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20 momentos de «alardes raros, pero ok» que los padres tenÃan que compartir en lÃnea
Aquà va una difÃcil para ustedes, queridos pandas: ¿cuántos dinosaurios diferentes conocen? ¡Sin buscar en Google! Mira, no queremos presumir demasiado, pero conocemos a alguien que puede nombrar a más de 30 de ellos. Si eso no es digno de presumir, nada lo es.
Cuando éramos niños, muchos de nosotros probablemente tenÃamos más confianza que ahora. No le dábamos demasiadas vueltas a las cosas, simplemente decÃamos lo que pensábamos y hacÃamos lo que querÃamos. Y "alardear" delante de los demás, ya sea en la escuela, en el patio o en casa, era muy diferente a presumir de humildad en el trabajo o en la universidad. Los niños presumÃan de las cosas más insólitas. Por ejemplo, tener juguetes geniales, saber contar muy alto y (¡sÃ!) conocer un montón de nombres de dinosaurios.
Los padres de Reddit han compartido los momentos más divertidos de "alardes raros, pero ok" que han visto en sus hijos en un hilo viral muy ingenioso. Compartimos las mejores historias con ustedes, pandas, para darles un motivo para sonreÃr y recordarles que deben recuperar un poco de la confianza que la mayorÃa de nosotros tenÃamos cuando éramos pequeños. ¿Tienes alguna historia similar que contar? ¡Somos todo oÃdos! Pásate por los comentarios y pon a trabajar tu pluma digital.
Bored Panda querÃa saber cuál es el equilibrio adecuado entre la confianza y la humildad, y cómo ayudar a mantener a tus hijos activos, curiosos y comprometidos con el mundo a medida que crecen, asà que nos pusimos en contacto con Lenore Skenazy para que nos diera algunas ideas. Skenazy es la presidenta de Let Grow, una organización sin ánimo de lucro que promueve la independencia y la resiliencia de los niños, y la fundadora del movimiento Free-Range Kids. Tuvo la amabilidad de responder a nuestras preguntas.
"Todos queremos que nuestros hijos se sientan seguros de sà mismos, incluso engreÃdos, pero no queremos que sean unos imbéciles engreÃdos. ¿Hay alguna manera de asegurarse de que el lado bueno de sentirse seguro de sà mismo no se convierta en "soy mejor que tú, pequeño peón"? SÃ, y es sencillo: Dales a tus hijos tiempo para jugar libremente, sin supervisión y sin estructura", dice.
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Mi hijo de 7 años dijo: "Lo sé todo hasta que me haces una pregunta". Bueno... está bien.
El dÃa de mi boda. El portador del anillo (5 años) conoce a uno de mis padrinos (19 años) por primera vez. El portador de los anillos se acerca, se le presenta y responde diciendo "Sé dónde están tus huevos. Y tengo la altura perfecta para golpearlos". Luego se quedó allà parado.
No mi hijo, sino yo cuando tenÃa 5 años, estaba locamente enamorado de la hija de 20 años de un amigo rico de la familia. HabÃa pedido su mano en matrimonio y ella aceptó de buen grado. De juego de su parte pero totalmente en serio por mi parte, llevaba a su futuro esposo cuando su madre se enfrentó a mÃ.
"Tienes que tener dinero si quieres casarte con mi hija".
La miré directamente a los ojos y, sin perder el tiempo, metà la mano en mis pequeños bolsillos y le lancé un centavo. Su cara no tenÃa precio, mi sonrisa era impecable.
Mi juego no volvió a llegar a su punto máximo.
Mi hijo, de 4 años en ese momento, estaba (supongo) tratando de impresionar a la niña vecina de 6 años. Despreocupadamente se apoyó en su brazo y dijo: "Tengo muchos accidentes. Accidentes de pipà y popó".
Espero por su bien que sus frases para ligar mejoren.
Mi sobrina descarada después del primer dÃa de colegio me dijo: "¡Hoy he aprendido a contar hasta oncetenta, apuesto a que tú no puedes!" Alarde raro pero... espera.
Efectivamente, no puedo contar hasta oncetenta.
Mi hijo me dijo que no necesita la escuela porque ya sabe el nombre de 10 dinosaurios.
Para quien quiera saberlo, el dino favorito de mi hijo es el Spinosaurus.
Esta noche, mi hijo de 3 años se detuvo a mitad de la escalera, se volvió lentamente hacia mà y me dijo: "Mamá. Antes. Mientras. Estabas. Fuera. Me. Puse. Mis. Pantalones. Yo. Solito". No tengo ni idea de por qué enfatizó cada palabra, pero luego sonrió y se dio la vuelta y siguió subiendo las escaleras. Un gran dÃa. El chico realmente va a llegar lejos.
Hace poco, mi hijo de 6 años me dijo que no estaba bien que yo le dijera lo que podÃa llevar o no ya que el tiene permitido tener "su propia moda". Bien, de acuerdo. Pantalones cortos, sandalias y un calcetÃn negro.
"Hay muchos miembros de nuestro árbol genealógico, y probablemente yo sea la más guapa, ¿no crees?" - mi hija (a mÃ), 7 años.
Tiene una gemela idéntica, asà que es un alarde un poco raro.
Mi hijo no paraba de preguntarme algo y yo le decÃa "ya me lo has preguntado dos veces" y él decÃa "te lo voy a preguntar tres veces".
Mi hijo de 5 años se despertó con la voz ronca por un resfriado.
Yo: oh, estás resfriado.
Él, solemnemente: no, creo que ya soy un hombre.
Cuando mi hijo tenÃa 5 años, una camarera de Applebees le preguntó qué edad tenÃa, a lo que él exclamó: "¡Tengo 5 años y hoy hice caca!". Creo que todo el mundo en un radio de 4 mesas a la redonda quedó muy impresionado.
Al salir de una reunión familiar, mi primo le pidió a mi hijo pequeño que chocara los puños. Mi hijo se negó, el primo dijo 'vamos, ¿por qué no chocar los puños? Mi hijo, que entonces tenÃa 5 años, le miró directamente a los ojos y le dijo 'no quiero romperte todos los huesos del brazo'.
Mi hija de 7 años no querÃa que nuestros invitados entraran en su habitación porque podrÃan ver sus premios (buenas notas, cinturones de taekwondo). Le preocupaba que pensaran que era famosa.
Mi sobrino tiene 4 años y se cree más guay que los demás porque puede meterse la camisa él solo.
Cuando mi hijo tenÃa unos 5 años, fuimos a visitar a unos parientes en la zona de Washington, DC. Estábamos en el metro cuando mi hijo se fijó en una joven profesional muy guapa. "Tengo un montón de bloques", le dijo. "Si vienes a mi habitación te lo enseño". Luego hizo ruidos de moto durante unos 10 segundos.
Mi hija tiró la cena al suelo, empezó a aplaudir y gritó "¡HUUUUURRRRRAAAAA!" tan fuerte como le permitieron sus pequeños pulmones y luego me miró levantando la palma de la mano para chocar los cinco.
Cuando era tutor de niños de primaria después de la escuela, excusé a un niño para que fuera al baño. Volvió diciéndome que habÃa hecho la "mayor caca" del mundo. No bajó la palanca intencionadamente para que yo pudiera venir a verla. Le dije que era genial, pero que era la hora del arte. Dijo que su gran caca era arte.
Cuando mi hijo tenÃa unos 6 años, estaba en el asiento trasero con un amigo, y se jactó de que una vez habÃa vomitado toda su cena china en la alfombra de su habitación y se podÃa ver la comida y todo.
