cuando no la invité personalmente al funeral y me dijo que estaba siendo egoísta por no pensar en sus sentimientos y su «trauma». Ella nunca ha perdido a nadie por cáncer. Sus padres y todos sus abuelos siguen vivos. No tengo ni idea de a qué trauma se refería.
Crecimos juntos y somos amigos desde hace más de 15 años. Quería llamarlo para ponernos al día, pero no contestó a mis llamadas seis veces seguidas. Siempre ponía la misma excusa: que se le había olvidado, que no se le había pasado por la cabeza o que estaba durmiendo la siesta. Le dije que eso no era aceptable y que, si quería hablar, tendría que hacer el esfuerzo de llamarme o lo que fuera. Han pasado seis meses y no he sabido nada de él. Me parte el corazón y lo echo mucho de menos, pero bueno, no hay nada que pueda hacer. Yo estuve ahí y él no.
grimphant0m23:
Bueno, a veces pasa. He perdido más de seis llamadas de mi amigo porque a veces la vida se interpone.
En cierto modo, creo que eso es lo que diferencia a los amigos de los mejores amigos. A veces otras cosas tienen prioridad y uno simplemente se olvida, y me alegra que mis amigos nunca se hayan rendido conmigo.
También funciona en ambos sentidos, así que a veces me he puesto en contacto con mis mejores amigos y no me han respondido durante meses, pero al final, cuando volvemos a conectar, parece que no ha pasado el tiempo.
Se volvió completamente conservador y empezó a culpar de todo a las personas trans. Ya no habla con ninguno de sus viejos amigos.
No le brindé suficiente apoyo emocional durante la pandemia. Ella estaba en casa con su hijo en las afueras y yo trabajaba a tiempo completo en un hospital, viviendo en el epicentro de todo. Fue ella quien me dejó de lado, jajaja.
Se casó con un seguidor de MAGA. Durante 40 años fue la mujer más dulce y cariñosa que conocí... Ahora es odiosa, racista y horrible. Todavía me hace llorar.
Dejé de enviar mensajes y llamar primero... Han pasado 5 años y no he vuelto a saber de ellos 🤷♀️.
F1ankNSpank:
Yo estoy en el otro lado de esta historia. Mi mejor amigo del instituto se mantuvo en contacto y me invitó a tomar una cerveza varias veces, pero tengo una ansiedad social terrible y me daba tanta vergüenza no haber hecho prácticamente nada con mi vida que siempre cancelé a última hora. La gota que colmó el vaso (comprensiblemente) fue cuando se casó y le dije que iría, pero volví a echarme atrás en el último momento porque me preocupaba mucho volver a verlo a él y a mis compañeros de clase, ya que seguía sin haber hecho nada con mi vida. No lo llamé ni le escribí porque no quería molestarlo en su gran día, pero no hemos vuelto a hablar desde entonces y probablemente sigue siendo mi mayor arrepentimiento. Desde entonces me han diagnosticado Trastorno de la Personalidad por Evitación (TPE), pero eso no es excusa. He pensado en contactarlo para disculparme muchísimas veces.
Mi dama de honor... parecía tener muy mala suerte, ya que todos en su vida eran crueles con ella o la perjudicaban. Y pensé: «Vaya, tiene gente realmente mala en su vida», hasta que me echó la culpa a mí. Y entonces me di cuenta de que la mala era ella.
spice_queen22:
Sí, algo que he aprendido es que el 99% de las veces, cuando alguien cree que el problema son los demás... en realidad el problema es él mismo.
Me di cuenta de que no era una persona agradable. Discutía por todo, era ruidoso, prejuicioso, y si le contradecías aunque fuera un poco, decía que tenía problemas de salud mental y te hacía sentir mal. Durante la pandemia dejamos de hablar y... nunca volví a contactar.
Muchas pequeñas cosas me hicieron darme cuenta de que no le importaba.
Una de ellas: me rompí la pierna estando sola en casa y la llamé para pedirle que me llevara al hospital. Estaba ocupada, de compras, así que pedí un Uber. Durante los siguientes tres meses, me operaron, estuve en silla de ruedas y terminé quedándome en casa de mi exnovio, porque era el único dispuesto a ayudarme. Nunca me visitó, a pesar de que la casa de mi ex estaba a solo tres minutos de su trabajo. Nunca se ofreció a ayudarme con mi perro, lo cual fue un gran problema durante mi recuperación. No hemos hablado desde entonces. La extraño mucho, pero luego recuerdo todo esto y me doy cuenta de que no me estoy perdiendo mucho.
El tipo se casó con una mujer que controla cada aspecto de su vida. Literalmente, solo lo he visto una vez desde la boda... hace 4 años.
whyte2097:
Igual. Súper amigos desde la infancia. Fue mi padrino de boda. Crecimos juntos. Lo pasamos genial. He hablado con él/lo he visto brevemente cuatro veces en los últimos trece años, todo por casualidad.
Vive a un kilómetro de distancia.
Ninguno de mis amigos lo ve tampoco, así que estoy seguro de que no es culpa mía, pero a menudo pienso que debo haber hecho algo mal.
¿Qué pasó? Conoció a su futura esposa y ahí pareció que todo cambió. Fue como si hubiera ocurrido de la noche a la mañana.
Mi mejor amigo del instituto y una amiga mía se casaron. Pasé semanas en su día intentando convencerla de que le diera una oportunidad y, un año después de graduarnos, se casaron.
Me enteré de la boda porque, casualmente, estaba en una gasolinera y vi a dos amigos en común con esmoquin. Me preguntaron, confundidos, por qué yo no llevaba uno, ya que la boda era en dos horas.
No me invitaron. Recibí un mensaje de texto de mi supuesto amigo disculpándose y diciéndome que fuera a la boda de todas formas. En lugar de presentarme con pantalones cortos de camuflaje y una camiseta de tirantes, simplemente entendí la indirecta.
Él no era mi amigo porque le gustara. Era mi amigo porque vivíamos lo suficientemente cerca como para ir juntos en autobús o en coche al colegio. Una vez que dejamos de estar obligados a estar en el mismo círculo cinco días a la semana, dejamos de ser amigos.
Tuvieron tres hijos y se divorciaron. ¡Me alegro por ellos!
Fui amiga suya desde los años 70 (51 años). Siempre fue narcisista, pero tuvo una infancia terrible, así que le perdoné muchas cosas. Con la edad, su narcisismo empeoró y se volvió excéntrica e imposible de tratar. Finalmente, rompí la amistad. Me siento fatal porque ahora está muy sola; yo la apoyé más que nadie. Lo triste es que algunas personas no deberían tener hijos, porque los arruinan por completo. Mi amiga pasó la mayor parte de su vida adulta en terapia, pero no le sirvió de nada.
Tuve que testificar y no mentí. Él fue a prisión por un tiempo y yo simplemente no podía soportar todo lo que estaba pasando.
Griptempigrab:
¿Delataste a un amigo? Tío...
OP:
No, él quería que mintiera en el estrado. Yo no iba a hacer tal cosa.
Le puso los cuernos a su marido mientras ella y yo estábamos de vacaciones juntas, y me dejó sola en una ciudad desconocida para irse con otro hombre. Veinte años de amistad y no pude superarlo, mucho menos mirar a su marido a la cara.
La apoyé en muchos momentos difíciles. Cuando yo necesitaba apoyo, ella no estaba por ningún lado. Al reflexionar sobre nuestra amistad, me di cuenta de que era unilateral. No es que nunca me apoyara, sino que solo lo hacía cuando le convenía. También identifiqué patrones de drama artificial que eran innecesarios. Era demasiado agotador continuar.
Éramos buenos amigos desde tercer grado. Cuando tenía unos 28 años, su equipo de béisbol favorito llegó a la Serie Mundial por primera vez en mucho tiempo. Yo ganaba bastante dinero en ese entonces y me ofrecí a ayudarlo a ir al menos a un partido, pero me respondió: "Ah, ¿te crees muy importante ahora? No estoy buscando caridad". Nunca más le hablé.
ImpressiveChampion20:
Es triste que muchas amistades largas no sobrevivan a un cambio en la situación económica. El dinero no solo cambia a quien lo tiene, sino también cómo los demás lo ven.
